Moment de solitude... tous ensemble, ouaiii !

- Alors on garde la setlist comme ça ? 
- On ne change rien maintenant !
- Les "stones", ils filent leur setlist au moment de monter sur scène.
- On n'est pas les stones...
- Et puis si ça les intéresse pas, tant pis, on joue!
- Bon, ok, on change pas, mais "inside" quand même, je pense que ça passera pas.
...
- Bah de toutes façons tu meubles, entre deux, les gens t'écoutent, ils sont dans l'ambiance, ça va passer, il retiendront une bonne soirée, tout simplement.
- merci,..... bande de salauds...

 - C'est à vous !


Oh la vache, il y a du monde quand même. Punaise, même cette dame là... Elle est célèbre, à qui me fait-elle penser ? Ah oui, la vieille toute froide... Mais non, pas Jeanne Calment, l'autre là, dans le frigo...
Ah oui, ça y est, c'est Mamie Nova ! J'espère qu'elle a une télécommande pour ses sonotones, sinon ça risque de siffler dans ses oreilles.




Et lui là, oh, ça va pas lui plaire à lui, c'est certain... Et lui, trop jeune... Et lui, trop vieux, à mon avis il va s'attendre à ce qu'on sorte un accordéon, forcément... Non vraiment, jouer du rock à un départ en retraite, c'était pas l'idée du siècle.

Bonsoir à toutes et tous,
Oh la vache, on m'entend quand même très très fort... Et puis je domine tout le monde là... Pourquoi chanteur, si j'avais été bassiste, j'aurais été bien dans le fond... Et toutes ces fois, ou je me moquais de ce pauvre type qui s'égosillait pour faire bouger les gens. Il me faut me repentir. Comment ça marche le "je vous salue
marilou", c'est de paul nareff, c'est ça... oh lalalala...Plus tard, là, il faut que je meuble, ils me regardent...

nous sommes les "stinky socks" et ce soir, nous allons faire du bruit pour vous
...
...
...
...
heu....
...
...
j'espère que ça va vous plaire

Oh mon dieu !
Allez go, rythmique... faut bouger, sinon j'ai l'air con là sur scène devant tout ces gens qui me regardent avec un air dubitatif... c'est bon, hein, vous attendez quoi, je vais chanter, j'arrive.
"today, is gonna be the day that they're gonna throw it back to youuuuu..."
Bon ils ne semblent pas détester. J'espère que ce qu'on leur sert à boire est bon, parce que sinon, leur soirée est fou-tue !
"... and after all, you're my wonderouooooooole" MERCIIIIIIIIIII
Bon on va faire comme si la foule était en délire, au moins ils sont polis, ils applaudissent, c'est sympa !
Et pour l'enchainement, si je leur faisais une petite blague? Histoire de détendre l'atmosphère :
"... Et ce morceau est déjanté, comme Patrick, quand il met une perruque"



Ah putain, silence, c'est raté... Salaud de Phil, c'est lui qui m'a raconté l'anecdote de la perruque de Patrick.. En fait Patrick n'est PAS un boute-en-train... Et c'est lui le héros de la soirée...  La soirée va être longue... encore 10 titres à jouer.
Tient, comment va Mamie Nova ? Elle tient le coup on dirait...

- eh ?
Qu'est ce qu'il me veut celui là, je l'ai vu, il n'écoute rien depuis le début...
- Vous connaissez "Nirvana ?"
Quoi nirvana? Ça te plait pas ce qu'on joue ? Bah oui, je sais, on fait au mieux, on compose avec le public trop hétéroclite ce soir. Vous connaissez Nirvana ? Non, c'est quoi, c'est ceux qui chantent "l'amour à la plage" ? Andouille, a ton avis, on connait nirvana ?
- Oui, mais il est mort...
Et vlan, ça, c'est fait !!!!
- Mais t'inquiètes pas, on va jouer un truc un peu plus punchy après, rien que pour toi !

Mais en attendant, ZE ballade, allez hop regard de chapon mélancolique qui vient de prendre conscience de sa condition de gallinacé coupé :
                 " And don't look back in anger... At least not toudééééééééé"
Bon bah encore raté. Elles s'en cognent... Je pense que j'aurais eu plus de succès avec "on s'attache, et on s'empoisonne"... C'est ça en fait, monsieur écoute du gros hard qui tache et madame doit fantasmer devant Pascal Obistrot... Comment veux-tu !

Et maintenant, on va vous faire un truc plus rock.... 
......attend.........
Oh là, ça fait limite désespéré de retenir les gens comme ça. Si monsieur Hard rock préfère aller fumer dehors, c'est son droit !
Bon moi qui avait peur qu'"inside" soit trop violente, tant pis, on va balancer la purée, advienne que pourra. Ah ils applaudissent. Allez, on enchaine, de toute façon ils s'en cognent de ce que je raconte, et je vois bien qu'ils veulent plutôt manger que nous écouter. Et ils ont bien compris qu'on ne leur servirait rien tant que je m'égosillerai dans ce micro.
"..... Noo noooooooooooooo...."  Ah, pas pire, en fait, je pense qu'on a perdu mamie nova, mais ceux du milieu ont l'air de suivre...

"Pour cette chanson, je compte sur vous, vous allez faire des ahahahahahahah, vous verrez c'est simple"... "ahahahaha à vous.................................."
Bon bah je vais le faire alors.
"Au milieu, je ne vous entends pas...ahahahah" Bon bah, je vous entends pas, parce que vous ne chantez pas non plus.
"Tous ensemble ouaiiiii....tout seul..." Allez les copains, faites les mesures de fin, sortez moi de là, s'il vous plait...

Bon, avant-dernière, ça va être délicat. C'est quoi ce regard de pitié maintenant ? C'est de ma faute si les paroles c'est "personne m'aime". C'est bon, rassurer vous, ça fait partie de la musique. Je ne vais pas sombrer devant vous tel un pauvre caliméro privé de sa coquille pour se cacher...

Allez, pour la dernière, on met le feu !

- Tu peux me passer le micro, je vais faire un petit discours
- mais bien entendu... Après tout Patrick, c'est toi le héros de la soirée
- Je voudrais remercier mes amis.........tristesse.....vie compliquée..... fin.....terminer.......maladie......bonheur......mais tristesse....merci
Bon bah pour mettre le feu sur la dernière c'est pas gagné...

- Allez.... pour Patrick, on fait la Hola..... Bon ça au moins ça a marché !

Je pense qu'il faudra penser à ajouter "le petit bonhomme en mousse" au répertoire, ça peut sauver une soirée.


Voilà, comment se passent par moments les concerts; on est parfois seul devant tout le monde dans une belle galère. D'autres fois, comme la représentation de la veille c'est l'inverse, et les gens sont très très réceptifs. L'important, c'est d'être soudés, sur le même bateau, même si cet embarcadère n'est qu'un vulgaire radeau: on est une bande ce copains, on s'amuse, et c'est bien là l'essentiel.


