Décompte de noel...

Ca y est, c'est la fin de l'année...

Le père Noël, le père Fouettard ;

Les sapins à ikéa, la carte FNAC, les promotions, les associations qui emballent les cadeaux ;

Les "ruptures fournisseurs" ;

La queue à la poste ;

Le vin chaud ;

La bouffe ; laaaaaa bouffe ;

Les bonnes résolutions ;

Les guirlandes qui clignotent partout ;

Les vieux films à la télé ;

Les dessins animés l'après midi ;

Les animateurs en smoking ;

Les jouets et donc : les piles ;

Les jouets et donc : les immondes fils de fers qui les attachent ;

La générosité ;

Le pain d'épice ;

La musique de Noël ;

Le monde PARTOUT ;

Le père noël rouge à cause de Coca-cola ;

Coca-cola qui n'est pas à l'origine du père noel rouge ;

C'est quand même tous les ans un peu la même chose noël, non ?





Escalade... de violence

Maya

Bonjour Monsieur. 
Je suis partie jouer là bas, et j'ai plus vu ma maman.
j'habite de l'autre côté. 
Tu me ramènes ?
Comment tu t'appelles ?
Ma maman elle veut pas que je traîne avec des monsieurs...
Tu habites à côté de chez moi, mais je t'ai jamais vu moi... Dans l'autre rue.
Tiens regarde c'est Charlotte, ma voisine... 

Coucou Charlotte, regarde je rentre avec Jean-Pierre.

Charlotte

Il est bizarre ce type non ? 
Il traîne toute la journée dehors, pas loin de l'école...
Je suis certaine que c'est un pervers.
Tu sais pas quoi, hier je l'ai vu ramener la petite Maya jusqu'à la porte ; il faut que j'en parle à Françoise.
Faudrait peut être aussi que j'en parle à l'école non ?
Ce serait mieux, c'est comme l'histoire de l'autre jour sur la 2... Non vraiment, je peux pas laisser faire ça. Je dois en parler

Françoise

Bonjour, je souhaiterai porter plainte contre un individu ?
Le motif ?
C'est un pédophile !
Alors, mardi soir, je discutais avec l'institutrice à la sortie de l'école, il en a profité pour ramener ma fille à la maison.
Et vous pourrez demander autour de vous, il est "connu", tout le monde le voit trainer toute la journée aux alentours de l'école.
Oui, vous comprenez, avec ce qu'on entend partout, on ne peut pas laisser passer ça. Vraiment on est plus en sécurité nulle part.
Vous allez faire des patrouilles ? 
Parfait, merci. J'espère que vous l'aurez.

Patrick

Moi je te préviens que si je le vois tourner autour de Louise, je le démonte !
Il va même pas comprendre ce qu'il lui arrive putain...
J'suis énervé putain.
Que je me calme ? Y'a un pédophile qui traine dans les rues et tu veux que je me calme ?
Je te jure, comme un rien, j'irais sonner chez lui pour lui faire sa fête à ce con.

Jean-Pierre

Bonjour, tu es perdue ?
Ne pleure pas... tu habites où ?
Je vais te ramener... de toutes façons je n'ai que ça à faire tu sais. On s'ennuie quand on est tout seul et qu'on a plus de travail.
Je m'appelle Jean-Pierre.
J'ai des petits enfant qui ont ton age tu sais.
Mais il faut faire attention à l'avenir, il faut que tu restes près de maman, parce que c'est dangereux de s'éloigner.

-- o --

Vous allez vous dire: étrange cette histoire.
Bien entendu c'est une fiction, rien de tout ça n'est vrai, et heureusement... 
Par contre je ne sais pas quel fin donner... Parce que celle là ne me plait pas:






Hors jeu ?

Cette année 2011 a été marquée par de grands événements relatifs aux droits de l'Homme.

Le peuple a été sensible à la liberté d'expression. Plus que jamais, les médias ont pointé la "vox populi".

Mais alors, que penserions nous si on nous targuait de nouvelles lois émises dans des pays fraîchement révolutionnaires.
Que dirions nous face à un arrêté qui dirait par exemple ceci :

Le 11 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de sympathisant de la musique de lady gaga, ou se comportant comme tel, ou ayant appartenu à une association de fan de lady gaga même dissoute est interdit entre les bourgs de la capital.

ça prêterait à rire ?

Et si on lisait :

Le 13 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de lecteur de Salman Rushdie, ou se comportant comme tel, ou ayant été "ami" sur facebook de Salman Rushdie même dissoute est interdit aux alentours dans toutes les régions du pays.

N.B. Oui, Salman Rushie est désormais sous facebook 
ça ferait peur non ?

alors que penser de cet article paru au journal officiel n°0273 du 25 novembre 2011 ?

Le 27 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de supporter du club du Paris Saint-Germain ou se comportant comme tel ou ayant appartenu à une association de supporters dissoute du Paris-Saint-Germain est interdit entre les communes de la région d'Ile-de-France et la commune de Marseille.





Ceci nous permettrait de nous poser la vrai question, à savoir : si un supporter du PSG est à la limite de Paris, derrière un supporter de l'OM, est-il hors jeu ? Du coup sera-t-il sifflé ou pas ?

Décidément, le hors jeu c'est vraiment vraiment pas facile...

Lavum homini lupus

On nous a maintes fois narré le paradoxe du rapport de l'homme à la machine.

De la main à l'outil, d'Aristote à Taylor (pas Lautner hein, l'autre Taylor, celui des cours d'histoire du lycée) l'Homme n'a cessé d'asservir les machines, avec pour objectif de leur faire effectuer à sa place un dur labeur.

Alors on nous en a compté des histoires sur le soulèvement des machines. On en a soupé des big blue qui dominaient aux échecs. Mais on ne l'a pas vu venir, si bien qu'aujourd'hui, LE Terminator, est dans presque tous les foyers.

A cet instant du récit, je ressens très bien le scepticisme de certains lecteurs. Certains pensent : ah ça, ça m'étonneraiy, moi je n'ai même pas de smartPhone, je n'ai même jamais eu de tamagoshi, alors je ne possède certainement pas de robot susceptible de me dominer.

Eh bien détrompez vous !

Cette invention, vous la possédez certainement comme beaucoup : c'est la machine à laver le linge.

Ce texte est écrit
 dans une langue étrangère
sauf la fin, c'est du chinois
.
Alors oui, Lavum homini lupus, la machine est un loup pour l'homme.

