Moment de solitude... tous ensemble, ouaiii !

- Alors on garde la setlist comme ça ? 
- On ne change rien maintenant !
- Les "stones", ils filent leur setlist au moment de monter sur scène.
- On n'est pas les stones...
- Et puis si ça les intéresse pas, tant pis, on joue!
- Bon, ok, on change pas, mais "inside" quand même, je pense que ça passera pas.
...
- Bah de toutes façons tu meubles, entre deux, les gens t'écoutent, ils sont dans l'ambiance, ça va passer, il retiendront une bonne soirée, tout simplement.
- merci,..... bande de salauds...

 - C'est à vous !


Oh la vache, il y a du monde quand même. Punaise, même cette dame là... Elle est célèbre, à qui me fait-elle penser ? Ah oui, la vieille toute froide... Mais non, pas Jeanne Calment, l'autre là, dans le frigo...
Ah oui, ça y est, c'est Mamie Nova ! J'espère qu'elle a une télécommande pour ses sonotones, sinon ça risque de siffler dans ses oreilles.




Et lui là, oh, ça va pas lui plaire à lui, c'est certain... Et lui, trop jeune... Et lui, trop vieux, à mon avis il va s'attendre à ce qu'on sorte un accordéon, forcément... Non vraiment, jouer du rock à un départ en retraite, c'était pas l'idée du siècle.

Bonsoir à toutes et tous,
Oh la vache, on m'entend quand même très très fort... Et puis je domine tout le monde là... Pourquoi chanteur, si j'avais été bassiste, j'aurais été bien dans le fond... Et toutes ces fois, ou je me moquais de ce pauvre type qui s'égosillait pour faire bouger les gens. Il me faut me repentir. Comment ça marche le "je vous salue
marilou", c'est de paul nareff, c'est ça... oh lalalala...Plus tard, là, il faut que je meuble, ils me regardent...

nous sommes les "stinky socks" et ce soir, nous allons faire du bruit pour vous
...
...
...
...
heu....
...
...
j'espère que ça va vous plaire

Oh mon dieu !
Allez go, rythmique... faut bouger, sinon j'ai l'air con là sur scène devant tout ces gens qui me regardent avec un air dubitatif... c'est bon, hein, vous attendez quoi, je vais chanter, j'arrive.
"today, is gonna be the day that they're gonna throw it back to youuuuu..."
Bon ils ne semblent pas détester. J'espère que ce qu'on leur sert à boire est bon, parce que sinon, leur soirée est fou-tue !
"... and after all, you're my wonderouooooooole" MERCIIIIIIIIIII
Bon on va faire comme si la foule était en délire, au moins ils sont polis, ils applaudissent, c'est sympa !
Et pour l'enchainement, si je leur faisais une petite blague? Histoire de détendre l'atmosphère :
"... Et ce morceau est déjanté, comme Patrick, quand il met une perruque"



Ah putain, silence, c'est raté... Salaud de Phil, c'est lui qui m'a raconté l'anecdote de la perruque de Patrick.. En fait Patrick n'est PAS un boute-en-train... Et c'est lui le héros de la soirée...  La soirée va être longue... encore 10 titres à jouer.
Tient, comment va Mamie Nova ? Elle tient le coup on dirait...

- eh ?
Qu'est ce qu'il me veut celui là, je l'ai vu, il n'écoute rien depuis le début...
- Vous connaissez "Nirvana ?"
Quoi nirvana? Ça te plait pas ce qu'on joue ? Bah oui, je sais, on fait au mieux, on compose avec le public trop hétéroclite ce soir. Vous connaissez Nirvana ? Non, c'est quoi, c'est ceux qui chantent "l'amour à la plage" ? Andouille, a ton avis, on connait nirvana ?
- Oui, mais il est mort...
Et vlan, ça, c'est fait !!!!
- Mais t'inquiètes pas, on va jouer un truc un peu plus punchy après, rien que pour toi !

Mais en attendant, ZE ballade, allez hop regard de chapon mélancolique qui vient de prendre conscience de sa condition de gallinacé coupé :
                 " And don't look back in anger... At least not toudééééééééé"
Bon bah encore raté. Elles s'en cognent... Je pense que j'aurais eu plus de succès avec "on s'attache, et on s'empoisonne"... C'est ça en fait, monsieur écoute du gros hard qui tache et madame doit fantasmer devant Pascal Obistrot... Comment veux-tu !