Ah, une dernière chose, si vous avez réagi quand j'ai parlé de "on s'attache", que votre première réaction a été: Mais c'est pas d'Obispo ça... Ou encore si vous imaginez qu'un gars qui se prénomme "Kurt" puisse chanter "l'amour à la plage" (dahounnn tcha tcha tcha, c'est un vieux réflexe), pas de panique, tous les gouts sont dans la nature !

Cambouis et poudre blanche


La douloureuse est arrivée.
J’ai porté ma voiture en révision au garage.
Ça faisait quelques temps déjà que je déclarais inlassablement à mon épouse :

  • Et en plus il va y avoir la distribution de la punto à faire – quand elle me parlait du nouveau modèle de chez Lancel
Les discussions du dimanche autour de la couleur de ma voiture qui finissait en « t’as combien de kilomètres maintenant ? » me ramenaient à chaque fois à ma misérable condition de néo-bobo ; celle du gars qui n’a pas envie de se salir les mains en dévissant un bouchon de vidange.
Oui je devais prendre rendez-vous au garage.
Et puis un jour.
  • La voiture fait un drôle de bruit…
  • Oui j’ai entendu
(…)
  • Allo ? Bonjour je voudrais prendre rendez-vous pour vidange-distribution-et-un-bruit-bizarre.
  • Oui pour quand ?
  • Demain ?
  • (soupir) C’est quoi comme voiture ?
Ah merde, il va me poser des questions, et je n’ai même pas la carte grise sur moi, j’espère qu’il ne va pas me demander le numéro d’immatriculation.
  • Une fiat punto
  • Essence ou diesel ?
Question facile, ça je sais :
  • sans plomb 95
  • (re-soupir) De quelle année
  • Elle est jaune
  • Oui mais de quelle année.
  • Heu… 2000 ?
(je bluffe, je ne sais pas de quand elle est)
  • Fiat punto essence 2000… C’est quoi votre bruit
  • Ça fait
     scroutch scroutch quand je freine, parfois, sinon ça fait pfééééé, mais pas tout le temps, des fois ça fait schiiiiiii
  • (re-re-soupir) à l’avant ou à l’arrière.
  • Bah….. à l’avant je crois, mais je ne suis pas certain et vous savez je confonds la gauche et la droite alors ce n’est pas facile.
  • Depuis quand ?
  • Oh depuis toujours, d’ailleurs c’était stressant quand j’ai passé le permis.
  •  ?
  • Bah oui, vous savez, cette histoire de priorité à droite… Bah pour moi la règle c’est « priorité du coté ou y’a pas de montre » (sourire béat de contentement au téléphone)
  • (re-re-re-soupir) ok, à demain
Une fois la voiture au garage, l’expédition « go-to-work » achevée, je me retrouve autour d’un café avec mes collègues et leur explique mon histoire fantastique du moment. J'utilise la même manière et la même fougue que celles que j’ai utilisé pour vous la narrer jusqu'à présent. Vous imaginez comme ils sont captivés. Sauf qu'en plus, j'y ajoute de la testostérone, histoire d'être d'avantage übersexuel que néo-bobo.

Café de 10h

  • Et il va t’appeler pour le bruit pour te dire ce que c’est ?
  • Bah oui… enfin je pense, mais à mon avis, c'est l'allumage (ça fait bien de dire l'allumage, c'est vachement viril l'allumage)
  • l'allumage ? Mais je croyais que c'était quand tu frenais
  • ouai, mais ça le fait en général quand j'allume la voiture, après c'est chaud, ça le fait plus forcément... donc à l'allumage
regard dubitatif de mes collègues, soit ils sont impressionnés, soit ils sont impressionnés, what else ?
Café de 14h
  • Il t’a appelé ?
  • Non, pas de nouvelle, bonne nouvelle.
Café de 17h
  • toujours pas de nouvelle ?
  • Non, là, je le sens bien… Forcément l'allumage, je vous l'avais dit, et ça, c'est pas cher, au pire c'est la clé qui se positionne mal quand on démarre. Elle déconne cette clé, même quand je veux ouvrir la porte parfois. Ils restent perplexe ; vraiment je dois les impressioner.
Mon épouse passe me chercher, en retard. La cause avouée: embouteillages… à la caisse du magasin qui se trouve sur la route. 
Nous nous dirigeons vers le garage en priant pour qu’il ne soit pas fermé et ainsi éviter un lendemain de galère. Un lourd silence règne dans la voiture.
Cette histoire d'übersexualité a excité ma testostérone.
Le mâle qui parle mécanique fait la gueule. Mais il n'y a pas que ça. Je suis inquiet pour ma petite voiture, presque autant que si on enlevait l'appendice à ma fille.

Arrivé au garage, je salue les dames dénudées du calendrier 2006. D'ailleurs autant le garagiste sent la graisse, autant mai 2006 transpire le silicone. Mais bon, ce n'est pas le propos.
Je me dirige vers mon interlocuteur qui sent donc un mélange l'huile de vidange de d'aqua velva. Je vois ma voiture, elle est là, toujours jaune, elle regarde son papa. 
Je suis fier d'elle, petite carcasse métallique qui ne m'a pas fait de sale coup en me dissimulant une panne fourbe.
  • oh lala, j’ai pas terminé – m’annonce monsieur cambouis
Mon air s’attriste immédiatement. Mes jambes se dérobent. Mais pourquoi ne m’a-t-il pas appelé ?
J'ai attendu près du téléphone toute la journée, tel un chien devant une boucherie. J'ai bien répété mon numéro, il l'a noté, j'ai écouté ma messagerie presque sans interruption, à tel point que quand ma voisine m'a salué, je lui ai répondu "vous n'avez pas de nouveau message, et trois messages archivés"... 

Et surtout : qu'est ce que je vais dire à mes collègues ?
  • je vais en avoir pour cher ? 
  • Non
  • Dites moi, à la louche...
  • A la louche 500 euros
  • Ah quand même ! Je n'aime pas faire prolo au garage, je voulais continuer d'affirmer ma fierté devant ce mec en toile bleu, mais là c'est sorti tout seul.

Edition de facture : 566,29 euros
  • Vous voyez, j’étais pas loin hein – me dit-il limite content de lui
  • oui, bah quand même, 66 euros, c’est rien que 400 balles
  • oui mais les francs vous savez, l’inflation..
  • oui ça va je connais l’histoire… je peux faire un chèque ?

Je rentre, et je me connecte sur le site de ma banque. Il me faut déplacer de l’argent depuis mon épargne durement économisée.
Mais je n’ai pas eu l’audace de mettre en commentaire pour le banquier « entretien punto ».
J’ai préféré écrire un truc plus avouable.




La guerre de (la) Golf


... rouge... rouge... 

je suis certain qu'il va gruger...

... rouge... rouge...

il est sur la file pour tourner et je suis certain qu'il va aller tout droit...

...rouge... rouge ... rouge...

M'en fous, il passera pas...