En effet, si l'homme est capable de la programmer, il ne comprendra probablement jamais la logique du classement du linge:

 clair / foncé / délicat / coton / couleur / clairunpeufoncémaisclairquandmême / couleurnoir / à40° / à30maisà40capasse / tesfoupasa60.


Vous aurez noté que dans la phrase ci-dessus, j'ai employé l'homme avec cette fois un h minuscule, car si l'homme est petit face à la machine, la femme quant à elle semble réussir à dialoguer avec le monstre.
Si bien que LE lave linge est devenu LA machine à laver dans le langage courant. En effet nombreux sont les mâles qui ont abdiqué devant la tâche trop compliquée et ont préféré s'atteler à la compréhension de la règle du hors-jeu au ballon-pied.

Enfin, tout ça pour dire que dans la logique du linge, l'eau bout à 90°, le blanc n'est pas une couleur mais le noir si; et le vert-caca-doie peut être une couleur délicate.

Je n'y comprends absolument rien à ce classement. J'abandonne. Je déclare haut et fort que je ne comprends rien à la machine à laver. Tant pis, je porterai des fringues jetables. Bien fait pour cette conne de machine qui ne servira plus à rien. Elle se sentira délaissée, abandonnée.

D'ailleurs elle et moi sommes en froid depuis quelques temps... la résistance certainement.
Pourtant, il y a Calgon, la lessive pour clair, pour foncé, la lessive pour chat, la lessive qui lave tout blanc, même les couleurs, la lessive pour linge noir qui marche aussi pour les couleurs, l'adoucissant qui sent bon comme la lessive, mais pas le même parfum, sinon ce serait trop facile.
C'est arrivé, comme ça d'un coup, je voulais juste "faire une lessive" ; je m'étais emparé du mode d'emploi :
- ouvrir le hublot - ça : facile
- introduire le linge - oui, ok fa...
    - Consultez la rubrique : Charges de linge maximales selon la nature des fibres 

Pour une charge de linge mixte, remplissez le tambour en fonction des fibres les plus fragiles. Nous vous donnons, à titre indicatif, les poids moyens des pièces les plus communes. 


peignoir de bain 
1200 g
serviette de toilette
180 g
grand drap
1300 g
drap 1 personne
800 g
taie d’oreiller
200 g
chemise de nuit
180 g
pyjama homme
500 g
pyjama enfant
200 g
chemise homme
250 g
chemisier
150g
torchon
100 g
blouse de travail 
600 g
Je prends donc un papier, un crayon et je fais un calcul approximatif du poids de mon linge.
Séance mathématique: 20 minutes
- vérifier le linge : Recousez ou enlevez les boutons qui ne tiennent qu'à un fil
Séance de couture : 1h30
- trier le linge par catégorie (ahhh le passage "amusant")
Nous vous conseillons de trier le linge par catégorie:
d’un côté, le linge résistant pouvant supporter un lavage et un essorage énergiques,
de l’autre, le linge délicat qu’il convient de traiter avec précaution.
Pour les charges mixtes, lessives composées d’articles en fibres de différentes natures, choisissez un programme et une température convenant à la fibre la plus fragile.
Lavez les articles “blanc” et de couleur séparément. 
Mais alors si j'ai du linge blanc résistant et du linge foncé en fibre...??
Séance réflexion: 26 minutes


Conclusion, j'ai lavé une paire de chaussette bleues seule à 90°, elles sont ressorties en pointure 22.
J'ai insulté la machine qui a rétorqué en ouvrant sa trappe de vidange ; je l'ai pas vu et j'ai voulu relancer une lessive pour laver mes dessous léopard, mais excédé j'ai bourré le tambour avec tout le linge que j'ai trouvé.
J'ai placé la lessive liquide dans un des 4 emplacements du tiroir. Au pif de toutes façons je comprends pas les dessins. J'ai pas fait hiéroglyphe à l'école. Du coup, ça c'est mis à mousser, et tout s'est écoulé par la trappe de vidange... le bordel total quoi...
Les pulls avaient des manches de 30 mètres, les t-shirt blancs avaient des tâches douteuses, les caleçons s'étaient transformés en strings, les baleines de soutien-gorge avaient troué les chemises. La ca-ta-stro-phe.


alors que le hors-jeu c'est simple:

Si un joueur adverse est devant le plus lointain des défenseurs au départ du ballon alors c'est hors-jeu, sinon ça va, mais c'est au départ du ballon, sauf si le joueur se trouve dans sa propre moitié de terrain ou alors que le joueur s'efface, ou qu'il reçoit le ballon suite à une remise en jeu, sauf........

Stop SMS: 603, tu parles!

Je vais faire une confession à mes lecteurs ignares : j'ai un forfait mobile chez Universal.

Oui, Universal. Pascal Nègre, à quoi ça sert d'être jeune, et caetera...

Alors je sais déjà ce que tu penses ô lecteur : que je suis un pingre qui s'offre un forfait low cost juste pour pouvoir parader avec un boboPhone ; que je suis un vieux en devenir qui refuse sa condition et qui veut rattraper une adolescence fuyante ou encore que je suis un fan de la star syn-ack (geek joke inside) et que, depuis ce temps pas si lointain ou il pourrissait mes soirées, je vénère Pascal Nègre au point de vouloir lui payer un cocktail pendant ses vacances grâce au misérable pécule qui est prélevé mensuellement sur mon compte en banque.

Non ! La vérité est toute autre : mais elle n'intéresse personne.

J'en viens donc au fond du problème : quand on paye pas une fortune, le but c'est de conserver le client et faire en sorte qu'il dépense d'avantage que quelques euros. C'est ce qu'on appelle le Marketing.

Universal juge utile d'inonder son client de SMS qu'il saura déchiffrer comme c'est un jeune ; ainsi j'ai ce matin reçu:

Changez pour un forfait EDEN Bouygtel. Jusqu'à 100 euros remboursés + 3 mois offerts avant le 13/11. RDV: universalmobile.fr.Eng.12 mois min.Stop SMS Tel 603

On remarquera directement qu'on lit en toute lettres 100 euros remboursés ESPACE + ESPACE 3 mois offerts, mais que le Eng.12 mois min est beaucoup plus abrégé. Soit.