Et maintenant, on va vous faire un truc plus rock.... 
......attend.........
Oh là, ça fait limite désespéré de retenir les gens comme ça. Si monsieur Hard rock préfère aller fumer dehors, c'est son droit !
Bon moi qui avait peur qu'"inside" soit trop violente, tant pis, on va balancer la purée, advienne que pourra. Ah ils applaudissent. Allez, on enchaine, de toute façon ils s'en cognent de ce que je raconte, et je vois bien qu'ils veulent plutôt manger que nous écouter. Et ils ont bien compris qu'on ne leur servirait rien tant que je m'égosillerai dans ce micro.
"..... Noo noooooooooooooo...."  Ah, pas pire, en fait, je pense qu'on a perdu mamie nova, mais ceux du milieu ont l'air de suivre...

"Pour cette chanson, je compte sur vous, vous allez faire des ahahahahahahah, vous verrez c'est simple"... "ahahahaha à vous.................................."
Bon bah je vais le faire alors.
"Au milieu, je ne vous entends pas...ahahahah" Bon bah, je vous entends pas, parce que vous ne chantez pas non plus.
"Tous ensemble ouaiiiii....tout seul..." Allez les copains, faites les mesures de fin, sortez moi de là, s'il vous plait...

Bon, avant-dernière, ça va être délicat. C'est quoi ce regard de pitié maintenant ? C'est de ma faute si les paroles c'est "personne m'aime". C'est bon, rassurer vous, ça fait partie de la musique. Je ne vais pas sombrer devant vous tel un pauvre caliméro privé de sa coquille pour se cacher...

Allez, pour la dernière, on met le feu !

- Tu peux me passer le micro, je vais faire un petit discours
- mais bien entendu... Après tout Patrick, c'est toi le héros de la soirée
- Je voudrais remercier mes amis.........tristesse.....vie compliquée..... fin.....terminer.......maladie......bonheur......mais tristesse....merci
Bon bah pour mettre le feu sur la dernière c'est pas gagné...

- Allez.... pour Patrick, on fait la Hola..... Bon ça au moins ça a marché !

Je pense qu'il faudra penser à ajouter "le petit bonhomme en mousse" au répertoire, ça peut sauver une soirée.


Voilà, comment se passent par moments les concerts; on est parfois seul devant tout le monde dans une belle galère. D'autres fois, comme la représentation de la veille c'est l'inverse, et les gens sont très très réceptifs. L'important, c'est d'être soudés, sur le même bateau, même si cet embarcadère n'est qu'un vulgaire radeau: on est une bande ce copains, on s'amuse, et c'est bien là l'essentiel.


Ah, une dernière chose, si vous avez réagi quand j'ai parlé de "on s'attache", que votre première réaction a été: Mais c'est pas d'Obispo ça... Ou encore si vous imaginez qu'un gars qui se prénomme "Kurt" puisse chanter "l'amour à la plage" (dahounnn tcha tcha tcha, c'est un vieux réflexe), pas de panique, tous les gouts sont dans la nature !

Cambouis et poudre blanche


La douloureuse est arrivée.
J’ai porté ma voiture en révision au garage.
Ça faisait quelques temps déjà que je déclarais inlassablement à mon épouse :

