le râle du fouteu

A mi chemin du footballeur au foutriquet, la langue français pourrait avoir le fouteu, simple protagoniste trop fan d'un sport qu'il ne pratiquera jamais et qui, à la moindre inattention d'un arbitre médiocre, beugle son désaccord en éructant la mousse d'une bière bon marché.

Ces propos liminaires étant établis, considérons les deux axiomes suivants :

  • que Monsieur Francis Ponge me pardonne l'emprunt de cette tournure ;
  • que mes amis fan de football me pardonnent par avance les propos de ce billet. Considérez cet "article" comme une digression qui nous éloigne toujours plus de la noblesse footbalistique. De toute façons vous ne vous reconnaitrez forcément pas ici.

Mais pourquoi tant de haine penserez-vous ?
A cette question, j'ai envie de répondre : parce que !

Et puis noblesse footbalistique, où va-t-on ? Il ne faut pas déconner non plus.
Si Darwin avait assisté à la télédiffusion d'un match de la ligue (vous avez vu comme je m'y connais),
s'il avait vu ces homo-sapiens-mais-pas-trop s'exciter en gémissant un :
contre, vas-y là, contre contre contre.... rhôôôôôoo...
s'il avait vu les débris de chips et les cadavres de canettes bon marché...

Il l'aurait terminé son scoubidou génétique et il n'y aurait JAMAIS eu de chainon manquant.

Mais pourquoi tant de haine ?
Il me semble que vous tenez à cette question, donc je vais répondre :
parce que l'autre soir, alors que j'endormai péniblement ma progéniture, un simple but de Lyon à la 92ème minute a eu pour effet de provoquer chez mon voisin un cri tarzanesque. En voici une retranscription approximative :

  • Rhâââââââââââaaaaaaaaaaa

Du coup, chez moi, la réponse a été instantanée :

  • Oinnnnnnnnnn !

Putain d'fouteu ! (oui je suis vulgaire)

Mais reprenons depuis le début:

Qu'est-ce qu'un fouteu ?
Fabrizio, rital de son état, un vrai minchia, est un fouteu.
Vêtu de son magnifique survêtement Addidas, avec les bords de pantalon trop longs qui débordent sur ses baskets improbables, il passe son temps à discuter de foot avec des amis arborant une tenue vestimentaire similaire.
Quand on demande à Fabrizio ce qu'il pense de la perte du AAA, il répond que la fédé, ça fait des années qu'elle est FFF et que ses finances se portent bien.
Mais les considérations politiques de Fabrizio s'arrêtent là.
Pour lui, Hollande, c'est du fromage, Sarkozy c'est une ville Chypriote que Lyon va ratatiner ce soir, et il ne trouve pas qu'Eva soit si jolie que ça.

En dehors de ça, Fabrizio passe ses dimanches matin devant TF1 à rêver qu'un jour son fil ainé sera un grand joueur. Enfin peut-être parce que cet abruti préfère jouer à la nintendo que de s'entrainer. Il en a parlé au coach, c'est mal barré... Va falloir songer à en faire un deuxième, s'il seulement il n'y avait pas le risque d'avoir une fille.

Car oui Fabrizio est marié. Et parlons-en de son mariage. Quelle plaie le mariage. Tout ça pour quelques moments orgasmiques, et encore.
A chaque fois, après une grande victoire il est excité comme un taureau en rut, et sa femme est au lit avec une migraine. Tu parles. Si ça se trouve, elle préférerait même que l'OM perde... Quelle conne !

En plus, Fabrizio, croit à la théorie de complot. Ce n'est pas possible autrement : quasiment à chaque fois qu'un match important a lieu il y a en même temps un évènement marketing de donzelle, comme la Saint Valentin. Et pour ça, elle n'est pas fatiguée la couguar. Là, il y a de l'énergie pour les reproches. Et jamais pendant la mi-temps, toujours au moment d'une action, d'un magnifique contre. Il en arriverait même à croire qu'elle comprend les règles pour tomber à ce point au bon moment.

Quelle chiotte cette saint Valentin. Si ça se trouve c'est Sarkozy Nicosie qui va gagner en plus.



Enfin la vie d'un fouteu est bien loin d'être simple et, quoi qu'il en soit, si Lyon pouvait perdre ce soir, ça me permettrait de passer des soirées plus tranquilles.

Parce que moi, le foot, très peu en fait.

Je préfère le curling. Les fans de curling, appelons les les curleux, pas de jaloux, ils ne râlent pas. Les femmes des curleux n'ont pas de migraine, elles sont heureuses de rentrer chez elles à la Saint Valentin et de trouver leur mari en train de vivre leur passion, en train d'astiquer le sol.
Sans compter que le curleu est autonome, au pire, en cas de migraine, il peut s'astiquer tout seul.

Bon voilà, le match commence... j'ai entendu un "Aller Lyon" sortir de mes murs.
Je vous ferai une MAJ si jamais j'entends le râle du fouteu d'à côté, ce petit bruit anormal qu'on ne perçoit qu'a l'auscultation ou les soirs de grands matchs.

Courage !

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