Le 28 septembre j'avais déjà reçu une offre :

Changez pour un forfait Bouygtel: Jusqu'à 80€ remboursés + jusqu'à 3 mois offerts avant le 16/10. RDV: uniersalmobile.fr. Eng. 12 mois min. Stop SMS Tel 603

Déjà il est clair que j'ai bien fait d'attendre, d'ici 2 mois, en espérant qu'il y ait une annonce de la concurrence, je devrais arriver à 120 euros de remboursés...
Mais ceci n'est qu'une anecdote qui cache un problème que tu ne soupçonnes pas, ô lecteur (je ne sais pas pourquoi aujourd'hui je te tutoie et pourquoi c'est 'ô', mais j'espère que tu me pardonnes, ô lecteur).
Le problème c'est que ces messages sont dérangeants.
Chaque fois que mon téléphone "ting ting", je crois que c'est important, que j'ai un ami qui me propose un verre, que ma femme cherche à me joindre, qu'il n'y a plus de knaki ball au frigo ou pire encore que le chat a vomit. Surtout que ce que me propose Universal m'intéresse peu.

En peu de temps, ils m'ont proposé de :
- me donner de l'argent pour que je change de forfait ;
- me vendre des options sans engagement ;
- me faire recharger un forfait qui n'était pas épuisé ;
- me faire faire un point conso pour savoir si j'avais le forfait adapté ;
- me permettre d'assister au show case de JESSIE J (oui c'est universal mobile, ils allaient pas non plus me proposer Bob Dylan, faut être cohérent ; c'est le ciblage marketing il parait)

A la limite ils m'auraient proposé un show case "Dorcel / Private" ça m'aurait intéressé un ami, mais là, Jessie J ce fut trop. Mon cher Universal, nos gouts divergent, il est tant que nous cessions nos échanges épistolaires unilatéraux. Je prépare mon speech de séparation et je commets, l'irréparable, l'impensable :

Je compose le 603 une première fois au mois de septembre.

Ca sonne brièvement. Je n'ai jamais été doué pour les ruptures, je retiens mon souffle
- Bonjour Madame
- Bonjour et bienvenue sur le serveur vocal de gestion des messages commerciaux de Bouygues et Universal Mobile
- Merci, je vous appelle car...
- Cet appel est gratuit depuis votre mobile et depuis un poste...
- en fait je...
- ... fixe en france métropolitaine

Après avoir juré intérieurement et m'être fait traiter de con par le locataire squatteur de mon cerveau, 
j'arrête de parler à un répondeur et j'attends les instructions.
Je me prépare à taper les 16 chiffres de ma carte bancaire, je prépare mon numéro de secu, le nom de jeune fille de ma mère, le nom de la rue ou j'habitais en étant jeune, tout type d'information qu'on va forcément me demander quand j'entends enfin:


- Nous sommes désolés, ce service est momentanément indisponible.


Et Vlan! La dame que j'imaginais déjà brune, ou blonde... ou brune... ou blonde... ou brune.... ou rousse............. avec un air sauvage........ des jambes interminables....enfin bon, cette dame me raccroche au nez.


Un peu vexé quand même, je re-tente le lendemain sans plus de succès.
Résigné, je pense que je ne plais pas à la Rouquine Carmelite. Je tente donc d'appeler le service client.
Cet appel, lui, est facturé.
J'obtiens un conseillé et je lui demande de ne plus recevoir AUCUN message publicitaire sur aucun MEDIA (je précise SMS, boite vocale et email).
Après avoir patienté 5 minutes à 35 centimes la minute, le conseillé m'informe que la manipulation a été effectuée (1€75).


Alors forcément quand j'ai reçu les deux messages non-sollicités d'aujourd'hui, j'ai vu rouge.
D'abord j'ai fait "mon devoir de citoyen" : j'ai balancé le message au 33700.
Ensuite un peu excédé, j'ai recontacté le service client.

- Bonjour Monsieur
- Bonjouw Monsieur
- Je vous appelle car j'ai demandé l'arrêt de l'envoie de publicité par SMS il y a 1 mois, d'une part j'en reçois toujours, et d'autre part le serveur 603 ne fonctionne toujours pas. Je vous demande donc de faire cesser ça et de me rembourser cette communication s'il vous plait.
- Les SMS vous ennouient ?
- Oui, ça me dérange.
- Alors le pwoblème Monsieur c'est qu'ils sont envoyés par une machine et qu'on ne peut pas les awêter


Ahhhhhh voilà, c'est ça, moi qui croyait que c'était quelqu'un qui tapait tous les SMS à grande vitesse et qu'il suffisait de lui demander de ne plus m'en envoyer, me voilà rassuré. Inutile que je cherche les offres d'emploi de "dactylographieur de SMS", ils sont réservés aux machines...

- Bon dans ce cas, vu qu'il semble impossible d'arrêter la machine, je vais adresser un courrier en recommandé pour signaler le problème. Pourriez-vous m'indiquer Monsieur, si vous avez un numéro d'appel sur votre pupitre ou une quelconque référence qui permettrai de retracer notre conversation ?
- Le numéro c'est votre numéro à vous ;
- Vous n'avez pas d'autre référence ?
- Non.
- Pourrais-je parler à votre responsable s'il vous plait ?
- Vous voulez un responsable pour parler d'un SMS de pub ?
- oui, s'il vous plait.
- Un instant
tuut tuut tuut tuut....


Non ô lecteur, tu ne rêves pas, je me suis fait raccroché au nez ; une insulte à 35 centimes la minute.
4 minutes de communication, soit 1,40 euros pour me faire raccrocher au nez ; je suis énervé...

Alors forcément lecteur tu te demandes : et maintenant ? qu'est ce qu'il va faire ?

J'ai envisagé plusieurs scénarii parmi lesquels :
- écrire au service consommateur et tout leur raconter en exagérant honteusement ;
- écrire à la concurrence et leur expliquer la situation ; leur proposer ensuite de mettre en scène le récit en guise de publicité. Mais ma vengeance serait un leurre, ils sont tous pareils les opérateurs téléphoniques ;
- mettre en place une page facebook : pour que la dame du 603 se fasse faire une teinture rousse :
- téléphoner de nouveau et chanter des chansons et essayer de squatter la ligne le plus longtemps possible. Ca servirait à rien, mais ça m'amuserait.

- Service client bouygues télécom bonjouw
- Ecoute maman est près de toi, il faut lui dire maman, c'est quelqu'un pour toi
- Pardon Monsieur, je n'ai pas compris, allo ?
- Allo maman bobo, maman comment tu m'as fait ch'suis pas beau
- Puis-je avoir le but de votre appel ?
- J'ai reçu un texto - En lisant chaque mot - Une possibilité - M'est enfin accordée...
- Monsieur pourquoi appelez vous ?
- Donne moi ton corps baby ton corps baby, donne moi ton bon vieux funk ton rock baby, ta soul baby, chante avec moi je veux une femme like you...heyyyy hey !
- Je vais devoir raccrocher Monsieur
- Le téléphone pleure, non ne raccroche pas, je suis si près de toi, avec la voix écoute moi
- Je vous écoute Monsieur
- Je suis venu te dire que je m'en vais, et tes larmes n'y pourront rien changer
- Vous souhaitez résilier ?
- J'aurais voulu alors qu'il était encore temps, que tu viennes vers moi un peu comme une enfant, tout me dire en face j'aurais compris, mais puisque ce sont les autres qui me l'ont dit, puisque tu as triché, à présent tu peux t'en aller...
tuuuut tuuut tuuuut...