  • Et en plus il va y avoir la distribution de la punto à faire – quand elle me parlait du nouveau modèle de chez Lancel
Les discussions du dimanche autour de la couleur de ma voiture qui finissait en « t’as combien de kilomètres maintenant ? » me ramenaient à chaque fois à ma misérable condition de néo-bobo ; celle du gars qui n’a pas envie de se salir les mains en dévissant un bouchon de vidange.
Oui je devais prendre rendez-vous au garage.
Et puis un jour.
  • La voiture fait un drôle de bruit…
  • Oui j’ai entendu
(…)
  • Allo ? Bonjour je voudrais prendre rendez-vous pour vidange-distribution-et-un-bruit-bizarre.
  • Oui pour quand ?
  • Demain ?
  • (soupir) C’est quoi comme voiture ?
Ah merde, il va me poser des questions, et je n’ai même pas la carte grise sur moi, j’espère qu’il ne va pas me demander le numéro d’immatriculation.
  • Une fiat punto
  • Essence ou diesel ?
Question facile, ça je sais :
  • sans plomb 95
  • (re-soupir) De quelle année
  • Elle est jaune
  • Oui mais de quelle année.
  • Heu… 2000 ?
(je bluffe, je ne sais pas de quand elle est)
  • Fiat punto essence 2000… C’est quoi votre bruit
  • Ça fait
     scroutch scroutch quand je freine, parfois, sinon ça fait pfééééé, mais pas tout le temps, des fois ça fait schiiiiiii
  • (re-re-soupir) à l’avant ou à l’arrière.
  • Bah….. à l’avant je crois, mais je ne suis pas certain et vous savez je confonds la gauche et la droite alors ce n’est pas facile.
  • Depuis quand ?
  • Oh depuis toujours, d’ailleurs c’était stressant quand j’ai passé le permis.
  •  ?
  • Bah oui, vous savez, cette histoire de priorité à droite… Bah pour moi la règle c’est « priorité du coté ou y’a pas de montre » (sourire béat de contentement au téléphone)
  • (re-re-re-soupir) ok, à demain
Une fois la voiture au garage, l’expédition « go-to-work » achevée, je me retrouve autour d’un café avec mes collègues et leur explique mon histoire fantastique du moment. J'utilise la même manière et la même fougue que celles que j’ai utilisé pour vous la narrer jusqu'à présent. Vous imaginez comme ils sont captivés. Sauf qu'en plus, j'y ajoute de la testostérone, histoire d'être d'avantage übersexuel que néo-bobo.

Café de 10h

  • Et il va t’appeler pour le bruit pour te dire ce que c’est ?
  • Bah oui… enfin je pense, mais à mon avis, c'est l'allumage (ça fait bien de dire l'allumage, c'est vachement viril l'allumage)
  • l'allumage ? Mais je croyais que c'était quand tu frenais
  • ouai, mais ça le fait en général quand j'allume la voiture, après c'est chaud, ça le fait plus forcément... donc à l'allumage
regard dubitatif de mes collègues, soit ils sont impressionnés, soit ils sont impressionnés, what else ?
Café de 14h
  • Il t’a appelé ?
  • Non, pas de nouvelle, bonne nouvelle.
Café de 17h
  • toujours pas de nouvelle ?
  • Non, là, je le sens bien… Forcément l'allumage, je vous l'avais dit, et ça, c'est pas cher, au pire c'est la clé qui se positionne mal quand on démarre. Elle déconne cette clé, même quand je veux ouvrir la porte parfois. Ils restent perplexe ; vraiment je dois les impressioner.
Mon épouse passe me chercher, en retard. La cause avouée: embouteillages… à la caisse du magasin qui se trouve sur la route. 
Nous nous dirigeons vers le garage en priant pour qu’il ne soit pas fermé et ainsi éviter un lendemain de galère. Un lourd silence règne dans la voiture.
Cette histoire d'übersexualité a excité ma testostérone.
Le mâle qui parle mécanique fait la gueule. Mais il n'y a pas que ça. Je suis inquiet pour ma petite voiture, presque autant que si on enlevait l'appendice à ma fille.

Arrivé au garage, je salue les dames dénudées du calendrier 2006. D'ailleurs autant le garagiste sent la graisse, autant mai 2006 transpire le silicone. Mais bon, ce n'est pas le propos.
Je me dirige vers mon interlocuteur qui sent donc un mélange l'huile de vidange de d'aqua velva. Je vois ma voiture, elle est là, toujours jaune, elle regarde son papa. 
Je suis fier d'elle, petite carcasse métallique qui ne m'a pas fait de sale coup en me dissimulant une panne fourbe.
  • oh lala, j’ai pas terminé – m’annonce monsieur cambouis
Mon air s’attriste immédiatement. Mes jambes se dérobent. Mais pourquoi ne m’a-t-il pas appelé ?
J'ai attendu près du téléphone toute la journée, tel un chien devant une boucherie. J'ai bien répété mon numéro, il l'a noté, j'ai écouté ma messagerie presque sans interruption, à tel point que quand ma voisine m'a salué, je lui ai répondu "vous n'avez pas de nouveau message, et trois messages archivés"... 

