Mister Freeze attaque Megaupload


Ceci est la retranscription d’un enregistrement. 

Cet enregistrement a été réalisé en cachette par l’un de mes collaborateurs à l’aide de son iPhone 5.

Ce collaborateur a ensuite égaré son iPhone 5 dans un bar, ou il a été ramassé par un journaliste.

Ce journaliste en a fait des photos, et a ensuite revendu l'objet sur ebay.

L'acquéreur de l’appareil, en a extrait le contenu, l’a fait retranscrire par Dragon Dictation, puis traduire par google translate.

Il a ensuite envoyé le résultat a wikileaks, et ce n’est que suite au piratage par les anonymous de certaines de ces informations que les propos ci dessous me sont enfin parvenus via une liaison freemobile approximative.

En tout cas, ces propos sont authentiques, je vous assure.




Bureau central du F.B.Aïe, le 19 janvier 2012



Mesdames, Messieurs, je suis le général Freeze. Je vous ai réuni ici, car nous avons eu l’aval de la court suprême : nous allons procéder à la fermeture de megaupload.
Nous recherchons actuellement les dirigeants et un plan pour provoquer une action. Toute proposition sera entendue pour nous aider dans cette démarche...


- Bonjour
- Présentez-vous avant de parler, et c’est valable pour tout le monde
- Olivia Dunham, Fringe division, 
- Allez-y
-Nous pensons que megaupload se cache dans une dimension parallèle à la notre, et que pour les arrêter, il va falloir construire un dispositif particulier introuvable sur cette terre car il se base sur la capture de neutrinos.
- Vous m’avez entendu, l’action est demain...
- J’ai un ami dans une cave qui peut fabriquer un tel dispositif cet après midi et, ...
- Merci Agent Dunham, ça ira
...
- Bonjour
- Putain, j’ai dit présentez-vous avant de parler, c’est clair non, et pourquoi vous jouez comme ça avec vos lunettes de soleil et la tête penchée... Votre cerveau est trop lourd ?
- Horatio Caine, CSI
- Las Vegas ?
- Non l’autre
- New York !
- Non... 
- Peu importe, allez-y
- Nous pensons que nous pouvons retrouver la cachette des dirigeants grâce à une analyse ADN du paillasson de ma voisine.
- ??
- Nous avons des raisons de penser qu’une mouche a pu y déposer l’ADN de notre suspect. Je sais que ma voisine est impliquée dans le lobying d’une grosse maison de production. Dans ce cadre, elle était suivie par le FBI, car elle était soupçonnée de vouloir attenter aux jours du dirigeant de Megaupload. Dans ce cadre, elle a réservé une place sur un bateau, sachant que ce même dirigeant s’y trouverai pour fêter son anniversaire. Elle s’est alors rendu dans la cabine pour l’attendre, armée. C’est là qu’intervient la mouche. Alors qu’elle était tranquillement occupée à butiner un poil pubien égaré dans la douche, elle a gobé l’ADN. L’arrivée de ma voisine l’a dérangé et cette mouche a voulue s’enfuir. Malheureusement, le naufrage du navire Costa a précipité la mouche dans le sac à main de ma voisine..
- Et vous pensez que ?
- oui, si on le passe dans l'ordinateur, il ça va faire un joli écran plein de couleurs.
- et quand aurons-nous les résultats ?
- Au moment où nous regarderons...
- soit ! bon, ordonnez le prélèvement, on verra bien.
...




- Bonjour, Poncherello, Chips?
- Non merci
- Vous êtes sûr, elles sont bonnes ?
- Certain, et arrêtez avec ce cheewing-gum.
...







- Bonjour
- Bonjour, ... mais... merde, je parle VOSTFR ou quoi, présentez vous j’ai dit !
- House, House;
- vous l’avez dit deux fois
- oui, c’est mon nom et mon service, et je vous emmerde
- pfuuu. Je vous écoute
- Je pense que vous n’êtes qu’un misérable aigri, froid comme un glaçon Freeze, je pense que votre seule maladie se résume à la présentite aïgue. Vous ne supportez pas que les gens ne se présentent pas et...
- ok, dehors, et reprenez votre cane qui ne vous sert à rien

