La pré-va-ri-ca-tion, prévarication ?

Alerte : Le président allemand, soupçonné de prévarication, démissionne.


Voilà mot pour mot la dernière alerte d'information que j'ai envoyée par le journal Le Monde.fr et reçue sur mon téléphone portable.
Remarquez que cette "alerte" ne m'a pas fait paniquer. Et ce n'est pas toujours le cas.
La dernière fois j'ai eu :

Alerte : Nucléaire , accords entre Areva et EDF.

Et bien je vais vous dire que là, on la sent bien l'importance de la ponctuation. Si le journaliste qui dactylographie l'alerte avait oublié deux misérables petits points.... on aurait tous reçu une 

"Alerte Nucléaire ..." 

Enfin tous, je veux parler de la population civilisée de 2012, celle qui possède un smartphone, les autres, vous auriez probablement reçu une lettre timbrée à 3 francs.

Mais le problème n'est pas là.
Le vrai problème c'est que j'ai été exposé à mon ignorance profonde face à l'alerte à propos au président allemand. Suite à la réception de l'alerte du Monde, j'ai eu plusieurs réactions.

Ma première réaction :

Ah la vache ! Je savais qu'Anguéla merkelle était un homme.

Ma seconde réaction :

Prévarication ? Hein ?

Ma troisième réaction : 

Bah écoute, c'est super !

D'abord, j'ai essayé de deviner ce que pouvait être la prévarication. J'ai d'abord pensé à un truc médicale, qui voudrait dire : scléroser les varices. Mais non.
J'ai donc eu une réaction totalement has-been face à mon ignorance : j'ai regardé dans le dictionnaire la définition de Prévarication.

En conclusion : l'Allemagne a un président que tout le monde ignore et qui en plus manque à ses obligations...

Merci pour cette information en tout cas !





le râle du fouteu

A mi chemin du footballeur au foutriquet, la langue français pourrait avoir le fouteu, simple protagoniste trop fan d'un sport qu'il ne pratiquera jamais et qui, à la moindre inattention d'un arbitre médiocre, beugle son désaccord en éructant la mousse d'une bière bon marché.

Ces propos liminaires étant établis, considérons les deux axiomes suivants :

  • que Monsieur Francis Ponge me pardonne l'emprunt de cette tournure ;
  • que mes amis fan de football me pardonnent par avance les propos de ce billet. Considérez cet "article" comme une digression qui nous éloigne toujours plus de la noblesse footbalistique. De toute façons vous ne vous reconnaitrez forcément pas ici.

Mais pourquoi tant de haine penserez-vous ?
A cette question, j'ai envie de répondre : parce que !

Et puis noblesse footbalistique, où va-t-on ? Il ne faut pas déconner non plus.
Si Darwin avait assisté à la télédiffusion d'un match de la ligue (vous avez vu comme je m'y connais),
s'il avait vu ces homo-sapiens-mais-pas-trop s'exciter en gémissant un :
contre, vas-y là, contre contre contre.... rhôôôôôoo...
s'il avait vu les débris de chips et les cadavres de canettes bon marché...

Il l'aurait terminé son scoubidou génétique et il n'y aurait JAMAIS eu de chainon manquant.

Mais pourquoi tant de haine ?
Il me semble que vous tenez à cette question, donc je vais répondre :
parce que l'autre soir, alors que j'endormai péniblement ma progéniture, un simple but de Lyon à la 92ème minute a eu pour effet de provoquer chez mon voisin un cri tarzanesque. En voici une retranscription approximative :

  • Rhâââââââââââaaaaaaaaaaa

Du coup, chez moi, la réponse a été instantanée :

  • Oinnnnnnnnnn !

Putain d'fouteu ! (oui je suis vulgaire)

Mais reprenons depuis le début:

Qu'est-ce qu'un fouteu ?
Fabrizio, rital de son état, un vrai minchia, est un fouteu.
Vêtu de son magnifique survêtement Addidas, avec les bords de pantalon trop longs qui débordent sur ses baskets improbables, il passe son temps à discuter de foot avec des amis arborant une tenue vestimentaire similaire.
Quand on demande à Fabrizio ce qu'il pense de la perte du AAA, il répond que la fédé, ça fait des années qu'elle est FFF et que ses finances se portent bien.
Mais les considérations politiques de Fabrizio s'arrêtent là.
Pour lui, Hollande, c'est du fromage, Sarkozy c'est une ville Chypriote que Lyon va ratatiner ce soir, et il ne trouve pas qu'Eva soit si jolie que ça.

