Mega (bad) buzz... une exclu DMUM-OP

Madame le Maire de piti-pont-sur-deule a touché des commissions occultes...

En exclusivité pour "DMUM-OP", l'arrière petit neveu de sa voisine de pallier raconte.

Faîtes pas gaffe, j'essaye de faire le bad buzz pour me faire racheter mon blog par les pouvoirs municipaux; je n'ai trouvé que ça pour devenir riche.

En fait avant, je ramassais les tickets de caisse à la sortie des supermarchés. L'idée était d'accumuler suffisamment de bons de réduction pour pouvoir acheter un stock de produit dans le but de monter mon commerce alimentaire.
Mais je me suis fait épingler par le gérant du magasin...


Ahlala mais quel blog débile, qu'est-ce qu'il ne va pas inventer là? vous direz-vous peut-être.
Heureusement que ces histoires sont fictives.

Où irions-nous si les employeurs/décideurs, désireux de se séparer d'un élément gênant imaginaient les pires subterfuges pour se sortir d'une situation embarrassante?


Que ferions-nous, si les employeurs se mettaient à espionner les réseaux sociaux, en quête d'éléments fautifs?
Bon il faut quand même avouer qu'il y a des gens qui ne sont pas particulièrement lumineux.
On en trouve des gens qui critiquent la liberté d'expression, mais qui en tête d'un cortège virtuel affichent fièrement sur un mur social:  

"y çont tro con à la mérie ou je travail"

Pour autant, est-ce normal de nos jour, de craindre la censure, de se sentir espionné; car ne nous voilons pas la face, quand la relation employeur/employé part en cacahuète, tous les coups sont envisagés. Alors certes, il y a le cadre légal qui prohibe l'usage de certaines attaques, mais l'intimidation reste une arme importante dans le combat.

Peut être un jour aurais-je l'occasion de raconter ici une expérience d'un salarié qui va se battre aux prud'hommes. En attendant, respect et prudence restent de mise lorsque l'on touche à un contexte professionnel quel qu'il soit.

En attendant, voici une listes de titre d'articles que nous verrons peut être un jour bourgeonner dans la presse:

- Un salarié licencié pour non réalisation de son temps de travail
 Ils ont utilisé 4square, et comme je suis le maire des toilettes, ils ont utilisé cet argument pour me virer - témoigne Bob Pooh


- Un salarié licencié pour avoir sali l'image de l'entreprise
 Il faisait beau, et j'étais sorti avec mon café; j'ai trébuché, et j'en ai renversé sur le parvis - témoigne Bob Lagaffe


- un salarié attaque un éditeur parce que son enfant compte comme mal, 1, 2 ,3 ,5, 5 ,6
 J'apprenais à ma fille à lire en feuilletant l'ouvrage Golo, on comptait les pages, et il y avait deux pages 5.


- un salarié licencié pour usurpation d'identité.
 Je me promenais dans les couloirs quand mon boboPhone a sonné, et comme j'ai la même sonnerie que le directeur international...


Je sens qu'on va bien rigoler!

Parfois, il faut savoir s'arreter

Bob, dit l'âne...
Je l'ai vu...

J'ai vu en concert Monsieur Dylan.


- Et c'était comment?
- Bob Dylan quoi!
- Ouaiiii et c'était comment?
- Tu sais, blowin' in the wind, knocking on heaven's door...
- Et c'était comment?
- Punaise, Bob Dylan, les hippies, woodstock
- Ok, Dylan, sauf qu'il a pas joué à Woodstock
- Ah bon, mais quand même c'est une icône de cette période
- oui, donc c'était bien!
- bah bof en fait. 

Mais c'est flou!

Voilà qui résume bien le concert auquel j'ai assisté hier.

L'image aussi d'ailleurs est représentative du concert, éraillée, pas nette, on distingue peu le maître en dessous de son chapeau.



Se pose donc la question évidente. La question qui est dans toutes les bouches:
quand faut-il s'arrêter?

Je n'ai pas de réponse à cette question; je pense d'ailleurs qu'il n'y a pas de réponse idéale (sinon bien évidemment j'aurais la réponse à cette question... enfin voyons, tout de même)

Alors quand faut-il s'arrêter:
- quand il n'y a plus la passion est une évidence, mais dans le cas de Bob, la passion reste intacte.
- On peut également décider de se retirer suite à un cuisant échec, en en assumant pleinement les conséquences. On fait alors un discours déchirant de Lionel Dylan, qui restera à jamais gravé dans la mémoire des gens...
- Ou enfin, on peut arrêter d'exercer son art, quand ça ne devient juste plus possible.