...
- Bonjour, Susan et Lynette, Desperate housewifes
- Bonjour Mesdames
- Nous pensons comme Monsieur Caine que la voisine est dans le coup.
- Continuez
- Bah rien. On a pas encore de preuve, mais dans toutes les saisons, la voisine a un truc à se reprocher, alors on s’est dit que...
- oui, pareil, surtout que Sheperd, il peut vous faire parler la voisine en lui ouvrant la tête, ça n’a jamais été fait, mais c’est le plus fort, alors il va réussir...
- quoi??? Mais qu’est ce que vous racontez, et qui êtes vous ?
- Cristina et Meredith, Greys anatomy ; au début, on pensait qu’il était fort, puis après il a largué Meredith
- oui j’ai eu bobo a mon coeur
- alors on c’est dit que c’était un naze
- oui, comme Cristina
- mais il est revenu alors il était trop fort
- oui, je l’aime
- mais il a failli mourir alors on était triste
- oui, très tristes
- mais il est pas mort alors on était contentes
- oui, je l’aime
- mais il est devenu bizarre, alors 
♫ ...Mon enfant nue sur les galets....
- alors j’ai eu bobo à mon coeur
♫ ... le vent dans tes cheveux défaits....
- mais il est quand même trop fort, alors il peut lui ouvrir le crâne et....
- Vous me fatiguez tous...
♫ ... je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai 
...
- Qu'est ce que c'est que ce bordel, qui êtes vous le moustachu ? et vous là, vous, avec votre violon?
- Francis Cabrel Monsieur, je fais l'animation. Aucun rapport.
- Charles Ingalls, La petite maison dans la prairie. J’irais bien couper du bois...
- Oui, c’est ça !


- Si c’est comme ça, je ferais comme toute l'Europe, j'appellerai le modèle Allemand à la rescousse, et avec Derrick, le loup, le Renard, la belette, et les autres, on ira les arrêter ces vilains pirates.

...Et le lendemain ...
... Tout le monde connait son périmètre, le général Freeze entrera en premier

Oui ! et je me présenterai...


Go go go

FBI, Freeze !

Les mystérieuses citées d'AAAr


Ca y est, c’est le commencement de la fin.
Les Mayas l’avaient dit !
Ca fait même pas un mois qu’on est en 2012 que patatraf, ça commence à être le bordel.
Sont cons ces Mayas quand même. Ils pouvaient pas nous faire une suite probable aux mystérieuses citées d’or plutôt que de nous filer les abeilles ?
Stop, je vous vois venir, vous pensez que les Mayas qui filent le bourdon, c’est un calembour facile. Mais non, bande de ploucs ! Je vous le dit, cette semaine a été noire. Une semaine à rendre dépressif un pépito. Une semaine à faire pleurer un BN.
On a perdu le triple AAA.... C’est le drame. Notre économie va s'effondrer.

Normalement en cette période de l’année, on est supposé dépenser. Faire les soldes.
On est supposer se laisser tenter par le découpe oeuf en forme de coeur Mastrad à -70%.
Mais non, pas de soldes, c’est la crise.


Au lieu d'acheter soldé, on va devoir vendre. Par exemple, vendre les cadeaux de noel sur leboncoin.
D'ailleurs, je vais commencer à vendre les jouets de ma progéniture. Je lui expliquerai que c'est la crise, qu'il faut faire des économies et que papa a besoin de ses cigares pour rester calme. Elle comprendra j'en suis certain. Bon elle risque de pleurer un peu au début, mais ça passera. 


Donc, adjugé, demain, je mets les jouets en vente.
Remarquez que pour certains objets, c'est très utile leboncoin.
Prenez par exemple l’intégral de danse avec les stars que tata Quipique vous a offert en VHS cette année.... Allez Hop, sur le bon coin.
<autopromo>
       D’ailleurs, si vous cherchez bien, je vends un balai d’essuie-glace arrière pour Renault Modus sur le bon coin. 5 euros, c’est une affaire
</autopromo>
Non, franchement, on est mal.
Heureusement qu’il y a free pour faire baisser la facture téléphonique.
Grâce à eux, on pourra rester en ligne plus longtemps avec son banquier pour le supplier de supprimer les agios de ce petit découvert ridicule. Cette petite brèche qu’on s’est faite dans le compte en banque suite à un plein d’essence à 70 euros.
A ce prix là, on roule cool pour faire des économies de carburant. 
Tient, si vous voulez rouler à l'économie, achetez une Modus car c’est très économique. 
Et qui dit modus...... dit balai d’essuie-glace... 

Soyez sympa, c’est la crise pour tout le monde.... Alors...
A vot’ bon coeur m’sieurs-dames.

La page blanche...

Ca y est, je me déclare définitivement atteint du syndrome de la "page blanche".

Vous êtes en train de lire un billet. Certes. Mais au moment où j'écris les lignes que vous êtes en train de lire, je vous avoue que je n'ai aucune idée du contenu de ce dernier.

On se croirait dans une série hollywoodienne.

