Piscine avec un P comme Printemps

Ca y est, le printemps est là !

 Les rayons de soleil réchauffent le visage.
On s'installe en terrasse, on sirote un café, puis une bière, puis une autre bière ? Et puis non, plutôt une eau gazeuse... Parce qu'après le printemps, ce sera l'été.

Et en été, on ressort les chemises à manches courtes. On rafraichit sa coupe. On mange des salades. On cultive le bien être. Parce qu'en été, il y a pour beaucoup l'étape "maillot de bain", et tout ça s'anticipe.

Des problématiques Grecs hivernales, on passe aux bienfaits Crétois estivaux.

Janvier
PLAT DU JOUR : filet de lieu et pommes vapeurs
- Je vous écoute ...
- Un hamburger avec supplément frites, une bière et un café gourmand 

Avril 
PLAT DU JOUR : filet de colin et pommes de terre à l'eau
- Je vous écoute ...
- Une salade sans vinaigrette, avec un perrier rondelle et un café
 

On veut cultiver son corps, se sentir bien. On veut rencontrer Annie Masana, on veut lui faire du rentre dedans....

Anima sana in corpore sano... C'est quand même plus sexy que mens sana in corpore sano ça fait moins Flamand comme expression.
On imagine bien un camarade néerlandophone de kortrijk (désolé, je ne sais pas si on peut écrire kortrijikois)s'appeler:
Jeff Mens

Mais je m'éloigne du sujet qui me préoccupe aujourd'hui.

Parlons du corps sain

Hier je suis allé au bassin...
Pardon.
J'étais encore en mode "nos amis les belges".
Excusez.
Je reprends.

Hier, je me suis rendu à la piscine.
J'essaye de m'y rendre régulièrement. Parfois même, je nage.
Je m'enferme dans une cabine, j'enlève mes vêtements, et j'enfile un maillot de bain toujours trop serré.
Je noue la petite ficelle qui permet d'éviter de le perdre alors qu'entre nous, je ne vois vraiment pas comment un truc collant comme ça pourrait se faire la male.

C'est mieux de mettre son maillot, car comme la douche est OBLIGATOIRE, ça évite de mouiller ses vêtements.
Je sors du vestiaire, je cherche un casier et je bourre littéralement l'intégralité de mes vêtements dedans car les casiers sont TOUJOURS trop petits.

Etape douche, elle est bonne, c'est agréable.

Ensuite je passe dans le pédiluve, cette espèce de micro bassin immonde rempli d'eau froide dans lequel peuvent sereinement se développer toutes sortes de bactéries.

Puis je rejoins le grand bassin.
Je recherche une ligne dans laquelle il n'y a pas trop de monde, et je m'équipe sur le bord.

Alors s'équiper ça veut dire :


- mettre mon bonnet de bain, histoire de passer incognito.
Deux possibilités après avoir positionné le bonnet :

    - trop sur l'avant, et une ride frontale devient prépondérante, et on a l'air ridicule ;
    - trop sur l'arrière, et le lifting gratuit offert par speedo nous donne l'air ridicule ;

bref, le bonnet c'est le bonheur.

-mettre les lunettes
- se rendre compte qu'on ne voit plus rien
- enlever les lunettes, les essuyer
- mettre les lunettes
- on ne voit pas mieux...
- tant pis...

Prêt... ça y est, je suis un nageur ! Alors je ne m'abaisse pas à prendre l'échelle, non, je plouf directement.... et là, forcément, elle est froide.

Petit truc : pour estimer scientifiquement la température de l'eau, si vous êtes un homme, vous pouvez utiliser les deux schémas ci-dessous :


Chaude             Froide

o                            o
O_                         Q
/\                            /\

Je suis donc dans l'eau, je commence à nager, et là HORREUR : c'est pire qu'une autoroute, il y a plein de monde. Tous les gens, avide de cultiver leurs corps se sont donné rendez-vous ici.
On les reconnait :
- il y a ceux qui nagent la brasse avec les cheveux secs, avec des mouvements tellement grands qu'on dirait qu'ils font une chorégraphie "Pierre Bachelet"
- ceux qui crawlent en faisant beaucoup de bruit, qui croient aller très vite et qui s'arrêtent au bout de 25 mètres.
- et ceux qui parlent sur le bord en disant "ça fait du bien, on devrait faire ça toutes les semaines. Tu sais qu'avant, je venais souvent....".


Je n'aime pas les gens.... surtout à la piscine.... Je n'aime pas prendre mon bain avec d'autres que moi.


Du coup, je suis sorti, j'ai pris ma douche.
Même sous la douche je n'étais pas tranquille, parce que je suis sorti en même temps que tous les gens qui font de l'aquagym.
Moyenne d'âge : 70 ans, au moins.

Petit truc : pour estimer l'âge des gens du club d'aquagym

Pour les dames : compter le nombre de franges du bonnet de bain. Plus il y en a, plus la dame est âgée.

Pour les messieurs : regarder la surface supérieure du corps recouverte par le slip de bain. Plus il remonte haut, plus le monsieur est âgé.

Enfin voilà, je me suis séché, au milieu de serviettes des années 70, et je me suis rhabillé, dans un vestiaire entouré de conversation à propos du téléfilm diffusé sur France 3.

Je suis reparti au boulot, les cheveux hirsutes, et malgré la douche, j'a dû me trimballer le parfum Chloé, Chloer Chlore toute la journée. Ce n'est parti que suite à une nouvelle douche, juste après que l'eau chaude aie libéré une dernière fois cette odeur aseptique.

Tout ça à cause d'Annie Massana. Tout ça à cause d'un rayon de soleil...

Bon je vous laisse, je vais aller boire une bière.

Désolé, tout ça est de ma faute....

Il y a 14 jours, j'ai demandé la suppression de mes données facebook.
Oui, vous avez bien entendu.
Je pense que personne ne fait jamais ça, c'est peut être même pas prévu dans leurs procédures. 
A la suite de ma demande j'ai reçu ce courriel.
De : Facebook <notification+ieezcldz@facebookmail.com>
À : Oriam <moi@yahoo.fr>
Envoyé le : Jeudi 21 février 2012 10h50
Objet : Compte programmé pour suppression

Bonjour Oriam,

Nous avons reçu une demande de suppression définitive de votre compte. Votre compte a été désactivé du site et sera supprimé définitivement dans 14 jours.

Ils ont dû refiler le travail à un stagiaire, et voilà, patatraf....
Oh mon dieu, tout est de ma faute, cette panne facebook, ce blackout social.
Désolé, vraiment.

Désolé pour cette hausse de productivité, désolé de vous avoir fait perdre vos amis.
Désolé, vous n'aurez pas ce matin le repost du dernier épisode de bref.
Désolé, vous ne saurez pas qui aime votre status d'hier à propos du plat de pâtes que vous avez fait réchauffer au microonde.
Désolé, pas de looooooool ce matin, cette journée est morne.


En même temps, vous avez vu, la terre ne s'est pas arretée de tourner sans facebook