...rouge... rouge... 

VERT  !

TUUUUUUUUUUT TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT

pfuuuu encore une Golf !

Je ne suis pourtant pas pour la stigmatisation ni la catégorisation des individus... Je prône même souvent la tolérance, mais pour les Golfeurs, tout est différent.


Pourquoi ? - me demanderez vous.


Et bien voilà une excellente question. Je vais donc essayer de développer et d'étayer un peu mon propos haineux ostensible envers cette race d'automobiliste qui se croit supérieure.

Pourquoi donc - me-demandiez vous avant que je développe cette phrase pompeuse remplie des mots empruntés à un programme du éffe-haine ?

Et bien PARCE QUE !

Soyons un peu sérieux. A moins que vous-même ne rouliez en Golf et que la propagande de la marque populaire de véhicule allemand ait eu raison de votre sens de l'autodérision, vous ne me ferez pas croire que vous n'avez jamais pesté contre un Golfeur ?

Je n'aime pas les "golfeurs" point final.
On en croise partout.

Le Golfeur de la cité avec une casquette qui conduit allongé et d'une main en poussant la première.
Le Golfeur bobo adolescent attardé qui va faire ses courses à Inno avec un polo dont il aura remonté le col pour faire croire que la nature s'est trompée et qu'il n'a en fait que 21 ans et non 48.
Le Golfeur ex soixanthuitard devenu conducteur du dimanche qui n'avance pas quand le feu est vert !

Ils sont partout...

Enfin, je vais vous faire une confession

Oui, j'avoue, j'ai jadis fantasmé sur la golf.

C'était pendant l'enfance, la coccinelle... Choupette...
Puis à l'adolescence, il y avait ces filles qui avaient des doudounes Chevignon, des stylos plume creeks, et des vespas.
Leur papa disait que les allemandes c'était robuste, et que pigeot c'était pour les congés payés qui partaient en vacances avec un canoë pneumatique.
Ces filles rêvaient de Golf, elles voulaient une Volkswagen (ndt: prolo-bagnole), parce que c'était 'ok', c'est 'bath', c'est 'in'.
Ils auraient dû faire une golf Ottawan plutôt qu'une golf Bon Jovi, je vous le dit, succès assuré.

En tout cas, pour tout ça, la golfeuse était bath - même si je ne sais pas trop ce qu'être bath veut dire

Point culture / Larousse :
Bath : y'a pas
BAT : imprimerie : Bon à Tirer no comment...

Mais comment passe-t-on de l'adulation au mépris ?
Voici une excellente question, bien meilleure que celle du début du billet. La lecture de ce blog vous fait progresser, je m'en félicite.

On trime pour réussir, on trime pour s'acheter une voiture. On s'ennuie dans les embouteillage et on regarde ces gens jeter leurs cigarettes par la fenêtre, prendre la voie pour tourner à gauche et aller finalement tout droit pour éviter de faire comme vous la queue pendant 15 minutes.

J'espère vraiment que VW va arrêter de rajouter des + à ses bagnoles, et changer de modèle, sinon je sens que fièrement vêtue de sa doudoune, ma progéniture finira par me demander une Golf++++ quand elle sera en âge de conduire.

En même temps, c'est solide les allemandes, non ?

Météo

Ah oui, il fallait le faire… Un billet sur la météo.

Oh, je n'ai aucun mérite vu que c'est mon coiffeur qui m'a soufflé l'idée.
La scène se déroule un samedi après midi :

- Bonjour Sandrine (C'est ma coiffeuse)
- Alors je vous écoute, qu'est-ce qu'on fait ?
- Et bien, je vais rester assis tranquillement et je propose que vous me coupiez les cheveux
- hihihi, vous êtes un comique vous. Je veux dire comme coupe ?
- ah, et bien, (méditation), heu… (méditation intense) : bien court (tout ça pour ça).
- La coupe d'été donc, enfin d'été…
(Silence de ma part, j'essaie d'esquiver le sujet)
- Quel temps hein..
(Ah putain, perdu !)
- oui
- c'est ce qu'on disait avec Françoise, c'est dé-pri-mant
- dé-pri-mant (Je me rallie à sa cause, parce que si je ne suis pas d'accord, on va débattre, et débattre sur la météo chez le coiffeur, ce serait comme parler xénophobie avec Nadine, elle y connait rien, sa meilleure amie n'a même pas de xénophobe, elle n'a qu'une flute à bec)
- vous voyez pas ça vous ? On est mi-juillet !
- ah oui (je fais l'étonné, c'est important de montrer à votre interlocuteur qu'il vous instruit)
- c'est grave quand même, l'été il est finit là, c'est foutu pour cette année.
- oui, Sandrine elle à raison (important aussi d'utiliser les même tournures, pour mieux se comprendre)
- pardon ?
- je dis que vous avez raison
- ah oui… pschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit (ça c'est une tonne de laque sur la mémère d'à côté) …. pis il fait froid en plus !
- oui, en effet, d'aill…
- si ça continue on aura du chauffage toute l'année.
- oui (visiblement mon avis ne l'intéresse pas, je pense que c'est un discours pré-formaté, la pauvre, je pense également que ça ne l'intéresse pas non plus la météo, mais ça plait à la mémère à pschiiiiit et elle, elle vient toutes les semaines, à 40 euros par visite, donc, n'est-ce pas, bien sur).
- c'est quand même pas normal, avant l'été il faisait beau
- oui
(…)

Vous imaginez la suite, que dire ou faire de plus ? Si ce n'est de se poser la question :

A qui profite le crime ? Qui est à l'origine de cette météo pourrie ?

Pour ma part, je suppute (désolé mais ce verbe m'a toujours amusé) les vendeurs d'essuie glace, de k-way et de parapluie, et Moodies d'être à l'origine de cette météo.

Oui, Moodies, car il y a un vrai enjeu économique avec cette météo pourrie.

Ca fait des années qu'on nous fait chier avec le réchauffement climatique. Oh oui, j'y ai cru. J'ai même pensé que Dunkerque deviendrait la nouvelle riviera.

J'ai voulu acheter un appartement. Je me suis dit que dans 10 ans avec le réchauffement climatique et les 35 degrés toutes l'année, il vaudrait des millions.

C'est évident, dans quelques années on ne sera à l'aise que dans le nord. Ailleurs il fera bien trop chaud.

Donc forcément, on nous reversera une partie de la prime pour vieux pour qu'on soit sympa et qu'on leur évite la canicule. Tous ces lundi de pentecôte travaillés, récupérés à coup de billets jaunis.

- Ah non madame Michu, désolé, mais je n'échange le liquide que contre du liquide : vous avez soif, chantez avec moi:
"la bouteille d'eau, c'est 10 euros"

Et vlan, plumés les viocs !
Et plus de viocs, plus de pschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit chez le coiffeur, plus de discussions stériles !

Je regarderai tout ces gens qui passent aujourd'hui leur temps à dire:
ah on serait mieux au soleil !

