Escalade... de violence

Maya

Bonjour Monsieur. 
Je suis partie jouer là bas, et j'ai plus vu ma maman.
j'habite de l'autre côté. 
Tu me ramènes ?
Comment tu t'appelles ?
Ma maman elle veut pas que je traîne avec des monsieurs...
Tu habites à côté de chez moi, mais je t'ai jamais vu moi... Dans l'autre rue.
Tiens regarde c'est Charlotte, ma voisine... 

Coucou Charlotte, regarde je rentre avec Jean-Pierre.

Charlotte

Il est bizarre ce type non ? 
Il traîne toute la journée dehors, pas loin de l'école...
Je suis certaine que c'est un pervers.
Tu sais pas quoi, hier je l'ai vu ramener la petite Maya jusqu'à la porte ; il faut que j'en parle à Françoise.
Faudrait peut être aussi que j'en parle à l'école non ?
Ce serait mieux, c'est comme l'histoire de l'autre jour sur la 2... Non vraiment, je peux pas laisser faire ça. Je dois en parler

Françoise

Bonjour, je souhaiterai porter plainte contre un individu ?
Le motif ?
C'est un pédophile !
Alors, mardi soir, je discutais avec l'institutrice à la sortie de l'école, il en a profité pour ramener ma fille à la maison.
Et vous pourrez demander autour de vous, il est "connu", tout le monde le voit trainer toute la journée aux alentours de l'école.
Oui, vous comprenez, avec ce qu'on entend partout, on ne peut pas laisser passer ça. Vraiment on est plus en sécurité nulle part.
Vous allez faire des patrouilles ? 
Parfait, merci. J'espère que vous l'aurez.

Patrick

Moi je te préviens que si je le vois tourner autour de Louise, je le démonte !
Il va même pas comprendre ce qu'il lui arrive putain...
J'suis énervé putain.
Que je me calme ? Y'a un pédophile qui traine dans les rues et tu veux que je me calme ?
Je te jure, comme un rien, j'irais sonner chez lui pour lui faire sa fête à ce con.

Jean-Pierre

Bonjour, tu es perdue ?
Ne pleure pas... tu habites où ?
Je vais te ramener... de toutes façons je n'ai que ça à faire tu sais. On s'ennuie quand on est tout seul et qu'on a plus de travail.
Je m'appelle Jean-Pierre.
J'ai des petits enfant qui ont ton age tu sais.
Mais il faut faire attention à l'avenir, il faut que tu restes près de maman, parce que c'est dangereux de s'éloigner.

-- o --

Vous allez vous dire: étrange cette histoire.
Bien entendu c'est une fiction, rien de tout ça n'est vrai, et heureusement... 
Par contre je ne sais pas quel fin donner... Parce que celle là ne me plait pas:






Hors jeu ?

Cette année 2011 a été marquée par de grands événements relatifs aux droits de l'Homme.

Le peuple a été sensible à la liberté d'expression. Plus que jamais, les médias ont pointé la "vox populi".

Mais alors, que penserions nous si on nous targuait de nouvelles lois émises dans des pays fraîchement révolutionnaires.
Que dirions nous face à un arrêté qui dirait par exemple ceci :

Le 11 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de sympathisant de la musique de lady gaga, ou se comportant comme tel, ou ayant appartenu à une association de fan de lady gaga même dissoute est interdit entre les bourgs de la capital.

ça prêterait à rire ?

Et si on lisait :

Le 13 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de lecteur de Salman Rushdie, ou se comportant comme tel, ou ayant été "ami" sur facebook de Salman Rushdie même dissoute est interdit aux alentours dans toutes les régions du pays.

N.B. Oui, Salman Rushie est désormais sous facebook 
ça ferait peur non ?

alors que penser de cet article paru au journal officiel n°0273 du 25 novembre 2011 ?