En dehors de ça, Fabrizio passe ses dimanches matin devant TF1 à rêver qu'un jour son fil ainé sera un grand joueur. Enfin peut-être parce que cet abruti préfère jouer à la nintendo que de s'entrainer. Il en a parlé au coach, c'est mal barré... Va falloir songer à en faire un deuxième, s'il seulement il n'y avait pas le risque d'avoir une fille.

Car oui Fabrizio est marié. Et parlons-en de son mariage. Quelle plaie le mariage. Tout ça pour quelques moments orgasmiques, et encore.
A chaque fois, après une grande victoire il est excité comme un taureau en rut, et sa femme est au lit avec une migraine. Tu parles. Si ça se trouve, elle préférerait même que l'OM perde... Quelle conne !

En plus, Fabrizio, croit à la théorie de complot. Ce n'est pas possible autrement : quasiment à chaque fois qu'un match important a lieu il y a en même temps un évènement marketing de donzelle, comme la Saint Valentin. Et pour ça, elle n'est pas fatiguée la couguar. Là, il y a de l'énergie pour les reproches. Et jamais pendant la mi-temps, toujours au moment d'une action, d'un magnifique contre. Il en arriverait même à croire qu'elle comprend les règles pour tomber à ce point au bon moment.

Quelle chiotte cette saint Valentin. Si ça se trouve c'est Sarkozy Nicosie qui va gagner en plus.



Enfin la vie d'un fouteu est bien loin d'être simple et, quoi qu'il en soit, si Lyon pouvait perdre ce soir, ça me permettrait de passer des soirées plus tranquilles.

Parce que moi, le foot, très peu en fait.

Je préfère le curling. Les fans de curling, appelons les les curleux, pas de jaloux, ils ne râlent pas. Les femmes des curleux n'ont pas de migraine, elles sont heureuses de rentrer chez elles à la Saint Valentin et de trouver leur mari en train de vivre leur passion, en train d'astiquer le sol.
Sans compter que le curleu est autonome, au pire, en cas de migraine, il peut s'astiquer tout seul.

Bon voilà, le match commence... j'ai entendu un "Aller Lyon" sortir de mes murs.
Je vous ferai une MAJ si jamais j'entends le râle du fouteu d'à côté, ce petit bruit anormal qu'on ne perçoit qu'a l'auscultation ou les soirs de grands matchs.

Courage !

Mister Freeze attaque Megaupload


Ceci est la retranscription d’un enregistrement. 

Cet enregistrement a été réalisé en cachette par l’un de mes collaborateurs à l’aide de son iPhone 5.

Ce collaborateur a ensuite égaré son iPhone 5 dans un bar, ou il a été ramassé par un journaliste.

Ce journaliste en a fait des photos, et a ensuite revendu l'objet sur ebay.

L'acquéreur de l’appareil, en a extrait le contenu, l’a fait retranscrire par Dragon Dictation, puis traduire par google translate.

Il a ensuite envoyé le résultat a wikileaks, et ce n’est que suite au piratage par les anonymous de certaines de ces informations que les propos ci dessous me sont enfin parvenus via une liaison freemobile approximative.

En tout cas, ces propos sont authentiques, je vous assure.




Bureau central du F.B.Aïe, le 19 janvier 2012



Mesdames, Messieurs, je suis le général Freeze. Je vous ai réuni ici, car nous avons eu l’aval de la court suprême : nous allons procéder à la fermeture de megaupload.
Nous recherchons actuellement les dirigeants et un plan pour provoquer une action. Toute proposition sera entendue pour nous aider dans cette démarche...