Bon sur ce, je te laisse ô lecteur, je vais réviser les paroles de mes chansons, j'ai un coup de fil à préparer moi.

Mega (bad) buzz... une exclu DMUM-OP

Madame le Maire de piti-pont-sur-deule a touché des commissions occultes...

En exclusivité pour "DMUM-OP", l'arrière petit neveu de sa voisine de pallier raconte.

Faîtes pas gaffe, j'essaye de faire le bad buzz pour me faire racheter mon blog par les pouvoirs municipaux; je n'ai trouvé que ça pour devenir riche.

En fait avant, je ramassais les tickets de caisse à la sortie des supermarchés. L'idée était d'accumuler suffisamment de bons de réduction pour pouvoir acheter un stock de produit dans le but de monter mon commerce alimentaire.
Mais je me suis fait épingler par le gérant du magasin...


Ahlala mais quel blog débile, qu'est-ce qu'il ne va pas inventer là? vous direz-vous peut-être.
Heureusement que ces histoires sont fictives.

Où irions-nous si les employeurs/décideurs, désireux de se séparer d'un élément gênant imaginaient les pires subterfuges pour se sortir d'une situation embarrassante?


Que ferions-nous, si les employeurs se mettaient à espionner les réseaux sociaux, en quête d'éléments fautifs?
Bon il faut quand même avouer qu'il y a des gens qui ne sont pas particulièrement lumineux.
On en trouve des gens qui critiquent la liberté d'expression, mais qui en tête d'un cortège virtuel affichent fièrement sur un mur social:  

"y çont tro con à la mérie ou je travail"

Pour autant, est-ce normal de nos jour, de craindre la censure, de se sentir espionné; car ne nous voilons pas la face, quand la relation employeur/employé part en cacahuète, tous les coups sont envisagés. Alors certes, il y a le cadre légal qui prohibe l'usage de certaines attaques, mais l'intimidation reste une arme importante dans le combat.

Peut être un jour aurais-je l'occasion de raconter ici une expérience d'un salarié qui va se battre aux prud'hommes. En attendant, respect et prudence restent de mise lorsque l'on touche à un contexte professionnel quel qu'il soit.

En attendant, voici une listes de titre d'articles que nous verrons peut être un jour bourgeonner dans la presse:

- Un salarié licencié pour non réalisation de son temps de travail
 Ils ont utilisé 4square, et comme je suis le maire des toilettes, ils ont utilisé cet argument pour me virer - témoigne Bob Pooh


- Un salarié licencié pour avoir sali l'image de l'entreprise
 Il faisait beau, et j'étais sorti avec mon café; j'ai trébuché, et j'en ai renversé sur le parvis - témoigne Bob Lagaffe


- un salarié attaque un éditeur parce que son enfant compte comme mal, 1, 2 ,3 ,5, 5 ,6
 J'apprenais à ma fille à lire en feuilletant l'ouvrage Golo, on comptait les pages, et il y avait deux pages 5.


- un salarié licencié pour usurpation d'identité.
 Je me promenais dans les couloirs quand mon boboPhone a sonné, et comme j'ai la même sonnerie que le directeur international...


Je sens qu'on va bien rigoler!

Parfois, il faut savoir s'arreter

Bob, dit l'âne...
Je l'ai vu...

J'ai vu en concert Monsieur Dylan.


- Et c'était comment?
- Bob Dylan quoi!
- Ouaiiii et c'était comment?
- Tu sais, blowin' in the wind, knocking on heaven's door...
- Et c'était comment?
- Punaise, Bob Dylan, les hippies, woodstock
- Ok, Dylan, sauf qu'il a pas joué à Woodstock
- Ah bon, mais quand même c'est une icône de cette période
- oui, donc c'était bien!
- bah bof en fait. 

Mais c'est flou!

Voilà qui résume bien le concert auquel j'ai assisté hier.

L'image aussi d'ailleurs est représentative du concert, éraillée, pas nette, on distingue peu le maître en dessous de son chapeau.



Se pose donc la question évidente. La question qui est dans toutes les bouches:
quand faut-il s'arrêter?

Je n'ai pas de réponse à cette question; je pense d'ailleurs qu'il n'y a pas de réponse idéale (sinon bien évidemment j'aurais la réponse à cette question... enfin voyons, tout de même)

Alors quand faut-il s'arrêter:
- quand il n'y a plus la passion est une évidence, mais dans le cas de Bob, la passion reste intacte.
- On peut également décider de se retirer suite à un cuisant échec, en en assumant pleinement les conséquences. On fait alors un discours déchirant de Lionel Dylan, qui restera à jamais gravé dans la mémoire des gens...
- Ou enfin, on peut arrêter d'exercer son art, quand ça ne devient juste plus possible.

C'est ce dernier cas qui touche l'artiste intemporel; il n'a plus de voix, c'est la catastrophe... Il aurait pu chanter ma benz qu'on l'aurait mieux reconnue que les autres titres.

Car oui, un des grands jeux des concerts de Dylan consiste en un question pour un champion. Le jeu c'est de réussir à mettre des titres sur ce qu'il "chante". Et croyez moi, c'est loin d'être évident.

C'est presque dommage. Je comprends mieux l'article de presse que j'ai lu la vieille qui parlait de la touche impressionniste qu'il apportait désormais à ses chansons.

Mais bon il est tant pour moi de savoir arrêter mon billet qui ne ressemble à rien; qui n'est ni un hommage, ni une nécrologie et encore moins un éloge.

Je tire quand même mon chapeau à cet artiste qui marque la vie de beaucoup. J'ai quand même été touché par ce monsieur de 70 ans, qui devant 7000 personnes nous prend aux tripes quand il arrive à nous faire reprendre "Like a rolling stone". Alors ensemble, pour lui:

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone ?








Histoire de Gnocchis

Avant-propos à propos des gnocchis...
Ce billet va effectivement parler de gnocchis et non de gueu'noki ni même de gueu'no-chi.