Le 27 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de supporter du club du Paris Saint-Germain ou se comportant comme tel ou ayant appartenu à une association de supporters dissoute du Paris-Saint-Germain est interdit entre les communes de la région d'Ile-de-France et la commune de Marseille.





Ceci nous permettrait de nous poser la vrai question, à savoir : si un supporter du PSG est à la limite de Paris, derrière un supporter de l'OM, est-il hors jeu ? Du coup sera-t-il sifflé ou pas ?

Décidément, le hors jeu c'est vraiment vraiment pas facile...

Lavum homini lupus

On nous a maintes fois narré le paradoxe du rapport de l'homme à la machine.

De la main à l'outil, d'Aristote à Taylor (pas Lautner hein, l'autre Taylor, celui des cours d'histoire du lycée) l'Homme n'a cessé d'asservir les machines, avec pour objectif de leur faire effectuer à sa place un dur labeur.

Alors on nous en a compté des histoires sur le soulèvement des machines. On en a soupé des big blue qui dominaient aux échecs. Mais on ne l'a pas vu venir, si bien qu'aujourd'hui, LE Terminator, est dans presque tous les foyers.

A cet instant du récit, je ressens très bien le scepticisme de certains lecteurs. Certains pensent : ah ça, ça m'étonneraiy, moi je n'ai même pas de smartPhone, je n'ai même jamais eu de tamagoshi, alors je ne possède certainement pas de robot susceptible de me dominer.

Eh bien détrompez vous !

Cette invention, vous la possédez certainement comme beaucoup : c'est la machine à laver le linge.

Ce texte est écrit
 dans une langue étrangère
sauf la fin, c'est du chinois
.
Alors oui, Lavum homini lupus, la machine est un loup pour l'homme.

En effet, si l'homme est capable de la programmer, il ne comprendra probablement jamais la logique du classement du linge:

 clair / foncé / délicat / coton / couleur / clairunpeufoncémaisclairquandmême / couleurnoir / à40° / à30maisà40capasse / tesfoupasa60.


Vous aurez noté que dans la phrase ci-dessus, j'ai employé l'homme avec cette fois un h minuscule, car si l'homme est petit face à la machine, la femme quant à elle semble réussir à dialoguer avec le monstre.
Si bien que LE lave linge est devenu LA machine à laver dans le langage courant. En effet nombreux sont les mâles qui ont abdiqué devant la tâche trop compliquée et ont préféré s'atteler à la compréhension de la règle du hors-jeu au ballon-pied.

Enfin, tout ça pour dire que dans la logique du linge, l'eau bout à 90°, le blanc n'est pas une couleur mais le noir si; et le vert-caca-doie peut être une couleur délicate.

Je n'y comprends absolument rien à ce classement. J'abandonne. Je déclare haut et fort que je ne comprends rien à la machine à laver. Tant pis, je porterai des fringues jetables. Bien fait pour cette conne de machine qui ne servira plus à rien. Elle se sentira délaissée, abandonnée.

D'ailleurs elle et moi sommes en froid depuis quelques temps... la résistance certainement.
Pourtant, il y a Calgon, la lessive pour clair, pour foncé, la lessive pour chat, la lessive qui lave tout blanc, même les couleurs, la lessive pour linge noir qui marche aussi pour les couleurs, l'adoucissant qui sent bon comme la lessive, mais pas le même parfum, sinon ce serait trop facile.
C'est arrivé, comme ça d'un coup, je voulais juste "faire une lessive" ; je m'étais emparé du mode d'emploi :
- ouvrir le hublot - ça : facile
- introduire le linge - oui, ok fa...
    - Consultez la rubrique : Charges de linge maximales selon la nature des fibres 

Pour une charge de linge mixte, remplissez le tambour en fonction des fibres les plus fragiles. Nous vous donnons, à titre indicatif, les poids moyens des pièces les plus communes. 