Je les verrai trembler comme des grecs à chaque fois que Moodies annoncera les prévisions météo.

Bon sur ce, je vous laisse, faut que j'aille à Dunkerque pour rendre visite à une amie, une dame d'un certain âge.
Vous avez cru que mes digressions étaient authentiques ? Mais non, je ne suis pas un salaud. Je ne laisserai pas la grisaille extérieure s'abattre sur mon âme.

Moi, j'aide les vieux. Et ils me le rendent bien…

Ils me laissent acheter leurs logements en viager.

Tango


Préambule

Dans ce billet sont présents deux morceaux artistiques ; l'un d'eux excite notre sens auditif et merci donc à Gotan Project de nous avoir offert ce morceau. L'autre nous procure du plaisir autrement, on le regarde, on imagine. Merci donc à ma maman de m'avoir offert cette toile, et avec elle mon inspiration du jour.
Lisez, écoutez regardez et imaginez.. Posez vous un instant avant de lire ce billet, imprégnez vous de l'atmosphère. Et à la fin de la lecture, si vous écoutez encore la musique, fort de cette histoire, replongez votre regard dans la toile. Peut-être rêverez-vous avec ce couple imaginaire.


- Tu es superbe ;
- toi aussi tu es magnifique ;

Son costume bleu, il l'avait acheté à la solderie. Il en était plutôt fier. Il avait réussi à en cacher les défauts. Il avait l'allure d'un matador.
Enfin c'est ce dont il était persuadé.
Oh, certes, l'autre était plus chic, plus élégant, mais celui-ci, avec les ourlets à l'anglaise et la coupe droite le faisait paraitre plus mince.
Il s'était préparé longuement, étalant doucement la gomina, vérifiant la longueur de ses favoris. Pas trop grandes, pour ne pas lui donner un air sévère. Mais pas trop courtes non plus, il fallait qu'il soit viril.
Ils étaient là, tous les deux, il était ému, un peu stressé même.

- Tu me fais danser ?

Elle avait hésité à mettre une robe aussi courte. Elle n'avait plus vingt ans, et le galbe de ses mollets n'était plus aussi gracieux.
Enfin, la magie des talons affrontera pour ce soir le temps qui passe. Ce soir elle avait décidé d'être la plus belle, d'être désirable. Désirée.
"Tu me fais danser ?", lui avait-elle demandé. Elle aurait très bien pu lui dire : "on danse ?", mais non, elle avait décidé de s'offrir à lui. Et c'est sur le son de la valse qu'elle s'était lancé.
Lui, malgré son charisme son apparente prégnance, était timide, et son esprit était reclus derrière ses mains de travailleur.

La valse se termine. S'en suit un tango, ce tango, la sensualité incarnée dans une danse.


- Fais-moi danser, encore !
 
Plus personne n'était en piste, plus personne ne hantait leur lieu. Ils étaient seuls au monde. Les barrières étaient tombées. Du moins c'est l'image que leur renvoyait leur esprit.
Ils évoluaient tous les deux consommant déjà leur idylle nouvelle.
Passion, sensualité, fougue, tout était là.
Il se figea, saisit sa jambe et elle laissa aller son bras vers le ciel, comme un geste de victoire. Leurs visages se rapprochèrent sans pour autant se toucher vraiment.

Ils étaient heureux et le regard des autres qui les avait si souvent blessés ne pouvait plus les atteindre.
Ce soir, l'un pour l'autre, ils étaient les plus beaux et l'espace d'un instant malheureusement éphémère, rien ne pouvait altérer leur bonheur.

L'amour avec vous

Il fait beau, et ce beau temps donne très envie de me titiller le système mésolimbique.

Je sens que je vais devoir débuter ce billet par une explication à propos du système mésolimbique car il me semble que mes lecteurs soient ignares et fainéants.
Car si mes lecteurs avaient un tout petit peu de courage, une googlade sur le système mésolimbique aurait affiché comme premier résultat une page qui s'intitule neurobiologie de la dépendance.
Et si un des lecteurs est ma mère, elle doit déjà se dire : "Oh mon fils, ça y est, c'est un drogué... " et doit déjà être en train de rechercher où elle a rangé mon numéro de téléphone pour m'appeler et me conseiller subtilement de regarder un reportage de Bernard de la Villardière qui parle de la corrélation entre la drogue et les habitants de Lille, enfin ceux qui ne fréquentent pas le Carlton en tout cas. Et non maman, je ne fréquente pas le Carlton non plus.

Je reprends donc à propos du système mésolimbique.
Comme c'est compliqué, je vais demander au docteur Wulve de nous vulgariser un peu la chose :

- bonjour Docteur Wulve ;
- bonjour ;
- on parle beaucoup de système mésolimbique de nos jours sur les blogs et les réseaux sociaux, pouvez vous nous en dire plus ?
- Ah, je suis content que vous me posiez la question... La controverse fait rage, mais je suis un partisan de la présentation via l'axe hypothalamo-hypophyso-corticosurrénalien.
- heu...... Docteur Wulve, je lis sur vos lèvres que vous pouvez être plus vulgarisant, et peut être même vulgaire ; 
- Bon...... si tu bois un coup ou que tu te touches la nouille (ou que tu te caresses la foufoune pour les gonz), ça fait du bien dans la tête, et t'as envie de recommencer.... Comme la dernière fois au Carlton, y'a Naffisa, qu'a commencé à prendre le truc de l'autre pour un téléphone, ...
- OK, ok, ok, j'ai compris, merci Docteur....
- Non attend, elle a adoré grave, elle arrête pas, Naffisa dit allo tout l'temps maintenant... J'crois qu'il lui a foutu l'mésolimbique en l'air l'autre...

Je comprends donc que le système mésolimbique est une espèce de centre nerveux qui s'occupe du plaisir et de la dépendance.

Et j'en arrive au vif du sujet : le pourquoi de ce billet.

Un blogueur a expliqué sur slatefr (et son blog a été relayé sur une radio du service publique), que de se dévoiler sur les réseaux sociaux (facebook, c'est de toi dont je parle) ou sur un blog (là c'est de moi dont je parle) procurait du plaisir.
Donc là, je prends mon pied "Oh mon dit, mon fils est un pervers" - C'est bon maman, t'inquiètes pas, j'ai pris mes précautions et mis des gants en latex pour taper sur le clavier.

Pensez-y donc la prochaine fois que vous irez sur THE NETWORK, que vous verrez ces gens dévoiler sans pudeur leurs ébats amoureux, leurs chagrins, leurs gueules de bois, ou leurs exploits en soirée. Chaque commentaire, chaque "j'aime" sera pour eux comme un petit coup de pouce qui les amènera vers leur extase.

La prochaine fois que vous verrez des statuts remplis de petits coeurs (, ou encore ), ces même petits coeurs qui étaient gravés sur les tables du lycée par ces filles qui faisaient des ronds sur les i, et cliquez pour voir cette bande de commentateurs voyeurs.
J'te l'dis, mais tu l'répète pas hein, ton copain il est trop beau
 Catherine, Seconde A, Juillet 1992.