C'est ce dernier cas qui touche l'artiste intemporel; il n'a plus de voix, c'est la catastrophe... Il aurait pu chanter ma benz qu'on l'aurait mieux reconnue que les autres titres.

Car oui, un des grands jeux des concerts de Dylan consiste en un question pour un champion. Le jeu c'est de réussir à mettre des titres sur ce qu'il "chante". Et croyez moi, c'est loin d'être évident.

C'est presque dommage. Je comprends mieux l'article de presse que j'ai lu la vieille qui parlait de la touche impressionniste qu'il apportait désormais à ses chansons.

Mais bon il est tant pour moi de savoir arrêter mon billet qui ne ressemble à rien; qui n'est ni un hommage, ni une nécrologie et encore moins un éloge.

Je tire quand même mon chapeau à cet artiste qui marque la vie de beaucoup. J'ai quand même été touché par ce monsieur de 70 ans, qui devant 7000 personnes nous prend aux tripes quand il arrive à nous faire reprendre "Like a rolling stone". Alors ensemble, pour lui:

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone ?








Histoire de Gnocchis

Avant-propos à propos des gnocchis...
Ce billet va effectivement parler de gnocchis et non de gueu'noki ni même de gueu'no-chi.

Merci cher lecteur d'en prendre bonne note.
A ce propos, si j'avais écouté mes cours de français en classe sixième j'aurais d'ailleurs pu profiter de cette précision liminaire pour donner l'image, dans ce récit, d'une certaine supériorité narcissique avec un peu de phonétique
- Tu te la serais pété quoi?
- Ta gueule
- Ca y est, tu recommences avec la vulgarité...
- pardon.
Enfin bref, je n'ai pas saisi la fin du cours, j'étais trop occupé à l'époque à rêver. Je me souviens des mots de l'enseignante:

"La phonétique, c'est ce qui permet par exemple à un chanteur de chanter dans une autre langue, même s'il ne la connaît pas"
Miraculeux, la phonétique était donc l’ascenseur ultime qui devait permettre à tout un chacun de gravir la tour de Babel.
S'en suivaient des questions existentielles, forcément:
- Mais pourquoi donc les vaches espagnoles n'apprennent-elles pas la phonétique pour s'exprimer en anglais?
- Si Mireille Mathieu parle la phonétique, pourquoi donc n'arrive-t-elle pas à communiquer avec son coiffeur?
- Tu as vu le dernier épisode de despérète housewaïfes?

Et tout s'est effondré radicalement; je me suis rendu compte que la phonétique c'était un truc tout naze qui permettait de mentir effrontément sur la pratique d'une langue.

Mais voilà déjà que je m'écarte du sujet qui m'occupe aujourd'hui à savoir:

La disparition des rayons de mon supermarché du modèle de pâte alimentaires "gnocchis".

Je rappelle à l'intention des lecteurs ignares et des paysans nouvellement équipés d'internet que les gnocchis sont des pâtes semi-sphériques, même semi-ballonderugbique. Je n'en trouve plus.

Quand j'étais enfant, les pâtes alimentaires faisaient partie de notre alimentation courante.
Et j'ai ce souvenir, agréable, de la sauce engouffrant dans les gnocchis, leur donnant un aspect faussement fourré.
Il ne fallait pas mâcher tout de suite la pâte une fois en bouche juste presser la langue contre le palais pour faire sortir la sauce, que l'on déglutissait ensuite.

Oh! C'est vachement sexuel tout ça.
En fait, je me rends compte en écrivant ces lignes que les Madeleines sont à Proust ce que les gnocchis sont à Freud. Sans vouloir plagier, on pourrait presque ajouter:

"Tu vois, faut presser et laisser couler...."
Quel drôle de monde. On ne peut même plus parler de nourriture sereinement. Franchement cher lecteur, tu es un obsédé, je ne te félicite pas. Et s'il te plaît: pas de celui-qui-dit-qui-y-est.
Remarque, je suppute la possibilité d'un acte prémédité de la part des fabriquant de pâte. Ci dessous un extrait du site Barilla:

Les gnocchis sont caractérisés par leur forme douce et arrondie, dotée d'une alvéole centrale et de fines rainures externes.
Alvéole centrale et fines rainures externes.... mouai.

Bon enfin bref, je ne trouve plus mes pâtes en supermarché depuis l'avènement des Gnocchis de pomme de terre.
Oui, je ne sais pas si mes ancêtres ritaliens ont créé les gnocchis de pomme de terre avant ou après les gnocchis de semoule de blé dur, mais c'est un fait: il semble que la patate ait gagné la bataille.
Aujourd'hui on trouve des Gnocchis à faire dans l'eau, qui cuisent en 2 ou 4 minutes; on en trouve à poêler. On trouve toute sorte de recette sur le oueb.
Et c'est là où il est bon de parler de lobbying, de marketing, de dumping et d'autres trucs en -ing comme le pong-ping.