peignoir de bain 
1200 g
serviette de toilette
180 g
grand drap
1300 g
drap 1 personne
800 g
taie d’oreiller
200 g
chemise de nuit
180 g
pyjama homme
500 g
pyjama enfant
200 g
chemise homme
250 g
chemisier
150g
torchon
100 g
blouse de travail 
600 g
Je prends donc un papier, un crayon et je fais un calcul approximatif du poids de mon linge.
Séance mathématique: 20 minutes
- vérifier le linge : Recousez ou enlevez les boutons qui ne tiennent qu'à un fil
Séance de couture : 1h30
- trier le linge par catégorie (ahhh le passage "amusant")
Nous vous conseillons de trier le linge par catégorie:
d’un côté, le linge résistant pouvant supporter un lavage et un essorage énergiques,
de l’autre, le linge délicat qu’il convient de traiter avec précaution.
Pour les charges mixtes, lessives composées d’articles en fibres de différentes natures, choisissez un programme et une température convenant à la fibre la plus fragile.
Lavez les articles “blanc” et de couleur séparément. 
Mais alors si j'ai du linge blanc résistant et du linge foncé en fibre...??
Séance réflexion: 26 minutes


Conclusion, j'ai lavé une paire de chaussette bleues seule à 90°, elles sont ressorties en pointure 22.
J'ai insulté la machine qui a rétorqué en ouvrant sa trappe de vidange ; je l'ai pas vu et j'ai voulu relancer une lessive pour laver mes dessous léopard, mais excédé j'ai bourré le tambour avec tout le linge que j'ai trouvé.
J'ai placé la lessive liquide dans un des 4 emplacements du tiroir. Au pif de toutes façons je comprends pas les dessins. J'ai pas fait hiéroglyphe à l'école. Du coup, ça c'est mis à mousser, et tout s'est écoulé par la trappe de vidange... le bordel total quoi...
Les pulls avaient des manches de 30 mètres, les t-shirt blancs avaient des tâches douteuses, les caleçons s'étaient transformés en strings, les baleines de soutien-gorge avaient troué les chemises. La ca-ta-stro-phe.


alors que le hors-jeu c'est simple:

Si un joueur adverse est devant le plus lointain des défenseurs au départ du ballon alors c'est hors-jeu, sinon ça va, mais c'est au départ du ballon, sauf si le joueur se trouve dans sa propre moitié de terrain ou alors que le joueur s'efface, ou qu'il reçoit le ballon suite à une remise en jeu, sauf........

Stop SMS: 603, tu parles!

Je vais faire une confession à mes lecteurs ignares : j'ai un forfait mobile chez Universal.

Oui, Universal. Pascal Nègre, à quoi ça sert d'être jeune, et caetera...

Alors je sais déjà ce que tu penses ô lecteur : que je suis un pingre qui s'offre un forfait low cost juste pour pouvoir parader avec un boboPhone ; que je suis un vieux en devenir qui refuse sa condition et qui veut rattraper une adolescence fuyante ou encore que je suis un fan de la star syn-ack (geek joke inside) et que, depuis ce temps pas si lointain ou il pourrissait mes soirées, je vénère Pascal Nègre au point de vouloir lui payer un cocktail pendant ses vacances grâce au misérable pécule qui est prélevé mensuellement sur mon compte en banque.

Non ! La vérité est toute autre : mais elle n'intéresse personne.

J'en viens donc au fond du problème : quand on paye pas une fortune, le but c'est de conserver le client et faire en sorte qu'il dépense d'avantage que quelques euros. C'est ce qu'on appelle le Marketing.

Universal juge utile d'inonder son client de SMS qu'il saura déchiffrer comme c'est un jeune ; ainsi j'ai ce matin reçu:

Changez pour un forfait EDEN Bouygtel. Jusqu'à 100 euros remboursés + 3 mois offerts avant le 13/11. RDV: universalmobile.fr.Eng.12 mois min.Stop SMS Tel 603

On remarquera directement qu'on lit en toute lettres 100 euros remboursés ESPACE + ESPACE 3 mois offerts, mais que le Eng.12 mois min est beaucoup plus abrégé. Soit.