Imaginez vos amis qui mettent sans arrêt à jour leurs statuts pour dire qu'ils font du sport, qu'ils ont mal dormi, qu'ils ont bobo à la tête ou encore qu'il n'y a plus de chips dans le placard. Imaginez les en train de s'exciter sur le bouton de "rafraichissement" de leur navigateur pour avoir de plus en plus de commentaires et à chaque fois de se languir d'un petit "hummm" qui ferait pâlir d'envie votre voisine nymphomane.
Mais oui, c'est dégeulasse !

Mais je vous vois venir avec vos grands airs. Vous tentez déjà d'allitérer (oui je sais c'est un néologisme) à grand coup de :

"Eh mon p'tit biquet, ton raisonnement mésolimbiqué est pour le moins alambiqué".

Bande d'ignares (bis repetita). Tout d'abord, une authentique allitération ne se place jamais en fin de mots, car là rien ne danse. Ensuite, si vous voulez me faire danser, inutile d'essayer de me prendre au mot si vous avez compris le sujet, rien de tel que de commenter mon billet.

Stop ! J'arrête là avec mes digressions.
Je vais à présent passer à l'acte et faire l'amour avec vous.
A ce moment du billet, j'invite les gens qui ont du poil au torse ainsi que ma maman à quitter ce billet et aller par exemple regarder un merveilleux reportage animalier sur National Geographic.

Je vais vous parler de moi.
Tout à commencé quand j'étais en maternelle, j'étais très amoureux d'une fille.
Mais je n'imaginais même pas encore qu'elle puisse avoir des seins. Non les seins c'était réservé aux filles qui faisaient les pubs de "tahiti douche" (ça vous intéresse ? mésolimbique 10%)
Après, au lycée, j'ai compris que les filles avaient des seins, et rien que d'y penser.... ça me rappelle une fois, justement, je traînais à la plage avec mes potes, c'était en seconde, et on regardait les filles qui couraient pour se jeter dans les vagues quand je l'ai vue dans son maillot de bain tellement...(...) (je vous mets en haleine ? Vous voulez en savoir d'avantage ? mésolimbique 25%)
... tellement rempli.
Elle courait, telle une sirène, une sirène callipyge. Si j'avais eu facebook à l'époque j'aurais posté mes émotions.

Wulve a changé son statut de célibataire à In love
Christina a commenté : félicitations
Robert a commenté : cool, tu vas avoir moins de boutons, ce sont les hormones
Françoise a commenté : c'est beau l'amour ♥ 

Je l'ai accostée, interpellée:
- Bonjour Mademoiselle, vous me permettrai de vous dire à quel point vous êtes ravissante

Wulve a changé son statut : De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace (Danton)
Albert a commenté : DTC mouahahahahah

- Ta gueule gro lé

Wulve a changé son statut de In love à c'est compliqué
34562 personnes aiment ça

Oui, vous avez bien lu, sa réponse a été exactement celle écrite "phonétiquement" ci-dessus.
Et c'est là où le réseau social prend toute son importance. En effet, au lieu de m'arrêter sur ce simili-coïtus-iterruptus, j'aurai commenté, affabulé, fait durer le plaisir, et continué de faire grimper mon taux d'hormone.
Je l'aurai demandée en amie, j'aurais changé ma photo de profil pour une image de moi sur la plage, les yeux ♫ dans l'eau ♪ ♫avec mon rêve, trop beau .


Je ne sais pas vous, mais moi, de raconter ça, ça ne m'a pas trop excité en fait. Limite ça m'a fait mal d'y repenser. Oh mon dieu comme j'ai souffert ce jour là... oh lala...  (bon je déconne, de toutes façons, en dehors de ses seins elle n'avait rien d'attirant). Et puis, c'est des conneries le système mésolimbique.
Et puis qui de nos jours met à jour son statut facebook avec des informations personnelles du style :
- au boulot fait chier
- il pleut, c'est quand le printemps
- ouaiiii j'ai gagné à street-fighter
- cool, je vais au ciné ce soir

Personne ! (sic)
Alors laissez moi en paix regarder la rediffusion de "Zone interdite" sur la cyberdépendance.

Oui maman, tu avais raison - on devrait toujours écouter sa mère... D'ailleurs, il avait un compte facebook Oedipe ?

Raymond Aron était-il ambidextre et écoutait-il #radiolondres ?

La rousse et moi
Depuis tout petit je suis gaucher.
Attention, pas socialiste, je dis bien gaucher. Ca veut bien dire ce que ça veut dire. Ca veut dire que j’utilise ma main gauche pour voter, mais qu’avec elle, je peux voter à droite.
Car oui, selon le dictionnaire Larousse, un gaucher manifeste une préférence pour la main gauche dans l’exécution de la majorité des tâches alors qu’un droitier, se sert certes de la main droite dans l’exécution de la majorité des tâches, mais fait aussi partie de la droite politique.
Si je continue la lecture du Larousse sur la définition de droitier, il y a aussi
Dans un mouvement révolutionnaire, qui est accusé de suivre une ligne modérée ou opportuniste... Mais sur ce point, je vais éviter de faire des commentaires (sic).
D’ailleurs on peut être sympathisant de gauche, et gauchir pour le droitisme.


Avec des définitions pareilles, comment peut-on envisager la politique comme une chose simple. Et devant la difficulté de ces définitions, doit-on placer les ambidextres au centre ? Au vu des résultats ambivalents des élections présidentielles d'une ère à une autre, on est en droit de se poser la question. En droit....

Mais où veut-il en venir ?



Raymond Aron disait : 


« Qu'on soit de droite ou qu'on soit de gauche, on est toujours hémiplégique»
A ce propos, je vais vous faire une confidence, avant ce jour, je ne m’étais jamais posé la question de savoir qui était vraiment Raymond Aron.
Au passage, vu qu'il est mort en 1983, si vous avec moins de 45 ans, je vais vous épargner une googueulade : c'était un pote de Sartre, un philosophe, journaliste, sociologue, ... 
Bref, à propos de Aron, je disais que je ne savais pas qui il était. Je tentais simplement d’étaler en société la confiture de mon inculture en re-citant maladroitement Monsieur Desproges. Maladroitement, tient, nous y revoilà.
A ce moment de la lecture de ce billet un peu chiant vous savez donc de moi :

- que je suis gaucher ;
- maladroit ;
- hémiplégique ;
- trop jeune pour avoir connu Aron.

Vous vous demandez légitimement : Mais où veut-il en venir avec ces considérations sans queue ni tête ? Il va balancer ou pas pour qui il va voter ? On va l'avoir son message politique (parce que selon vous c'est bien de cela dont il est question ici) ?