La publicité vante les mérites de la pomme de terre et pour cause, à 70euros/tonne, contre 335 euros/tonne pour le blé dur, c'est plus rentable!

On incite donc le citoyen à manger de la patate plutôt que du blé dur et c'est SCAN-DA-LEUX.

Il y a en plus la guerre entre des firmes alimentaires, comme Barilla et Lustucru.
J'imagine d'ici les stratégies évoquées en conseil d'administration de Lustuctu:

-Bon, camarades, l'heure est grave, notre entreprise perd des parts de marché. La jeunesse 
post-soixante-huitarde ne bouffe plus que des gnocchis et délaisse l'église; 
- On a qu'à en fabriquer des gnocchis
- Mais non patate, ils ont un brevet........... patate.........patate........


Et voilà, qu'ils relancent le gnocchi de patate...
Notez que s'ils avaient été plus intimes, ils auraient dit:
- mais non ma couille
Et là...

Ah franchement, je vous le dis: on nous manipule grave! En tout cas, j'espère que la prochaine fois que vous mangerez des gnocchis vous penserez à la manipulation... A moins que sur un air de Gainsbourg, vous ne pensiez à la sauce qui coule dans la gorge d'Anna, les pâtes Barilla d'Anna... et que vous soyez juste au Paradis. Bande d'épicuriens va....






Mise à jour 22/10/11: Je suis un blogueur influent! Merci pour vos RT, messages etc.... j'ai retrouvé des gnocchis... A moins que je sois juste mégalo, et que j'ai mal regardé dans les supermarchés....  La vérité est ailleurs, mais on s'en fout, mes pâtes sont bientôt cuites... a+ les gens!

Bonne année Docteur

Ce matin, je ne suis pas très en forme... J'ai été tiré de mon sommeil agité par les commentaires émanant de la radio.
Je lève ma fille, nous filons tous les deux à la salle de bain.
Elle rit, je chante, mais le cœur n'y est pas ce matin.

Ce soir, je vais dire bonne année à mon Dermatologue. Enfin je vais même lui dire bonne année 2010;

Pourtant il m'avait dit: on se voit tous les ans pour contrôler.
Alors oui, j'ai forcément un reste d'hypocondrie adolescente qui a survécu aux années. Enfin la dernière fois que j'y suis allé pour un contrôle, il m'a découpé.
Tout commençait bien. J’étais allongé, en caleçon, j’avais froid.

Il a mit sa lampe de mineur pour m’examiner tout en chantant du Edith Piaf…
Quaaaannd il me prend sans seeessss brasss qu’il me parle tout baaaaaaaaaaaasssssssss… mouai, enfin moi je ne voyais pas trop la vie en rose là.

- Bon, ça se voit comme le nez sur la figure qu'il faut l'enlever celui là
- oui, je me disais aussi
- vous auriez dû venir avant
- oui, mais... enfin je suis là
- On ne va pas traîner, je vous mets un rendez vous en urgence pour retirer ça, c'est près de l'os, je n'aime pas ça
- Si vous n'aimez pas ça, j'ai tendance à me rallier à votre goût
– quand on a la trouille, on tente l’humour pour se détendre.

Il a découpé autour du grain de beauté, il a mit un pansement; ça n'a pas été douloureux.
Il a envoyé la "chose" en analyse et m'a dit:
Si les cellules autour sont cancéreuses, je vous rappelle, et on ré-interviendra pour découper d'avantage de peau. Mais ne vous inquiétez pas, a mon avis, je ne vous rappellerai pas.

Je sors, et s'il n'y avait pas ce pansement en plein milieu du torse qui me prive de douche, j'oublierais presque.

Jusqu’à ce moment, ou je rentre et il y a 4 appels en absence sur le téléphone, sans message.
Je regarde le numéro: c'est le cabinet du dermato... Je rappelle et les minutes sont longues.
Autant parfois, on a tous envie que les gens se soucient de nous, autant pour certains trucs, on n'a presque pas envie d’en parler.

J'essaye de me détendre devant la télé et avec cette *saloperie* de série, mais il faut que la blonde se tape un cancer généralisé suite à un *putain* de grain de beauté.

Je retourne voir le dermato, il redécoupe, il prononce des mots: mélanome, juste à temps... Une mauvaise expérience qui a marqué pour moi la fin du bronzage l'été, mais qu'importe.