- Bonjour
- Présentez-vous avant de parler, et c’est valable pour tout le monde
- Olivia Dunham, Fringe division, 
- Allez-y
-Nous pensons que megaupload se cache dans une dimension parallèle à la notre, et que pour les arrêter, il va falloir construire un dispositif particulier introuvable sur cette terre car il se base sur la capture de neutrinos.
- Vous m’avez entendu, l’action est demain...
- J’ai un ami dans une cave qui peut fabriquer un tel dispositif cet après midi et, ...
- Merci Agent Dunham, ça ira
...
- Bonjour
- Putain, j’ai dit présentez-vous avant de parler, c’est clair non, et pourquoi vous jouez comme ça avec vos lunettes de soleil et la tête penchée... Votre cerveau est trop lourd ?
- Horatio Caine, CSI
- Las Vegas ?
- Non l’autre
- New York !
- Non... 
- Peu importe, allez-y
- Nous pensons que nous pouvons retrouver la cachette des dirigeants grâce à une analyse ADN du paillasson de ma voisine.
- ??
- Nous avons des raisons de penser qu’une mouche a pu y déposer l’ADN de notre suspect. Je sais que ma voisine est impliquée dans le lobying d’une grosse maison de production. Dans ce cadre, elle était suivie par le FBI, car elle était soupçonnée de vouloir attenter aux jours du dirigeant de Megaupload. Dans ce cadre, elle a réservé une place sur un bateau, sachant que ce même dirigeant s’y trouverai pour fêter son anniversaire. Elle s’est alors rendu dans la cabine pour l’attendre, armée. C’est là qu’intervient la mouche. Alors qu’elle était tranquillement occupée à butiner un poil pubien égaré dans la douche, elle a gobé l’ADN. L’arrivée de ma voisine l’a dérangé et cette mouche a voulue s’enfuir. Malheureusement, le naufrage du navire Costa a précipité la mouche dans le sac à main de ma voisine..
- Et vous pensez que ?
- oui, si on le passe dans l'ordinateur, il ça va faire un joli écran plein de couleurs.
- et quand aurons-nous les résultats ?
- Au moment où nous regarderons...
- soit ! bon, ordonnez le prélèvement, on verra bien.
...




- Bonjour, Poncherello, Chips?
- Non merci
- Vous êtes sûr, elles sont bonnes ?
- Certain, et arrêtez avec ce cheewing-gum.
...







- Bonjour
- Bonjour, ... mais... merde, je parle VOSTFR ou quoi, présentez vous j’ai dit !
- House, House;
- vous l’avez dit deux fois
- oui, c’est mon nom et mon service, et je vous emmerde
- pfuuu. Je vous écoute
- Je pense que vous n’êtes qu’un misérable aigri, froid comme un glaçon Freeze, je pense que votre seule maladie se résume à la présentite aïgue. Vous ne supportez pas que les gens ne se présentent pas et...
- ok, dehors, et reprenez votre cane qui ne vous sert à rien

...
- Bonjour, Susan et Lynette, Desperate housewifes
- Bonjour Mesdames
- Nous pensons comme Monsieur Caine que la voisine est dans le coup.
- Continuez
- Bah rien. On a pas encore de preuve, mais dans toutes les saisons, la voisine a un truc à se reprocher, alors on s’est dit que...
- oui, pareil, surtout que Sheperd, il peut vous faire parler la voisine en lui ouvrant la tête, ça n’a jamais été fait, mais c’est le plus fort, alors il va réussir...
- quoi??? Mais qu’est ce que vous racontez, et qui êtes vous ?
- Cristina et Meredith, Greys anatomy ; au début, on pensait qu’il était fort, puis après il a largué Meredith
- oui j’ai eu bobo a mon coeur
- alors on c’est dit que c’était un naze
- oui, comme Cristina
- mais il est revenu alors il était trop fort
- oui, je l’aime
- mais il a failli mourir alors on était triste
- oui, très tristes
- mais il est pas mort alors on était contentes
- oui, je l’aime
- mais il est devenu bizarre, alors 
♫ ...Mon enfant nue sur les galets....
- alors j’ai eu bobo à mon coeur
♫ ... le vent dans tes cheveux défaits....
- mais il est quand même trop fort, alors il peut lui ouvrir le crâne et....
- Vous me fatiguez tous...
♫ ... je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai 
...
- Qu'est ce que c'est que ce bordel, qui êtes vous le moustachu ? et vous là, vous, avec votre violon?
- Francis Cabrel Monsieur, je fais l'animation. Aucun rapport.
- Charles Ingalls, La petite maison dans la prairie. J’irais bien couper du bois...
- Oui, c’est ça !


- Si c’est comme ça, je ferais comme toute l'Europe, j'appellerai le modèle Allemand à la rescousse, et avec Derrick, le loup, le Renard, la belette, et les autres, on ira les arrêter ces vilains pirates.

...Et le lendemain ...
... Tout le monde connait son périmètre, le général Freeze entrera en premier

Oui ! et je me présenterai...


Go go go

FBI, Freeze !