Le 28 septembre j'avais déjà reçu une offre :

Changez pour un forfait Bouygtel: Jusqu'à 80€ remboursés + jusqu'à 3 mois offerts avant le 16/10. RDV: uniersalmobile.fr. Eng. 12 mois min. Stop SMS Tel 603

Déjà il est clair que j'ai bien fait d'attendre, d'ici 2 mois, en espérant qu'il y ait une annonce de la concurrence, je devrais arriver à 120 euros de remboursés...
Mais ceci n'est qu'une anecdote qui cache un problème que tu ne soupçonnes pas, ô lecteur (je ne sais pas pourquoi aujourd'hui je te tutoie et pourquoi c'est 'ô', mais j'espère que tu me pardonnes, ô lecteur).
Le problème c'est que ces messages sont dérangeants.
Chaque fois que mon téléphone "ting ting", je crois que c'est important, que j'ai un ami qui me propose un verre, que ma femme cherche à me joindre, qu'il n'y a plus de knaki ball au frigo ou pire encore que le chat a vomit. Surtout que ce que me propose Universal m'intéresse peu.

En peu de temps, ils m'ont proposé de :
- me donner de l'argent pour que je change de forfait ;
- me vendre des options sans engagement ;
- me faire recharger un forfait qui n'était pas épuisé ;
- me faire faire un point conso pour savoir si j'avais le forfait adapté ;
- me permettre d'assister au show case de JESSIE J (oui c'est universal mobile, ils allaient pas non plus me proposer Bob Dylan, faut être cohérent ; c'est le ciblage marketing il parait)

A la limite ils m'auraient proposé un show case "Dorcel / Private" ça m'aurait intéressé un ami, mais là, Jessie J ce fut trop. Mon cher Universal, nos gouts divergent, il est tant que nous cessions nos échanges épistolaires unilatéraux. Je prépare mon speech de séparation et je commets, l'irréparable, l'impensable :

Je compose le 603 une première fois au mois de septembre.

Ca sonne brièvement. Je n'ai jamais été doué pour les ruptures, je retiens mon souffle
- Bonjour Madame
- Bonjour et bienvenue sur le serveur vocal de gestion des messages commerciaux de Bouygues et Universal Mobile
- Merci, je vous appelle car...
- Cet appel est gratuit depuis votre mobile et depuis un poste...
- en fait je...
- ... fixe en france métropolitaine

Après avoir juré intérieurement et m'être fait traiter de con par le locataire squatteur de mon cerveau, 
j'arrête de parler à un répondeur et j'attends les instructions.
Je me prépare à taper les 16 chiffres de ma carte bancaire, je prépare mon numéro de secu, le nom de jeune fille de ma mère, le nom de la rue ou j'habitais en étant jeune, tout type d'information qu'on va forcément me demander quand j'entends enfin:


- Nous sommes désolés, ce service est momentanément indisponible.


Et Vlan! La dame que j'imaginais déjà brune, ou blonde... ou brune... ou blonde... ou brune.... ou rousse............. avec un air sauvage........ des jambes interminables....enfin bon, cette dame me raccroche au nez.


Un peu vexé quand même, je re-tente le lendemain sans plus de succès.
Résigné, je pense que je ne plais pas à la Rouquine Carmelite. Je tente donc d'appeler le service client.
Cet appel, lui, est facturé.
J'obtiens un conseillé et je lui demande de ne plus recevoir AUCUN message publicitaire sur aucun MEDIA (je précise SMS, boite vocale et email).
Après avoir patienté 5 minutes à 35 centimes la minute, le conseillé m'informe que la manipulation a été effectuée (1€75).


Alors forcément quand j'ai reçu les deux messages non-sollicités d'aujourd'hui, j'ai vu rouge.
D'abord j'ai fait "mon devoir de citoyen" : j'ai balancé le message au 33700.
Ensuite un peu excédé, j'ai recontacté le service client.