Une mauvaise expérience que la vilaine cicatrice plantée en plein milieu de mon torse me rappelle tous les jours...Le bon côté, c’est que ça permet d’enrichir le vocabulaire de ma progéniture :
- Bobo ?
- Oui c’est le bobo de papa…


Enfin, même si au fond de moi j'y vais pour rien ou pas grand chose, comment être heureux d'aller d’honorer le rendez-vous de ce soir.

Ce matin j'ai choisit des sous-vêtements sans trou, quand même, et ce midi, j'irai à la piscine: comme ça je puerai le chlore; ce sera ma vengeance, nah!

P.S. En tout cas, bravo à tous les gens qui se battent contre des vrais pathologies; respect!

Raisonnement primaire

J'ai cru entendre qu'hier avait lieu l'élection présidentielle? C'est ça?
Pardon? La .... primaire ... Mais qu'est ce que c'est que ça?

Primaire... primaire.... Se dit de quelqu'un qui a un horizon intellectuel borné, qui juge de façon dogmatique en raison de son manque de culture (Larousse)

Ah ok, le primaire c'est le gars qu'on voit à la télé? Celui qui a maigrit? Comment ils l'appellent au JT: Julio, oui c'est ça...
Mais vous avez dit: LA primaire, alors c'est l'autre, la fille de l'autre là, comment il s'appelle déjà?

Comment? C'est aucun des deux qui est primaire? Ok mais alors qui?

ahhhhhhhhhhh le primaire c'est un autre sens: celui qui vient en premier dans une série, donc le primaire c'est le premier fils de la chanteuse et de l'autre là, le petit nerveux...

Le président? Bah je croyais que c'était Julio qui avait gagné hier, alors c'est lui le président?

Non, c'est toujours l'autre? Ah bah je comprends vraiment rien alors... c'est qui qui est primaire, qui qui est président, et on a voté pour quoi hier?

Pardon? Non quand je dis qui qui est président, je dis pas que notre président c'est kiki, quand même, un peu de respect...

Donc au final, hier, c'était une élection primaire, un truc qui vient avant l'éléction: une élection pour de faux; enfin ça avait quand même l'air d'une vraie défaite pour certain(e)s... C'était même triste à en pleurer (sic).




En même temps soutenir son ex, ou sa pire ennemie, ça doit pas être un choix facile, surtout quand on était à deux doigts de devenir président... Enfin, deux doigts, c'est quand même que 4% du corps (c) quand on y réfléchit...

Enfin, quand même: quelle raclée!


Chaussez vos tongues, et tous devant la télé

Oui tous devant la télé (derrière on verra rien).
On a perdu contre les Tongas et gagné contre les Anglais.


Ca y est, au début cette coupe du monde de rugby ne semblait intéresser que les twittos auxquels je suis abonné (d'ailleurs c'est amusant, les gens que je suis aiment presque tous le rugby :)
Et là, ça y est, on a battu les anglais (au passage youhhhhhhhooooooooouuuuuuuu quand même) et donc les médias vont se saisir de l'évènement.


D'une compétition lointaine, on va passer à un engouement national: tous derrière les bleus.

Alors on va voir fleurir des reportages insensés sur l'origine des tongues, directement fabriqués par les tongas, sur le racisme - faut-il dire noir ou black à propos des gens de couleur),
On aura un reportage sur France télévision qui parlera de la chirurgie plastique relative aux oreilles, parce qu'il faut bien le dire: les rugbymen ont des oreilles de tafioles quand même!


Les gens vont apprendre ou se trouve la Nouvelle Zélande; ils chercheront même où se trouve la Zélande, l'ancienne (Note: c'est aux pays-bas, maintenant je vous laisse chercher où se trouvent les pays-hauts).


Le foot va céder temporairement sa place aux dieux du stade, et tant mieux!


On va assister à la renaissance de groupes sur facebook comme "les garçons jouent au foot, les hommes au rugby..."*


Oui, la coupe du monde de rugby, ça démarre maintenant en France.


A la machine à café, on les entendra les gens fraichement cultivés sur la discipline... Ils déblatéreront et vomiront les leçons apprises sur TF1 eu égard à cette discipline. Il y a trois semaines, ils étaient peu nombreux à écouter en cachette le match. Maintenant c'est différent; même Jean-Pierre ira de son petit commentaire: ils ont quand même marqué beaucoup de buts contre les anglais.