Car oui, on a toujours l'impression que les scénaristes savent où ils vont, que tout ça est très bien ficelé. Mais quand on regarde de plus près les saisons, on se rend bien compte que très souvent, les scénaristes se laissent aller, pensent à un ou deux épisodes à l'avance, en s'empêtrant parfois dans des situations compliquées.

Pour illustrer le propos, je vais m'appuyer sur une saison de Desperate Housewives.
Imaginons comment s'est passée la genèse de la première moitié de la saison six.

Nous sommes dans le bureau des scénaristes.

- Alors moi j'ai une idée, Bree va se taper Karl, ça va être fun...
- ouaiii, comme ça elle garde son rôle de fausse coincée. Je me souviens, quand son mari avait les aventures SM, l'audience avait été excellente.
- T'as raison, comme ça il y a l'adultère comme avec Gaby dans la première saison, c'est bien ça.
- ouaii, cool.
- Et Lynette va être encore enceinte, comme ça, elle garde son rôle de mère "pondeuse" conservatrice, ça va être cool, et elle va perdre son job.
- ouaii, et ça va encore être des jumeaux !
- cool ça, bonne idée
- Et puis faut une dispute aussi non ?
- ouai, Gaby va s'engueuler avec Bree et Susan...
- cool ça, bonne idée... 
- ouai et Mike va faire des cachoteries à Susan, comme dans la première saison ! Et Susan va tenter de tuer Katrine.
- Et l'italienne, elle va être victime de chantage... Ce sera le fil rouge de la saison !

Et quelques épisodes plus tard...

- Bon Gabrielle et Bree peuvent plus se blairer à cause de Carlos.
- Susan va aller en prison.
- Bree est amoureuse de Karl, mais on n'renouvelle pas son contrat à lui, parce qu'il a signé chez les chirurgiens esthétiques
- Lynette attend des jumeaux et elle va être coincée chez elle...
-  L'italienne va se faire dénoncer à la police et aller en tôle
(...)
- Bon dans un ou deux épisodes, on est dans la merde, qu'est ce qu'on va raconter...
- Bah heu.... on a qu'a dire que Karl est muté, et que l'appareil d'échographie s'est trompé, que Lynette a des gaz simplement. Et pour l'Italienne, on a qu'à dire que c'était une erreur.
- Mouai, c'est gros quand même...
(...)
- heu... et si.... non rien
(...)
- Quand je travaillais pour Urgences (E.R.), le contrat du chef de service arrivait à son terme, et donc on lui a fait tomber un hélicoptère dessus... ça peut être une idée, non ?
- Ah ouai, pas mal. Et si on faisait tomber un avion sur une maison, on tue la personne qui fait chanter l'italienne, on tue Karl, on tue un des jumeaux de Lynette et on fait se réconcilier les deux...
- ouai on va faire ça
- cool, bonne idée... de toute façon, ça choquera personne un accident d'avion au milieu de la rue...


Bah voilà.
Ils n'ont pas de problème les scénaristes... Quand ils n'ont pas d'idée, ils inventent n'importe quoi.
Croyez moi, House M.D., Grey's anatomy, et leurs amis... Pour tous, même combat ! Quand ça part en cacahuète, on fait une prise d'otage, on fait tomber un avion ou un hélicoptère sur un gars, ou on envoie les acteurs en Afrique pour faire de l'humanitaire.

Ce serait quand même facile la vie si c'était comme dans les séries.
- Bon, on est mal barrés, c'est la crise, le triple AAA est perdu, l'essence augmente, les élections sont compliquées, et l'euro n'a plus d'avenir
- Ouai, il n'y a plus d'argent dans les caisses.
- Et si on faisait tomber un avion sur Standard and Rich, en tombant, il taperait sur la tête de certains politiques, et ça leur rendrait des neurones.
- ouais. Et puis l'avion déterrerait un butin qui remplira les caisses et sauverait l'euro
- ouaiiii cool, bonne idée.
- Et en plus, comme ça, Nadine serait charmée par François parce qu'il aurait essayé de sauver la casquette de son copain Nico, et ils redeviendraient potes.
- Pas mal ça. Et aussi, on a qu'a dire que l'avion, il était Turc, et qu'on va leur en payer un tout neuf avec la caisse qu'on a retrouvé.
- ouaiiiii, et puis du coup, comme tout le monde est pote, on inventerait une nouvelle monnaie, l'héros...
- ouai, on va faire ça !



Je devrais faire pareil ici. Lorsque je n'ai pas d'idée, je devrais écrire un billet sur n'importe quoi.
- Wait, what ?
Ah oui, pardon, c'est déjà un peu ce que je fais.

Dessine moi un mouton...