Merci cher lecteur d'en prendre bonne note.
A ce propos, si j'avais écouté mes cours de français en classe sixième j'aurais d'ailleurs pu profiter de cette précision liminaire pour donner l'image, dans ce récit, d'une certaine supériorité narcissique avec un peu de phonétique
- Tu te la serais pété quoi?
- Ta gueule
- Ca y est, tu recommences avec la vulgarité...
- pardon.
Enfin bref, je n'ai pas saisi la fin du cours, j'étais trop occupé à l'époque à rêver. Je me souviens des mots de l'enseignante:

"La phonétique, c'est ce qui permet par exemple à un chanteur de chanter dans une autre langue, même s'il ne la connaît pas"
Miraculeux, la phonétique était donc l’ascenseur ultime qui devait permettre à tout un chacun de gravir la tour de Babel.
S'en suivaient des questions existentielles, forcément:
- Mais pourquoi donc les vaches espagnoles n'apprennent-elles pas la phonétique pour s'exprimer en anglais?
- Si Mireille Mathieu parle la phonétique, pourquoi donc n'arrive-t-elle pas à communiquer avec son coiffeur?
- Tu as vu le dernier épisode de despérète housewaïfes?

Et tout s'est effondré radicalement; je me suis rendu compte que la phonétique c'était un truc tout naze qui permettait de mentir effrontément sur la pratique d'une langue.

Mais voilà déjà que je m'écarte du sujet qui m'occupe aujourd'hui à savoir:

La disparition des rayons de mon supermarché du modèle de pâte alimentaires "gnocchis".

Je rappelle à l'intention des lecteurs ignares et des paysans nouvellement équipés d'internet que les gnocchis sont des pâtes semi-sphériques, même semi-ballonderugbique. Je n'en trouve plus.

Quand j'étais enfant, les pâtes alimentaires faisaient partie de notre alimentation courante.
Et j'ai ce souvenir, agréable, de la sauce engouffrant dans les gnocchis, leur donnant un aspect faussement fourré.
Il ne fallait pas mâcher tout de suite la pâte une fois en bouche juste presser la langue contre le palais pour faire sortir la sauce, que l'on déglutissait ensuite.

Oh! C'est vachement sexuel tout ça.
En fait, je me rends compte en écrivant ces lignes que les Madeleines sont à Proust ce que les gnocchis sont à Freud. Sans vouloir plagier, on pourrait presque ajouter:

"Tu vois, faut presser et laisser couler...."
Quel drôle de monde. On ne peut même plus parler de nourriture sereinement. Franchement cher lecteur, tu es un obsédé, je ne te félicite pas. Et s'il te plaît: pas de celui-qui-dit-qui-y-est.
Remarque, je suppute la possibilité d'un acte prémédité de la part des fabriquant de pâte. Ci dessous un extrait du site Barilla:

Les gnocchis sont caractérisés par leur forme douce et arrondie, dotée d'une alvéole centrale et de fines rainures externes.
Alvéole centrale et fines rainures externes.... mouai.

Bon enfin bref, je ne trouve plus mes pâtes en supermarché depuis l'avènement des Gnocchis de pomme de terre.
Oui, je ne sais pas si mes ancêtres ritaliens ont créé les gnocchis de pomme de terre avant ou après les gnocchis de semoule de blé dur, mais c'est un fait: il semble que la patate ait gagné la bataille.
Aujourd'hui on trouve des Gnocchis à faire dans l'eau, qui cuisent en 2 ou 4 minutes; on en trouve à poêler. On trouve toute sorte de recette sur le oueb.
Et c'est là où il est bon de parler de lobbying, de marketing, de dumping et d'autres trucs en -ing comme le pong-ping.

La publicité vante les mérites de la pomme de terre et pour cause, à 70euros/tonne, contre 335 euros/tonne pour le blé dur, c'est plus rentable!

On incite donc le citoyen à manger de la patate plutôt que du blé dur et c'est SCAN-DA-LEUX.

Il y a en plus la guerre entre des firmes alimentaires, comme Barilla et Lustucru.
J'imagine d'ici les stratégies évoquées en conseil d'administration de Lustuctu:

-Bon, camarades, l'heure est grave, notre entreprise perd des parts de marché. La jeunesse 
post-soixante-huitarde ne bouffe plus que des gnocchis et délaisse l'église; 
- On a qu'à en fabriquer des gnocchis
- Mais non patate, ils ont un brevet........... patate.........patate........


Et voilà, qu'ils relancent le gnocchi de patate...
Notez que s'ils avaient été plus intimes, ils auraient dit:
- mais non ma couille
Et là...

Ah franchement, je vous le dis: on nous manipule grave! En tout cas, j'espère que la prochaine fois que vous mangerez des gnocchis vous penserez à la manipulation... A moins que sur un air de Gainsbourg, vous ne pensiez à la sauce qui coule dans la gorge d'Anna, les pâtes Barilla d'Anna... et que vous soyez juste au Paradis. Bande d'épicuriens va....






Mise à jour 22/10/11: Je suis un blogueur influent! Merci pour vos RT, messages etc.... j'ai retrouvé des gnocchis... A moins que je sois juste mégalo, et que j'ai mal regardé dans les supermarchés....  La vérité est ailleurs, mais on s'en fout, mes pâtes sont bientôt cuites... a+ les gens!

Bonne année Docteur

Ce matin, je ne suis pas très en forme... J'ai été tiré de mon sommeil agité par les commentaires émanant de la radio.
Je lève ma fille, nous filons tous les deux à la salle de bain.
Elle rit, je chante, mais le cœur n'y est pas ce matin.

Ce soir, je vais dire bonne année à mon Dermatologue. Enfin je vais même lui dire bonne année 2010;

Pourtant il m'avait dit: on se voit tous les ans pour contrôler.
Alors oui, j'ai forcément un reste d'hypocondrie adolescente qui a survécu aux années. Enfin la dernière fois que j'y suis allé pour un contrôle, il m'a découpé.
Tout commençait bien. J’étais allongé, en caleçon, j’avais froid.

Il a mit sa lampe de mineur pour m’examiner tout en chantant du Edith Piaf…
Quaaaannd il me prend sans seeessss brasss qu’il me parle tout baaaaaaaaaaaasssssssss… mouai, enfin moi je ne voyais pas trop la vie en rose là.

- Bon, ça se voit comme le nez sur la figure qu'il faut l'enlever celui là
- oui, je me disais aussi
- vous auriez dû venir avant
- oui, mais... enfin je suis là
- On ne va pas traîner, je vous mets un rendez vous en urgence pour retirer ça, c'est près de l'os, je n'aime pas ça
- Si vous n'aimez pas ça, j'ai tendance à me rallier à votre goût
– quand on a la trouille, on tente l’humour pour se détendre.