Le dénouement, la fin du suspens... Le résultat de l'élection présidentielle

A cette dernière question, celle relative à mon "message politique", je ne peux pas répondre, parce que dans notre pays, que l'on sache écrire de la main gauche ou de la main droite, on a pas le droit d'écrire en ce moment précis (nous sommes le 5 mai, d'ailleurs il pleut) ce que l'on veut. Et ça, franchement, ça me stupéfie. Sans compter que c'est dommage pour vous, qui venez de perdre du temps à lire ce billet. Parce que, croyez moi, si ça avait été possible, je vous aurais fait rire.

Alors que des informations primordiales concernant l'élection à venir, j'en ai ; j'en ai des choses à dire :

Je CONNAIS le nom du vainqueur de demain... 

Quel dommage que je ne puisse pas le partager....Mais c'est promis, je vous le balance sur twitter dès lundi ! En attendant, si vous n'avez pas #radioLondres, je vous propose d'écouter ce petit extrait musical : 

Piscine avec un P comme Printemps

Ca y est, le printemps est là !

 Les rayons de soleil réchauffent le visage.
On s'installe en terrasse, on sirote un café, puis une bière, puis une autre bière ? Et puis non, plutôt une eau gazeuse... Parce qu'après le printemps, ce sera l'été.

Et en été, on ressort les chemises à manches courtes. On rafraichit sa coupe. On mange des salades. On cultive le bien être. Parce qu'en été, il y a pour beaucoup l'étape "maillot de bain", et tout ça s'anticipe.

Des problématiques Grecs hivernales, on passe aux bienfaits Crétois estivaux.

Janvier
PLAT DU JOUR : filet de lieu et pommes vapeurs
- Je vous écoute ...
- Un hamburger avec supplément frites, une bière et un café gourmand 

Avril 
PLAT DU JOUR : filet de colin et pommes de terre à l'eau
- Je vous écoute ...
- Une salade sans vinaigrette, avec un perrier rondelle et un café
 

On veut cultiver son corps, se sentir bien. On veut rencontrer Annie Masana, on veut lui faire du rentre dedans....

Anima sana in corpore sano... C'est quand même plus sexy que mens sana in corpore sano ça fait moins Flamand comme expression.
On imagine bien un camarade néerlandophone de kortrijk (désolé, je ne sais pas si on peut écrire kortrijikois)s'appeler:
Jeff Mens

Mais je m'éloigne du sujet qui me préoccupe aujourd'hui.

Parlons du corps sain

Hier je suis allé au bassin...
Pardon.
J'étais encore en mode "nos amis les belges".
Excusez.
Je reprends.

Hier, je me suis rendu à la piscine.
J'essaye de m'y rendre régulièrement. Parfois même, je nage.
Je m'enferme dans une cabine, j'enlève mes vêtements, et j'enfile un maillot de bain toujours trop serré.
Je noue la petite ficelle qui permet d'éviter de le perdre alors qu'entre nous, je ne vois vraiment pas comment un truc collant comme ça pourrait se faire la male.

C'est mieux de mettre son maillot, car comme la douche est OBLIGATOIRE, ça évite de mouiller ses vêtements.
Je sors du vestiaire, je cherche un casier et je bourre littéralement l'intégralité de mes vêtements dedans car les casiers sont TOUJOURS trop petits.

Etape douche, elle est bonne, c'est agréable.

Ensuite je passe dans le pédiluve, cette espèce de micro bassin immonde rempli d'eau froide dans lequel peuvent sereinement se développer toutes sortes de bactéries.

Puis je rejoins le grand bassin.
Je recherche une ligne dans laquelle il n'y a pas trop de monde, et je m'équipe sur le bord.

Alors s'équiper ça veut dire :


- mettre mon bonnet de bain, histoire de passer incognito.
Deux possibilités après avoir positionné le bonnet :

    - trop sur l'avant, et une ride frontale devient prépondérante, et on a l'air ridicule ;
    - trop sur l'arrière, et le lifting gratuit offert par speedo nous donne l'air ridicule ;

bref, le bonnet c'est le bonheur.

-mettre les lunettes
- se rendre compte qu'on ne voit plus rien
- enlever les lunettes, les essuyer
- mettre les lunettes
- on ne voit pas mieux...
- tant pis...

Prêt... ça y est, je suis un nageur ! Alors je ne m'abaisse pas à prendre l'échelle, non, je plouf directement.... et là, forcément, elle est froide.

Petit truc : pour estimer scientifiquement la température de l'eau, si vous êtes un homme, vous pouvez utiliser les deux schémas ci-dessous :


Chaude             Froide

o                            o
O_                         Q
/\                            /\

Je suis donc dans l'eau, je commence à nager, et là HORREUR : c'est pire qu'une autoroute, il y a plein de monde. Tous les gens, avide de cultiver leurs corps se sont donné rendez-vous ici.
On les reconnait :
- il y a ceux qui nagent la brasse avec les cheveux secs, avec des mouvements tellement grands qu'on dirait qu'ils font une chorégraphie "Pierre Bachelet"
- ceux qui crawlent en faisant beaucoup de bruit, qui croient aller très vite et qui s'arrêtent au bout de 25 mètres.
- et ceux qui parlent sur le bord en disant "ça fait du bien, on devrait faire ça toutes les semaines. Tu sais qu'avant, je venais souvent....".


Je n'aime pas les gens.... surtout à la piscine.... Je n'aime pas prendre mon bain avec d'autres que moi.


Du coup, je suis sorti, j'ai pris ma douche.
Même sous la douche je n'étais pas tranquille, parce que je suis sorti en même temps que tous les gens qui font de l'aquagym.
Moyenne d'âge : 70 ans, au moins.

Petit truc : pour estimer l'âge des gens du club d'aquagym

Pour les dames : compter le nombre de franges du bonnet de bain. Plus il y en a, plus la dame est âgée.

Pour les messieurs : regarder la surface supérieure du corps recouverte par le slip de bain. Plus il remonte haut, plus le monsieur est âgé.

Enfin voilà, je me suis séché, au milieu de serviettes des années 70, et je me suis rhabillé, dans un vestiaire entouré de conversation à propos du téléfilm diffusé sur France 3.

Je suis reparti au boulot, les cheveux hirsutes, et malgré la douche, j'a dû me trimballer le parfum Chloé, Chloer Chlore toute la journée. Ce n'est parti que suite à une nouvelle douche, juste après que l'eau chaude aie libéré une dernière fois cette odeur aseptique.

Tout ça à cause d'Annie Massana. Tout ça à cause d'un rayon de soleil...

Bon je vous laisse, je vais aller boire une bière.

Désolé, tout ça est de ma faute....

Il y a 14 jours, j'ai demandé la suppression de mes données facebook.
Oui, vous avez bien entendu.
Je pense que personne ne fait jamais ça, c'est peut être même pas prévu dans leurs procédures. 
A la suite de ma demande j'ai reçu ce courriel.
De : Facebook <notification+ieezcldz@facebookmail.com>
À : Oriam <moi@yahoo.fr>
Envoyé le : Jeudi 21 février 2012 10h50
Objet : Compte programmé pour suppression

Bonjour Oriam,

Nous avons reçu une demande de suppression définitive de votre compte. Votre compte a été désactivé du site et sera supprimé définitivement dans 14 jours.