Totoyo: le rugby, même dans le logo!
Plus fun encore, le marketing va s'emparer de l'affaire, et si jamais ils gagnent, on aura des cartes carrouf "Dieux du stade", une totoyo ovale ou des magnets en forme d'oreille dans les paquets de lessive.
Les petites filles se mettront à collectionner, et à fantasmer devant le muscle.
Les papas perdront leur place de dieux parce qu'ils ne seront pas assez costaud... Et là oui, j'expose une vrai crainte, donc je le dis: ma petit puce, si papa ne joue pas au rugby, c'est juste parce que maman aime ses oreilles, rien à voir avec le physique.


S'ils gagnent ça va être un bouleversement complet de l'écosystème ambiant.


Bon au passage, je profite de mon audience pour souhaiter bon courage à Josianne. C'est la secrétaire de l'amical du rugby de piti-pont-sur-seine, et elle va crouler sous les demandes d'inscription Josianne.
Elle va les voir arriver les petits mecs qui vont se prendre pour des durs à vouloir plaquer par terre leur copain Brian juste parce qu'il a un prénom beeftanique.


Allez, je vais pas faire le gars isolé ou indépendant: tant pis pour Josianne et l'Eco-système, de toutes façons j'ai aucune originalité: 


Allez les bleus!


* La fin du groupe facebook, de mémoire c'est "et les dieux de la guitare"

Je t'ai pas vu hier?


Je sors sous le regard suspicieux de ma voisine sexagénaire:

- Je t'ai pas vu hier? m'interpelle-t-elle.
- J'ai commencé plus tôt.
- ah...

En fait c'est un vilain mensonge, je n'ai pas commencé plus tot hier, mais j'ai profité d'un moment d'innatention de sa part, pour longer le dessous de sa fenetre et m'enfuir furtivement dans
mon véhicule, incognito (tu parles, il a une voiture jaune, alors incognito...).

Alors pour les lecteurs ignares, je précise la situation:J'ai une voisine adorable. Elle habite en face de chez moi, au premier étage d'une maison réaménagée en appartements.
Ah, dear Juliet-Petré, what's the weather today?
Tous les matins elle guette à sa fenêtre... Elle m'attend pour échanger quelques mots.
Alors loin de moi l'idée de me moquer. Ca me fait plaisir de discuter 5 minutes avec elle de la météo, du catch ou de sa famille.
Quand je dis loin de moi l'idée de me moquer, j'exagère un peu: l'idée de me moquer n'est
pas si loin que ça finalement.

Bon c'est de la moquerie sans méchanceté, j'aime beaucoup ma voisine.

Alors donc, maintenant que vous connaissez un peu le contexte, je vais pouvoir vous narrer les aventure de Françoise!

Françoise est une dame quelconque, souvent souriante (tout du moins quand elle me voit). Elle possède des cheveux longs noués en tresse.

Françoise aime le catch comme en témoigne cette conversation:
(...)
-De toutes façons y'a plus rien à la télé
- Non en effet, nous, on a plus que 3 chaines, mais ça ne nous manque même pas.
- Moi il n'y a que le catch le vendredi soir, ça..... j'adore!
- Ah?
- Oui, et quand j'étais jeune on allait voir des match... Mais faut voir les athlètes. La dernière fois y'en a un qui avait un masque - tu parles, il était défiguré tellement il s'était battu.
- oh...
- Je prend mon air étonné, surpris, choqué!
Je marque une pause: oui j'aurais pu lui dire: mais enfin Françoise, c'est du cinéma tout ça, il est pas vraiment défiguré... Mais à quoi bon? Je reprends donc:

- ... oh
- Ah oui, c'est vrai. Mais bon remarque c'est utile aussi le catch

Là je prend mon plus beau regard interrogateur
- comment ça?
- Bah oui, si on se fait agresser, au moins on peut faire des prises.




Je suis resté un moment silencieux, en essayant de cacher un sourire. C'était pas évident.
Il faut dire que je me suis imaginé ma pauvre voisine en combinaison "body", avec un masque, en train de se taper sur les cuisses en faisant un petit "allez viens....viens".

Je suis monté dans ma voiture, je suis arrivé au boulot tout sourire... Françoise a eu son moment social 
Bah oui, elle n'a pas facebook, donc elle ne peut pas être fan de "j'aime le catch et pas que pour tuer les moustiques".
Moi, j'ai eu mon moment de bonne humeur. Bref, une journée qui a bien commencée.

Françoise aime le catch, question pour un champion, trouve que les médecins savent pas toujours ce qu'ils font, que le temps est détraqué, et me dit un peu trop souvent qu'elle est peut être pas mauvaise pour tout (avec un petit sourire de coin), et ça me fait parfois peur...