- Bonjour Monsieur
- Bonjouw Monsieur
- Je vous appelle car j'ai demandé l'arrêt de l'envoie de publicité par SMS il y a 1 mois, d'une part j'en reçois toujours, et d'autre part le serveur 603 ne fonctionne toujours pas. Je vous demande donc de faire cesser ça et de me rembourser cette communication s'il vous plait.
- Les SMS vous ennouient ?
- Oui, ça me dérange.
- Alors le pwoblème Monsieur c'est qu'ils sont envoyés par une machine et qu'on ne peut pas les awêter


Ahhhhhh voilà, c'est ça, moi qui croyait que c'était quelqu'un qui tapait tous les SMS à grande vitesse et qu'il suffisait de lui demander de ne plus m'en envoyer, me voilà rassuré. Inutile que je cherche les offres d'emploi de "dactylographieur de SMS", ils sont réservés aux machines...

- Bon dans ce cas, vu qu'il semble impossible d'arrêter la machine, je vais adresser un courrier en recommandé pour signaler le problème. Pourriez-vous m'indiquer Monsieur, si vous avez un numéro d'appel sur votre pupitre ou une quelconque référence qui permettrai de retracer notre conversation ?
- Le numéro c'est votre numéro à vous ;
- Vous n'avez pas d'autre référence ?
- Non.
- Pourrais-je parler à votre responsable s'il vous plait ?
- Vous voulez un responsable pour parler d'un SMS de pub ?
- oui, s'il vous plait.
- Un instant
tuut tuut tuut tuut....


Non ô lecteur, tu ne rêves pas, je me suis fait raccroché au nez ; une insulte à 35 centimes la minute.
4 minutes de communication, soit 1,40 euros pour me faire raccrocher au nez ; je suis énervé...

Alors forcément lecteur tu te demandes : et maintenant ? qu'est ce qu'il va faire ?

J'ai envisagé plusieurs scénarii parmi lesquels :
- écrire au service consommateur et tout leur raconter en exagérant honteusement ;
- écrire à la concurrence et leur expliquer la situation ; leur proposer ensuite de mettre en scène le récit en guise de publicité. Mais ma vengeance serait un leurre, ils sont tous pareils les opérateurs téléphoniques ;
- mettre en place une page facebook : pour que la dame du 603 se fasse faire une teinture rousse :
- téléphoner de nouveau et chanter des chansons et essayer de squatter la ligne le plus longtemps possible. Ca servirait à rien, mais ça m'amuserait.

- Service client bouygues télécom bonjouw
- Ecoute maman est près de toi, il faut lui dire maman, c'est quelqu'un pour toi
- Pardon Monsieur, je n'ai pas compris, allo ?
- Allo maman bobo, maman comment tu m'as fait ch'suis pas beau
- Puis-je avoir le but de votre appel ?
- J'ai reçu un texto - En lisant chaque mot - Une possibilité - M'est enfin accordée...
- Monsieur pourquoi appelez vous ?
- Donne moi ton corps baby ton corps baby, donne moi ton bon vieux funk ton rock baby, ta soul baby, chante avec moi je veux une femme like you...heyyyy hey !
- Je vais devoir raccrocher Monsieur
- Le téléphone pleure, non ne raccroche pas, je suis si près de toi, avec la voix écoute moi
- Je vous écoute Monsieur
- Je suis venu te dire que je m'en vais, et tes larmes n'y pourront rien changer
- Vous souhaitez résilier ?
- J'aurais voulu alors qu'il était encore temps, que tu viennes vers moi un peu comme une enfant, tout me dire en face j'aurais compris, mais puisque ce sont les autres qui me l'ont dit, puisque tu as triché, à présent tu peux t'en aller...
tuuuut tuuut tuuuut...


Bon sur ce, je te laisse ô lecteur, je vais réviser les paroles de mes chansons, j'ai un coup de fil à préparer moi.