Ils ont dû refiler le travail à un stagiaire, et voilà, patatraf....
Oh mon dieu, tout est de ma faute, cette panne facebook, ce blackout social.
Désolé, vraiment.

Désolé pour cette hausse de productivité, désolé de vous avoir fait perdre vos amis.
Désolé, vous n'aurez pas ce matin le repost du dernier épisode de bref.
Désolé, vous ne saurez pas qui aime votre status d'hier à propos du plat de pâtes que vous avez fait réchauffer au microonde.
Désolé, pas de looooooool ce matin, cette journée est morne.


En même temps, vous avez vu, la terre ne s'est pas arretée de tourner sans facebook

La pré-va-ri-ca-tion, prévarication ?

Alerte : Le président allemand, soupçonné de prévarication, démissionne.


Voilà mot pour mot la dernière alerte d'information que j'ai envoyée par le journal Le Monde.fr et reçue sur mon téléphone portable.
Remarquez que cette "alerte" ne m'a pas fait paniquer. Et ce n'est pas toujours le cas.
La dernière fois j'ai eu :

Alerte : Nucléaire , accords entre Areva et EDF.

Et bien je vais vous dire que là, on la sent bien l'importance de la ponctuation. Si le journaliste qui dactylographie l'alerte avait oublié deux misérables petits points.... on aurait tous reçu une 

"Alerte Nucléaire ..." 

Enfin tous, je veux parler de la population civilisée de 2012, celle qui possède un smartphone, les autres, vous auriez probablement reçu une lettre timbrée à 3 francs.

Mais le problème n'est pas là.
Le vrai problème c'est que j'ai été exposé à mon ignorance profonde face à l'alerte à propos au président allemand. Suite à la réception de l'alerte du Monde, j'ai eu plusieurs réactions.

Ma première réaction :

Ah la vache ! Je savais qu'Anguéla merkelle était un homme.

Ma seconde réaction :

Prévarication ? Hein ?

Ma troisième réaction : 

Bah écoute, c'est super !

D'abord, j'ai essayé de deviner ce que pouvait être la prévarication. J'ai d'abord pensé à un truc médicale, qui voudrait dire : scléroser les varices. Mais non.
J'ai donc eu une réaction totalement has-been face à mon ignorance : j'ai regardé dans le dictionnaire la définition de Prévarication.

En conclusion : l'Allemagne a un président que tout le monde ignore et qui en plus manque à ses obligations...

Merci pour cette information en tout cas !





le râle du fouteu

A mi chemin du footballeur au foutriquet, la langue français pourrait avoir le fouteu, simple protagoniste trop fan d'un sport qu'il ne pratiquera jamais et qui, à la moindre inattention d'un arbitre médiocre, beugle son désaccord en éructant la mousse d'une bière bon marché.

Ces propos liminaires étant établis, considérons les deux axiomes suivants :

  • que Monsieur Francis Ponge me pardonne l'emprunt de cette tournure ;
  • que mes amis fan de football me pardonnent par avance les propos de ce billet. Considérez cet "article" comme une digression qui nous éloigne toujours plus de la noblesse footbalistique. De toute façons vous ne vous reconnaitrez forcément pas ici.

Mais pourquoi tant de haine penserez-vous ?
A cette question, j'ai envie de répondre : parce que !

Et puis noblesse footbalistique, où va-t-on ? Il ne faut pas déconner non plus.
Si Darwin avait assisté à la télédiffusion d'un match de la ligue (vous avez vu comme je m'y connais),
s'il avait vu ces homo-sapiens-mais-pas-trop s'exciter en gémissant un :
contre, vas-y là, contre contre contre.... rhôôôôôoo...
s'il avait vu les débris de chips et les cadavres de canettes bon marché...

Il l'aurait terminé son scoubidou génétique et il n'y aurait JAMAIS eu de chainon manquant.

Mais pourquoi tant de haine ?
Il me semble que vous tenez à cette question, donc je vais répondre :
parce que l'autre soir, alors que j'endormai péniblement ma progéniture, un simple but de Lyon à la 92ème minute a eu pour effet de provoquer chez mon voisin un cri tarzanesque. En voici une retranscription approximative :

  • Rhâââââââââââaaaaaaaaaaa

Du coup, chez moi, la réponse a été instantanée :

  • Oinnnnnnnnnn !

Putain d'fouteu ! (oui je suis vulgaire)

Mais reprenons depuis le début:

Qu'est-ce qu'un fouteu ?
Fabrizio, rital de son état, un vrai minchia, est un fouteu.
Vêtu de son magnifique survêtement Addidas, avec les bords de pantalon trop longs qui débordent sur ses baskets improbables, il passe son temps à discuter de foot avec des amis arborant une tenue vestimentaire similaire.
Quand on demande à Fabrizio ce qu'il pense de la perte du AAA, il répond que la fédé, ça fait des années qu'elle est FFF et que ses finances se portent bien.
Mais les considérations politiques de Fabrizio s'arrêtent là.
Pour lui, Hollande, c'est du fromage, Sarkozy c'est une ville Chypriote que Lyon va ratatiner ce soir, et il ne trouve pas qu'Eva soit si jolie que ça.

En dehors de ça, Fabrizio passe ses dimanches matin devant TF1 à rêver qu'un jour son fil ainé sera un grand joueur. Enfin peut-être parce que cet abruti préfère jouer à la nintendo que de s'entrainer. Il en a parlé au coach, c'est mal barré... Va falloir songer à en faire un deuxième, s'il seulement il n'y avait pas le risque d'avoir une fille.

Car oui Fabrizio est marié. Et parlons-en de son mariage. Quelle plaie le mariage. Tout ça pour quelques moments orgasmiques, et encore.
A chaque fois, après une grande victoire il est excité comme un taureau en rut, et sa femme est au lit avec une migraine. Tu parles. Si ça se trouve, elle préférerait même que l'OM perde... Quelle conne !

En plus, Fabrizio, croit à la théorie de complot. Ce n'est pas possible autrement : quasiment à chaque fois qu'un match important a lieu il y a en même temps un évènement marketing de donzelle, comme la Saint Valentin. Et pour ça, elle n'est pas fatiguée la couguar. Là, il y a de l'énergie pour les reproches. Et jamais pendant la mi-temps, toujours au moment d'une action, d'un magnifique contre. Il en arriverait même à croire qu'elle comprend les règles pour tomber à ce point au bon moment.

Quelle chiotte cette saint Valentin. Si ça se trouve c'est Sarkozy Nicosie qui va gagner en plus.



Enfin la vie d'un fouteu est bien loin d'être simple et, quoi qu'il en soit, si Lyon pouvait perdre ce soir, ça me permettrait de passer des soirées plus tranquilles.

Parce que moi, le foot, très peu en fait.

