La guerre de (la) Golf

... rouge... rouge... 

je suis certain qu'il va gruger...

... rouge... rouge...

il est sur la file pour tourner et je suis certain qu'il va aller tout droit...

...rouge... rouge ... rouge...

M'en fous, il passera pas...

...rouge... rouge... 

VERT  !

TUUUUUUUUUUT TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT

pfuuuu encore une Golf !

Je ne suis pourtant pas pour la stigmatisation ni la catégorisation des individus... Je prône même souvent la tolérance, mais pour les Golfeurs, tout est différent.


Pourquoi ? - me demanderez vous.


Et bien voilà une excellente question. Je vais donc essayer de développer et d'étayer un peu mon propos haineux ostensible envers cette race d'automobiliste qui se croit supérieure.

Pourquoi donc - me-demandiez vous avant que je développe cette phrase pompeuse remplie des mots empruntés à un programme du éffe-haine ?

Et bien PARCE QUE !

Soyons un peu sérieux. A moins que vous-même ne rouliez en Golf et que la propagande de la marque populaire de véhicule allemand ait eu raison de votre sens de l'autodérision, vous ne me ferez pas croire que vous n'avez jamais pesté contre un Golfeur ?

Je n'aime pas les "golfeurs" point final.
On en croise partout.

Le Golfeur de la cité avec une casquette qui conduit allongé et d'une main en poussant la première.
Le Golfeur bobo adolescent attardé qui va faire ses courses à Inno avec un polo dont il aura remonté le col pour faire croire que la nature s'est trompée et qu'il n'a en fait que 21 ans et non 48.
Le Golfeur ex soixanthuitard devenu conducteur du dimanche qui n'avance pas quand le feu est vert !

Ils sont partout...

Enfin, je vais vous faire une confession

Oui, j'avoue, j'ai jadis fantasmé sur la golf.

C'était pendant l'enfance, la coccinelle... Choupette...
Puis à l'adolescence, il y avait ces filles qui avaient des doudounes Chevignon, des stylos plume creeks, et des vespas.
Leur papa disait que les allemandes c'était robuste, et que pigeot c'était pour les congés payés qui partaient en vacances avec un canoë pneumatique.
Ces filles rêvaient de Golf, elles voulaient une Volkswagen (ndt: prolo-bagnole), parce que c'était 'ok', c'est 'bath', c'est 'in'.
Ils auraient dû faire une golf Ottawan plutôt qu'une golf Bon Jovi, je vous le dit, succès assuré.

En tout cas, pour tout ça, la golfeuse était bath - même si je ne sais pas trop ce qu'être bath veut dire

Point culture / Larousse :
Bath : y'a pas
BAT : imprimerie : Bon à Tirer no comment...

Mais comment passe-t-on de l'adulation au mépris ?
Voici une excellente question, bien meilleure que celle du début du billet. La lecture de ce blog vous fait progresser, je m'en félicite.

On trime pour réussir, on trime pour s'acheter une voiture. On s'ennuie dans les embouteillage et on regarde ces gens jeter leurs cigarettes par la fenêtre, prendre la voie pour tourner à gauche et aller finalement tout droit pour éviter de faire comme vous la queue pendant 15 minutes.

J'espère vraiment que VW va arrêter de rajouter des + à ses bagnoles, et changer de modèle, sinon je sens que fièrement vêtue de sa doudoune, ma progéniture finira par me demander une Golf++++ quand elle sera en âge de conduire.

En même temps, c'est solide les allemandes, non ?

Météo

Ah oui, il fallait le faire… Un billet sur la météo.

Oh, je n'ai aucun mérite vu que c'est mon coiffeur qui m'a soufflé l'idée.
La scène se déroule un samedi après midi :

- Bonjour Sandrine (C'est ma coiffeuse)
- Alors je vous écoute, qu'est-ce qu'on fait ?
- Et bien, je vais rester assis tranquillement et je propose que vous me coupiez les cheveux
- hihihi, vous êtes un comique vous. Je veux dire comme coupe ?
- ah, et bien, (méditation), heu… (méditation intense) : bien court (tout ça pour ça).
- La coupe d'été donc, enfin d'été…
(Silence de ma part, j'essaie d'esquiver le sujet)
- Quel temps hein..
(Ah putain, perdu !)
- oui
- c'est ce qu'on disait avec Françoise, c'est dé-pri-mant
- dé-pri-mant (Je me rallie à sa cause, parce que si je ne suis pas d'accord, on va débattre, et débattre sur la météo chez le coiffeur, ce serait comme parler xénophobie avec Nadine, elle y connait rien, sa meilleure amie n'a même pas de xénophobe, elle n'a qu'une flute à bec)
- vous voyez pas ça vous ? On est mi-juillet !
- ah oui (je fais l'étonné, c'est important de montrer à votre interlocuteur qu'il vous instruit)
- c'est grave quand même, l'été il est finit là, c'est foutu pour cette année.
- oui, Sandrine elle à raison (important aussi d'utiliser les même tournures, pour mieux se comprendre)
- pardon ?
- je dis que vous avez raison
- ah oui… pschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit (ça c'est une tonne de laque sur la mémère d'à côté) …. pis il fait froid en plus !
- oui, en effet, d'aill…
- si ça continue on aura du chauffage toute l'année.
- oui (visiblement mon avis ne l'intéresse pas, je pense que c'est un discours pré-formaté, la pauvre, je pense également que ça ne l'intéresse pas non plus la météo, mais ça plait à la mémère à pschiiiiit et elle, elle vient toutes les semaines, à 40 euros par visite, donc, n'est-ce pas, bien sur).
- c'est quand même pas normal, avant l'été il faisait beau
- oui
(…)

Vous imaginez la suite, que dire ou faire de plus ? Si ce n'est de se poser la question :

A qui profite le crime ? Qui est à l'origine de cette météo pourrie ?