Il a découpé autour du grain de beauté, il a mit un pansement; ça n'a pas été douloureux.
Il a envoyé la "chose" en analyse et m'a dit:
Si les cellules autour sont cancéreuses, je vous rappelle, et on ré-interviendra pour découper d'avantage de peau. Mais ne vous inquiétez pas, a mon avis, je ne vous rappellerai pas.

Je sors, et s'il n'y avait pas ce pansement en plein milieu du torse qui me prive de douche, j'oublierais presque.

Jusqu’à ce moment, ou je rentre et il y a 4 appels en absence sur le téléphone, sans message.
Je regarde le numéro: c'est le cabinet du dermato... Je rappelle et les minutes sont longues.
Autant parfois, on a tous envie que les gens se soucient de nous, autant pour certains trucs, on n'a presque pas envie d’en parler.

J'essaye de me détendre devant la télé et avec cette *saloperie* de série, mais il faut que la blonde se tape un cancer généralisé suite à un *putain* de grain de beauté.

Je retourne voir le dermato, il redécoupe, il prononce des mots: mélanome, juste à temps... Une mauvaise expérience qui a marqué pour moi la fin du bronzage l'été, mais qu'importe.

Une mauvaise expérience que la vilaine cicatrice plantée en plein milieu de mon torse me rappelle tous les jours...Le bon côté, c’est que ça permet d’enrichir le vocabulaire de ma progéniture :
- Bobo ?
- Oui c’est le bobo de papa…


Enfin, même si au fond de moi j'y vais pour rien ou pas grand chose, comment être heureux d'aller d’honorer le rendez-vous de ce soir.

Ce matin j'ai choisit des sous-vêtements sans trou, quand même, et ce midi, j'irai à la piscine: comme ça je puerai le chlore; ce sera ma vengeance, nah!

P.S. En tout cas, bravo à tous les gens qui se battent contre des vrais pathologies; respect!

Raisonnement primaire

J'ai cru entendre qu'hier avait lieu l'élection présidentielle? C'est ça?
Pardon? La .... primaire ... Mais qu'est ce que c'est que ça?

Primaire... primaire.... Se dit de quelqu'un qui a un horizon intellectuel borné, qui juge de façon dogmatique en raison de son manque de culture (Larousse)

Ah ok, le primaire c'est le gars qu'on voit à la télé? Celui qui a maigrit? Comment ils l'appellent au JT: Julio, oui c'est ça...
Mais vous avez dit: LA primaire, alors c'est l'autre, la fille de l'autre là, comment il s'appelle déjà?

Comment? C'est aucun des deux qui est primaire? Ok mais alors qui?

ahhhhhhhhhhh le primaire c'est un autre sens: celui qui vient en premier dans une série, donc le primaire c'est le premier fils de la chanteuse et de l'autre là, le petit nerveux...

Le président? Bah je croyais que c'était Julio qui avait gagné hier, alors c'est lui le président?

Non, c'est toujours l'autre? Ah bah je comprends vraiment rien alors... c'est qui qui est primaire, qui qui est président, et on a voté pour quoi hier?

Pardon? Non quand je dis qui qui est président, je dis pas que notre président c'est kiki, quand même, un peu de respect...

Donc au final, hier, c'était une élection primaire, un truc qui vient avant l'éléction: une élection pour de faux; enfin ça avait quand même l'air d'une vraie défaite pour certain(e)s... C'était même triste à en pleurer (sic).




En même temps soutenir son ex, ou sa pire ennemie, ça doit pas être un choix facile, surtout quand on était à deux doigts de devenir président... Enfin, deux doigts, c'est quand même que 4% du corps (c) quand on y réfléchit...

Enfin, quand même: quelle raclée!


Chaussez vos tongues, et tous devant la télé

Oui tous devant la télé (derrière on verra rien).
On a perdu contre les Tongas et gagné contre les Anglais.


Ca y est, au début cette coupe du monde de rugby ne semblait intéresser que les twittos auxquels je suis abonné (d'ailleurs c'est amusant, les gens que je suis aiment presque tous le rugby :)
Et là, ça y est, on a battu les anglais (au passage youhhhhhhhooooooooouuuuuuuu quand même) et donc les médias vont se saisir de l'évènement.


D'une compétition lointaine, on va passer à un engouement national: tous derrière les bleus.

Alors on va voir fleurir des reportages insensés sur l'origine des tongues, directement fabriqués par les tongas, sur le racisme - faut-il dire noir ou black à propos des gens de couleur),
On aura un reportage sur France télévision qui parlera de la chirurgie plastique relative aux oreilles, parce qu'il faut bien le dire: les rugbymen ont des oreilles de tafioles quand même!


Les gens vont apprendre ou se trouve la Nouvelle Zélande; ils chercheront même où se trouve la Zélande, l'ancienne (Note: c'est aux pays-bas, maintenant je vous laisse chercher où se trouvent les pays-hauts).


Le foot va céder temporairement sa place aux dieux du stade, et tant mieux!


On va assister à la renaissance de groupes sur facebook comme "les garçons jouent au foot, les hommes au rugby..."*


Oui, la coupe du monde de rugby, ça démarre maintenant en France.


A la machine à café, on les entendra les gens fraichement cultivés sur la discipline... Ils déblatéreront et vomiront les leçons apprises sur TF1 eu égard à cette discipline. Il y a trois semaines, ils étaient peu nombreux à écouter en cachette le match. Maintenant c'est différent; même Jean-Pierre ira de son petit commentaire: ils ont quand même marqué beaucoup de buts contre les anglais.


Totoyo: le rugby, même dans le logo!
Plus fun encore, le marketing va s'emparer de l'affaire, et si jamais ils gagnent, on aura des cartes carrouf "Dieux du stade", une totoyo ovale ou des magnets en forme d'oreille dans les paquets de lessive.
Les petites filles se mettront à collectionner, et à fantasmer devant le muscle.
Les papas perdront leur place de dieux parce qu'ils ne seront pas assez costaud... Et là oui, j'expose une vrai crainte, donc je le dis: ma petit puce, si papa ne joue pas au rugby, c'est juste parce que maman aime ses oreilles, rien à voir avec le physique.


S'ils gagnent ça va être un bouleversement complet de l'écosystème ambiant.


Bon au passage, je profite de mon audience pour souhaiter bon courage à Josianne. C'est la secrétaire de l'amical du rugby de piti-pont-sur-seine, et elle va crouler sous les demandes d'inscription Josianne.
Elle va les voir arriver les petits mecs qui vont se prendre pour des durs à vouloir plaquer par terre leur copain Brian juste parce qu'il a un prénom beeftanique.