Je préfère le curling. Les fans de curling, appelons les les curleux, pas de jaloux, ils ne râlent pas. Les femmes des curleux n'ont pas de migraine, elles sont heureuses de rentrer chez elles à la Saint Valentin et de trouver leur mari en train de vivre leur passion, en train d'astiquer le sol.
Sans compter que le curleu est autonome, au pire, en cas de migraine, il peut s'astiquer tout seul.

Bon voilà, le match commence... j'ai entendu un "Aller Lyon" sortir de mes murs.
Je vous ferai une MAJ si jamais j'entends le râle du fouteu d'à côté, ce petit bruit anormal qu'on ne perçoit qu'a l'auscultation ou les soirs de grands matchs.

Courage !

Mister Freeze attaque Megaupload


Ceci est la retranscription d’un enregistrement. 

Cet enregistrement a été réalisé en cachette par l’un de mes collaborateurs à l’aide de son iPhone 5.

Ce collaborateur a ensuite égaré son iPhone 5 dans un bar, ou il a été ramassé par un journaliste.

Ce journaliste en a fait des photos, et a ensuite revendu l'objet sur ebay.

L'acquéreur de l’appareil, en a extrait le contenu, l’a fait retranscrire par Dragon Dictation, puis traduire par google translate.

Il a ensuite envoyé le résultat a wikileaks, et ce n’est que suite au piratage par les anonymous de certaines de ces informations que les propos ci dessous me sont enfin parvenus via une liaison freemobile approximative.

En tout cas, ces propos sont authentiques, je vous assure.




Bureau central du F.B.Aïe, le 19 janvier 2012



Mesdames, Messieurs, je suis le général Freeze. Je vous ai réuni ici, car nous avons eu l’aval de la court suprême : nous allons procéder à la fermeture de megaupload.
Nous recherchons actuellement les dirigeants et un plan pour provoquer une action. Toute proposition sera entendue pour nous aider dans cette démarche...


- Bonjour
- Présentez-vous avant de parler, et c’est valable pour tout le monde
- Olivia Dunham, Fringe division, 
- Allez-y
-Nous pensons que megaupload se cache dans une dimension parallèle à la notre, et que pour les arrêter, il va falloir construire un dispositif particulier introuvable sur cette terre car il se base sur la capture de neutrinos.
- Vous m’avez entendu, l’action est demain...
- J’ai un ami dans une cave qui peut fabriquer un tel dispositif cet après midi et, ...
- Merci Agent Dunham, ça ira
...
- Bonjour
- Putain, j’ai dit présentez-vous avant de parler, c’est clair non, et pourquoi vous jouez comme ça avec vos lunettes de soleil et la tête penchée... Votre cerveau est trop lourd ?
- Horatio Caine, CSI
- Las Vegas ?
- Non l’autre
- New York !
- Non... 
- Peu importe, allez-y
- Nous pensons que nous pouvons retrouver la cachette des dirigeants grâce à une analyse ADN du paillasson de ma voisine.
- ??
- Nous avons des raisons de penser qu’une mouche a pu y déposer l’ADN de notre suspect. Je sais que ma voisine est impliquée dans le lobying d’une grosse maison de production. Dans ce cadre, elle était suivie par le FBI, car elle était soupçonnée de vouloir attenter aux jours du dirigeant de Megaupload. Dans ce cadre, elle a réservé une place sur un bateau, sachant que ce même dirigeant s’y trouverai pour fêter son anniversaire. Elle s’est alors rendu dans la cabine pour l’attendre, armée. C’est là qu’intervient la mouche. Alors qu’elle était tranquillement occupée à butiner un poil pubien égaré dans la douche, elle a gobé l’ADN. L’arrivée de ma voisine l’a dérangé et cette mouche a voulue s’enfuir. Malheureusement, le naufrage du navire Costa a précipité la mouche dans le sac à main de ma voisine..
- Et vous pensez que ?
- oui, si on le passe dans l'ordinateur, il ça va faire un joli écran plein de couleurs.
- et quand aurons-nous les résultats ?
- Au moment où nous regarderons...
- soit ! bon, ordonnez le prélèvement, on verra bien.
...




- Bonjour, Poncherello, Chips?
- Non merci
- Vous êtes sûr, elles sont bonnes ?
- Certain, et arrêtez avec ce cheewing-gum.
...







- Bonjour
- Bonjour, ... mais... merde, je parle VOSTFR ou quoi, présentez vous j’ai dit !
- House, House;
- vous l’avez dit deux fois
- oui, c’est mon nom et mon service, et je vous emmerde
- pfuuu. Je vous écoute
- Je pense que vous n’êtes qu’un misérable aigri, froid comme un glaçon Freeze, je pense que votre seule maladie se résume à la présentite aïgue. Vous ne supportez pas que les gens ne se présentent pas et...
- ok, dehors, et reprenez votre cane qui ne vous sert à rien

...
- Bonjour, Susan et Lynette, Desperate housewifes
- Bonjour Mesdames
- Nous pensons comme Monsieur Caine que la voisine est dans le coup.
- Continuez
- Bah rien. On a pas encore de preuve, mais dans toutes les saisons, la voisine a un truc à se reprocher, alors on s’est dit que...
- oui, pareil, surtout que Sheperd, il peut vous faire parler la voisine en lui ouvrant la tête, ça n’a jamais été fait, mais c’est le plus fort, alors il va réussir...
- quoi??? Mais qu’est ce que vous racontez, et qui êtes vous ?
- Cristina et Meredith, Greys anatomy ; au début, on pensait qu’il était fort, puis après il a largué Meredith
- oui j’ai eu bobo a mon coeur
- alors on c’est dit que c’était un naze
- oui, comme Cristina
- mais il est revenu alors il était trop fort
- oui, je l’aime
- mais il a failli mourir alors on était triste
- oui, très tristes
- mais il est pas mort alors on était contentes
- oui, je l’aime
- mais il est devenu bizarre, alors 
♫ ...Mon enfant nue sur les galets....
- alors j’ai eu bobo à mon coeur
♫ ... le vent dans tes cheveux défaits....
- mais il est quand même trop fort, alors il peut lui ouvrir le crâne et....
- Vous me fatiguez tous...
♫ ... je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai 
...
- Qu'est ce que c'est que ce bordel, qui êtes vous le moustachu ? et vous là, vous, avec votre violon?
- Francis Cabrel Monsieur, je fais l'animation. Aucun rapport.
- Charles Ingalls, La petite maison dans la prairie. J’irais bien couper du bois...
- Oui, c’est ça !


- Si c’est comme ça, je ferais comme toute l'Europe, j'appellerai le modèle Allemand à la rescousse, et avec Derrick, le loup, le Renard, la belette, et les autres, on ira les arrêter ces vilains pirates.

...Et le lendemain ...
... Tout le monde connait son périmètre, le général Freeze entrera en premier

Oui ! et je me présenterai...


Go go go

FBI, Freeze !