Et surtout : qu'est ce que je vais dire à mes collègues ?
  • je vais en avoir pour cher ? 
  • Non
  • Dites moi, à la louche...
  • A la louche 500 euros
  • Ah quand même ! Je n'aime pas faire prolo au garage, je voulais continuer d'affirmer ma fierté devant ce mec en toile bleu, mais là c'est sorti tout seul.

Edition de facture : 566,29 euros
  • Vous voyez, j’étais pas loin hein – me dit-il limite content de lui
  • oui, bah quand même, 66 euros, c’est rien que 400 balles
  • oui mais les francs vous savez, l’inflation..
  • oui ça va je connais l’histoire… je peux faire un chèque ?

Je rentre, et je me connecte sur le site de ma banque. Il me faut déplacer de l’argent depuis mon épargne durement économisée.
Mais je n’ai pas eu l’audace de mettre en commentaire pour le banquier « entretien punto ».
J’ai préféré écrire un truc plus avouable.




La guerre de (la) Golf


... rouge... rouge... 

je suis certain qu'il va gruger...

... rouge... rouge...

il est sur la file pour tourner et je suis certain qu'il va aller tout droit...

...rouge... rouge ... rouge...

M'en fous, il passera pas...

...rouge... rouge... 

VERT  !

TUUUUUUUUUUT TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT

pfuuuu encore une Golf !

Je ne suis pourtant pas pour la stigmatisation ni la catégorisation des individus... Je prône même souvent la tolérance, mais pour les Golfeurs, tout est différent.


Pourquoi ? - me demanderez vous.


Et bien voilà une excellente question. Je vais donc essayer de développer et d'étayer un peu mon propos haineux ostensible envers cette race d'automobiliste qui se croit supérieure.

Pourquoi donc - me-demandiez vous avant que je développe cette phrase pompeuse remplie des mots empruntés à un programme du éffe-haine ?

Et bien PARCE QUE !

Soyons un peu sérieux. A moins que vous-même ne rouliez en Golf et que la propagande de la marque populaire de véhicule allemand ait eu raison de votre sens de l'autodérision, vous ne me ferez pas croire que vous n'avez jamais pesté contre un Golfeur ?

Je n'aime pas les "golfeurs" point final.
On en croise partout.

Le Golfeur de la cité avec une casquette qui conduit allongé et d'une main en poussant la première.
Le Golfeur bobo adolescent attardé qui va faire ses courses à Inno avec un polo dont il aura remonté le col pour faire croire que la nature s'est trompée et qu'il n'a en fait que 21 ans et non 48.
Le Golfeur ex soixanthuitard devenu conducteur du dimanche qui n'avance pas quand le feu est vert !

Ils sont partout...

Enfin, je vais vous faire une confession

Oui, j'avoue, j'ai jadis fantasmé sur la golf.

C'était pendant l'enfance, la coccinelle... Choupette...
Puis à l'adolescence, il y avait ces filles qui avaient des doudounes Chevignon, des stylos plume creeks, et des vespas.
Leur papa disait que les allemandes c'était robuste, et que pigeot c'était pour les congés payés qui partaient en vacances avec un canoë pneumatique.
Ces filles rêvaient de Golf, elles voulaient une Volkswagen (ndt: prolo-bagnole), parce que c'était 'ok', c'est 'bath', c'est 'in'.
Ils auraient dû faire une golf Ottawan plutôt qu'une golf Bon Jovi, je vous le dit, succès assuré.

En tout cas, pour tout ça, la golfeuse était bath - même si je ne sais pas trop ce qu'être bath veut dire

Point culture / Larousse :
Bath : y'a pas
BAT : imprimerie : Bon à Tirer no comment...

Mais comment passe-t-on de l'adulation au mépris ?
Voici une excellente question, bien meilleure que celle du début du billet. La lecture de ce blog vous fait progresser, je m'en félicite.

On trime pour réussir, on trime pour s'acheter une voiture. On s'ennuie dans les embouteillage et on regarde ces gens jeter leurs cigarettes par la fenêtre, prendre la voie pour tourner à gauche et aller finalement tout droit pour éviter de faire comme vous la queue pendant 15 minutes.

J'espère vraiment que VW va arrêter de rajouter des + à ses bagnoles, et changer de modèle, sinon je sens que fièrement vêtue de sa doudoune, ma progéniture finira par me demander une Golf++++ quand elle sera en âge de conduire.

En même temps, c'est solide les allemandes, non ?