Allez, je vais pas faire le gars isolé ou indépendant: tant pis pour Josianne et l'Eco-système, de toutes façons j'ai aucune originalité: 


Allez les bleus!


* La fin du groupe facebook, de mémoire c'est "et les dieux de la guitare"

Je t'ai pas vu hier?


Je sors sous le regard suspicieux de ma voisine sexagénaire:

- Je t'ai pas vu hier? m'interpelle-t-elle.
- J'ai commencé plus tôt.
- ah...

En fait c'est un vilain mensonge, je n'ai pas commencé plus tot hier, mais j'ai profité d'un moment d'innatention de sa part, pour longer le dessous de sa fenetre et m'enfuir furtivement dans
mon véhicule, incognito (tu parles, il a une voiture jaune, alors incognito...).

Alors pour les lecteurs ignares, je précise la situation:J'ai une voisine adorable. Elle habite en face de chez moi, au premier étage d'une maison réaménagée en appartements.
Ah, dear Juliet-Petré, what's the weather today?
Tous les matins elle guette à sa fenêtre... Elle m'attend pour échanger quelques mots.
Alors loin de moi l'idée de me moquer. Ca me fait plaisir de discuter 5 minutes avec elle de la météo, du catch ou de sa famille.
Quand je dis loin de moi l'idée de me moquer, j'exagère un peu: l'idée de me moquer n'est
pas si loin que ça finalement.

Bon c'est de la moquerie sans méchanceté, j'aime beaucoup ma voisine.

Alors donc, maintenant que vous connaissez un peu le contexte, je vais pouvoir vous narrer les aventure de Françoise!

Françoise est une dame quelconque, souvent souriante (tout du moins quand elle me voit). Elle possède des cheveux longs noués en tresse.

Françoise aime le catch comme en témoigne cette conversation:
(...)
-De toutes façons y'a plus rien à la télé
- Non en effet, nous, on a plus que 3 chaines, mais ça ne nous manque même pas.
- Moi il n'y a que le catch le vendredi soir, ça..... j'adore!
- Ah?
- Oui, et quand j'étais jeune on allait voir des match... Mais faut voir les athlètes. La dernière fois y'en a un qui avait un masque - tu parles, il était défiguré tellement il s'était battu.
- oh...
- Je prend mon air étonné, surpris, choqué!
Je marque une pause: oui j'aurais pu lui dire: mais enfin Françoise, c'est du cinéma tout ça, il est pas vraiment défiguré... Mais à quoi bon? Je reprends donc:

- ... oh
- Ah oui, c'est vrai. Mais bon remarque c'est utile aussi le catch

Là je prend mon plus beau regard interrogateur
- comment ça?
- Bah oui, si on se fait agresser, au moins on peut faire des prises.




Je suis resté un moment silencieux, en essayant de cacher un sourire. C'était pas évident.
Il faut dire que je me suis imaginé ma pauvre voisine en combinaison "body", avec un masque, en train de se taper sur les cuisses en faisant un petit "allez viens....viens".

Je suis monté dans ma voiture, je suis arrivé au boulot tout sourire... Françoise a eu son moment social 
Bah oui, elle n'a pas facebook, donc elle ne peut pas être fan de "j'aime le catch et pas que pour tuer les moustiques".
Moi, j'ai eu mon moment de bonne humeur. Bref, une journée qui a bien commencée.

Françoise aime le catch, question pour un champion, trouve que les médecins savent pas toujours ce qu'ils font, que le temps est détraqué, et me dit un peu trop souvent qu'elle est peut être pas mauvaise pour tout (avec un petit sourire de coin), et ça me fait parfois peur...

C'est jaune, pas brillant, mais ça attire à priori

Tiens, ma voiture est ouverte.
Aurais-je oublié de la verrouiller hier soir? Je ne m'en rappelle pas.

Tiens, c'est rigolo, quand je m'assois, je ne touche pas les pédales.
Aurais-je rétréci pendant la nuit? Je ne sais pas.

Tiens, c'est rigolo, l'intégralité de mon sac de piscine est versé sur le siège arrière.
J'ai dû me doucher dans la voiture et oublier de ranger mes affaires...

Heuu.... Et si on avait plutôt visité ma voiture?

PUTAIN, on a visité ma voiture! Alors réflexion du matin: est ce que j'avais laissé des choses dedans en dehors d'une brique de jus d'orange vide, d'un emballage de Toblerone, et de quelques tickets de caisse?
Ah oui, mon support-transmetter-FM-pour-boboPhone que je n'utilise plus parce qu'il a grillé mon précédent boboPhone.... Ah bah tant pis pour sa gueule.

- Mais quelle vulgarité!
- oui, et j'assume, donc ta gueule.

(désolé je parlais à mon locataire, je ne suis pas tout seul dans ma tête)

Franchement, pénétrer dans ma vieille Fiot, quelle idée...
Alors lecteur, je te sens dubitatif et tu t'interroges (enfin tu m'interroges, mais c'est un blog donc ce n'est pas très interactif): "Tu l'avais fermée"?

Bah j'en sais rien! T'es certain, toi, qu'a l'heure où tu lis ces lignes tu as fermé ta caisse?
A moins que tu fasses partie de ces gens qui vérifient deux fois, qui font deux mètres, puis demi-tour pour re-vérifier, qui entame leur ballade et qui se demandent: "j'ai fermé la voiture". Ou alors des psychopathes du bipbip qui font clignoter la voiture dès qu'ils sont à porté de tir.
Ca me fait penser à certaines Pigeots: un concepteur avait eu la "géniale" idée de donner un coup de klaxon quand on rebipbipait le bipbip... ri-di-cule... C'était pour donner l'effet d'une allemande qui fait twit twit, mais en version cheap; ri-di-cule.

Donc non, je ne suis pas certain d'avoir fermé ma voiture hier, mais quand même!

Et puis d'abord, même si j'avais laissé ouverte, était-ce une raison pour qu'un gars de passage dans la rue se dise:
Ah, une voiture ouverte, j'ai toujours rêvé de m'asseoir dans une vieille fiot....
Bon et je vais regarder s'il a bien essoré son maillot de bain
Ah, et ce vieux transmetteur FM, il va plus, je vais le lui en débarrasser


Ou alors il s'est dit:
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa une vieille Fiot, j'ai lu dans le manuel du parfait petit merdaillon comment on les ouvrait, je vais faire un TP, vu qu'il y a eu grève et que je suis en manque de savoir

Déjà qu'on m'a cassé un feu arrière il y a deux jours, on visite ma voiture aujourd'hui (et sans payer le droit d'entrer); je vais la piéger ma caisse, je vais y laisser un gros truc marron qui tache sur le siège, le prochain qui rentre en ressortira avec une vieille tache marron dégueulasse sur le pantalon, non mais!