Pour ma part, je suppute (désolé mais ce verbe m'a toujours amusé) les vendeurs d'essuie glace, de k-way et de parapluie, et Moodies d'être à l'origine de cette météo.

Oui, Moodies, car il y a un vrai enjeu économique avec cette météo pourrie.

Ca fait des années qu'on nous fait chier avec le réchauffement climatique. Oh oui, j'y ai cru. J'ai même pensé que Dunkerque deviendrait la nouvelle riviera.

J'ai voulu acheter un appartement. Je me suis dit que dans 10 ans avec le réchauffement climatique et les 35 degrés toutes l'année, il vaudrait des millions.

C'est évident, dans quelques années on ne sera à l'aise que dans le nord. Ailleurs il fera bien trop chaud.

Donc forcément, on nous reversera une partie de la prime pour vieux pour qu'on soit sympa et qu'on leur évite la canicule. Tous ces lundi de pentecôte travaillés, récupérés à coup de billets jaunis.

- Ah non madame Michu, désolé, mais je n'échange le liquide que contre du liquide : vous avez soif, chantez avec moi:
"la bouteille d'eau, c'est 10 euros"

Et vlan, plumés les viocs !
Et plus de viocs, plus de pschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit chez le coiffeur, plus de discussions stériles !

Je regarderai tout ces gens qui passent aujourd'hui leur temps à dire:
ah on serait mieux au soleil !

Je les verrai trembler comme des grecs à chaque fois que Moodies annoncera les prévisions météo.

Bon sur ce, je vous laisse, faut que j'aille à Dunkerque pour rendre visite à une amie, une dame d'un certain âge.
Vous avez cru que mes digressions étaient authentiques ? Mais non, je ne suis pas un salaud. Je ne laisserai pas la grisaille extérieure s'abattre sur mon âme.

Moi, j'aide les vieux. Et ils me le rendent bien…

Ils me laissent acheter leurs logements en viager.

Tango

Préambule

Dans ce billet sont présents deux morceaux artistiques ; l'un d'eux excite notre sens auditif et merci donc à Gotan Project de nous avoir offert ce morceau. L'autre nous procure du plaisir autrement, on le regarde, on imagine. Merci donc à ma maman de m'avoir offert cette toile, et avec elle mon inspiration du jour.

Lisez, écoutez regardez et imaginez.. Posez vous un instant avant de lire ce billet, imprégnez vous de l'atmosphère. Et à la fin de la lecture, si vous écoutez encore la musique, fort de cette histoire, replongez votre regard dans la toile. Peut-être rêverez-vous avec ce couple imaginaire.

- Tu es superbe ;

- toi aussi tu es magnifique ;

Son costume bleu, il l'avait acheté à la solderie. Il en était plutôt fier. Il avait réussi à en cacher les défauts. Il avait l'allure d'un matador.

Enfin c'est ce dont il était persuadé.

Oh, certes, l'autre était plus chic, plus élégant, mais celui-ci, avec les ourlets à l'anglaise et la coupe droite le faisait paraitre plus mince.

Il s'était préparé longuement, étalant doucement la gomina, vérifiant la longueur de ses favoris. Pas trop grandes, pour ne pas lui donner un air sévère. Mais pas trop courtes non plus, il fallait qu'il soit viril.

Ils étaient là, tous les deux, il était ému, un peu stressé même.

- Tu me fais danser ?

Elle avait hésité à mettre une robe aussi courte. Elle n'avait plus vingt ans, et le galbe de ses mollets n'était plus aussi gracieux.

Enfin, la magie des talons affrontera pour ce soir le temps qui passe. Ce soir elle avait décidé d'être la plus belle, d'être désirable. Désirée.

"Tu me fais danser ?", lui avait-elle demandé. Elle aurait très bien pu lui dire : "on danse ?", mais non, elle avait décidé de s'offrir à lui. Et c'est sur le son de la valse qu'elle s'était lancé.

Lui, malgré son charisme son apparente prégnance, était timide, et son esprit était reclus derrière ses mains de travailleur.

La valse se termine. S'en suit un tango, ce tango, la sensualité incarnée dans une danse.

- Fais-moi danser, encore !

 

Plus personne n'était en piste, plus personne ne hantait leur lieu. Ils étaient seuls au monde. Les barrières étaient tombées. Du moins c'est l'image que leur renvoyait leur esprit.

Ils évoluaient tous les deux consommant déjà leur idylle nouvelle.

Passion, sensualité, fougue, tout était là.

Il se figea, saisit sa jambe et elle laissa aller son bras vers le ciel, comme un geste de victoire. Leurs visages se rapprochèrent sans pour autant se toucher vraiment.

Ils étaient heureux et le regard des autres qui les avait si souvent blessés ne pouvait plus les atteindre.

Ce soir, l'un pour l'autre, ils étaient les plus beaux et l'espace d'un instant malheureusement éphémère, rien ne pouvait altérer leur bonheur.