Alors je ne sais pas si les statistiques relatives aux petits délits sont en augmentation ou si je n'ai juste pas trop de chance en ce moment, mais ycommenceayenamarre (c) 1990-2011



Mise à jour (29/09): J'ai retrouvé une clé usb qui ne m'appartient pas dans ma voiture.... Serait-elle à mon voleur (talaaaaaaa - c'est la musique de suspense, mais je le fais mal)

Mise à jour (05/10): Bon bah, hier une voiture était stationnée devant la maison. Il y avait un logo, le même que sur la clé USB... J'ai donc rendu la clé USB à son propriétaire. Sa voiture a été visitée également sauf que lui a eu une vitre cassée. Selon lui, ils étaient 4 à porter plainte au commissariat pour des faits similaires la même nuit.

Au final, ma voiture était peut être bien ouverte, et j'ai peut être eu de la chance... Surtout que j'ai retrouvé mon transmetteur boboPhone en rangeant mon placard!

Allo, c'est la police: on a attrapé votre voleur

Hier, 16h20:


- Allo, c'est la police: on a attrapé votre voleur!
- Ah, bien, félicitations!
- vous seriez capable de l'identifier?
- non, je ne pense pas
- pas de problème de toute façon, avec les vidéos, nous n'avons aucun doute. Seriez vous disponible pour passer demain matin au commissariat?
- Eh bien, c'est que demain je travaille
- oui, je m'en doutais, vers quelle heure seriez-vous disponible?
- entre midi et deux ou après 18h?
- disons alors midi et quart?
- c'est parfait
- vous demandez la BRAV, poste 1234



A l'issue de cette courte conversation téléphonique, je ne sais absolument pas pourquoi je dois me rendre à l'hôtel de police. Identification? Confrontation avec le suspect? Formalités? Je me demande si je vais revoir le visage de mon "agresseur".


Je me rends au commissariat à l'heure convenue.
Le lieu est austère, déprimant. Un endroit d'un autre siècle.

Je me présente à l’accueil, l'agent me demande de patienter.


Un homme en civil se présente à moi et me tends la main.
- Bonjour, veuillez me suivre.


L'endroit n'est pas plus agréable dans les étages, éclairé par des néons projetant une lumière blafarde.
Nous rentrons dans un bureau. Il y a de la poussière sur les murs, des photos imprimées, un vieux casier métallique.

Sur un réfrigérateur qui a un jour été blanc, une affiche:
Le numéro qui sauve: 01 23 45 67 89 SOS Apéro

En face de moi est épinglée une autre affiche imprimée et plastifiée qui me fait face:

La loi prévoit que nous vous demandons de ne pas fumer, alors aidez nous.

Je la relis plusieurs fois: demandons? Je souris intérieurement.

Pourquoi ne pas avoir écrit interdit de fumer? Une façon de dire: "soyez sympa".
Car sur la chaise ou j'ai posé mon séant, se sont assis tour à tour, victimes, voleurs, personnes frustrées, voir parfois des vrai faux caïds mais aussi des victimes d'agression; certes ordonner à quelqu'un de ne pas fumer ne semble pas compliqué, mais il faudra dire aussi à ces victimes en larmes qu'il leur faudra patienter un peu pour le réconfort de la cigarette. Bienvenue à la Brigade de Répression des Actions Violentes.


Oui, de l'aide, ça ne doit pas être toujours simple de travailler dans ce cloaque, sans cesse soumis au jugement des personnes de passage.
Mon sourire se pince.


Nous entrons dans le vif du sujet:
- On vous a donc volé votre tablette?
- c'est un livre numérique, c'est le même principe, mais ça ne fait qu'afficher des
livres.

- Ok, donc nous avons arrêté le voleur; vous pourriez le reconnaître?
- Sincèrement, je ne pense pas.
- Ce n'est pas grave, de toute façon il a reconnu les faits.

- Vous pouvez me dire donc pourquoi je suis ici?
- Oui, vous avez déposé plainte contre X, et aujourd'hui, vous allez porter plainte contre cette personne.

Le policier travaille, concentré sur son ordinateur, il vérifie mon identité et mes coordonnées.

Je demande:
- Vous l'avez arrêté comment, le voleur?
- Il a réitéré son vol au moins 4 fois ce jour là; enfin au moins 4 fois, puisque nous avons 4 plaintes. Nous l'avons reconnu grâce aux vidéos et c'est un "bon client" de chez nous. Il a 16 ans.

- Voulez-vous vous porter partie civile?
- Expliquez-moi?
- En vous constituant partie civile, vous pouvez demander des dommages et intérêts. (je réfléchis). Je vous le conseille.
Cette décision semble être simple à prendre, mais à brûle-pourpoint je m'interroge: Quelles sont les conséquences pour ce gamin?
Je réfléchis un instant, mais au final, mon livre est abîmé, ce n'est pas le premier vol dont je suis victime: je me porte donc partie civile.

- il est mineur, il ne risque pas grand chose - dis-je

Le policier, résigné:
- Dimanche il recommencera.


Nous terminons les formalités administratives, quelques signatures.
Il est 12h55. L'imprimante devient capricieuse, et le fonctionnaire doit recommencer la procédure; il s’exécute sans s’énerver.


Le policier déclare que je serais probablement recontacté par téléphone.
En fonction de la décision du procureur, je serais informé de la date du jugement.
Je peux ne pas m'y rendre, cependant si je veux défendre mon préjudice, il vaut mieux être présent.
J'attends l'appel, j'irais certainement.


Je sors, content d'avoir accompli mon devoir de citoyen, remplis de question sur la façon dont mon agresseur vit la situation, sur le jugement. J'essaye de me représenter cette grande machine qu'est la justice, avec ses policiers, ses procureurs, juges et autres avocats. Des petites histoires comme la mienne, je n'ose même pas imaginer combien il s'en crée tous les jours, combien de dossier on ouvre ni combien on en ferme, mais en ferme-t-on beaucoup?

En conclusion, je garde aujourd’hui en tête cette citation de Michel Audiard que l'on m'a rappelé ce matin en ce dernier jour de vie de Troy Davis:


La justice, c'est comme la sainte vierge. Si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe.