Escalade... de violence

Maya

Bonjour Monsieur. 

Je suis partie jouer là bas, et j'ai plus vu ma maman.

j'habite de l'autre côté. 

Tu me ramènes ?

Comment tu t'appelles ?

Ma maman elle veut pas que je traîne avec des monsieurs...

Tu habites à côté de chez moi, mais je t'ai jamais vu moi... Dans l'autre rue.

Tiens regarde c'est Charlotte, ma voisine... 

Coucou Charlotte, regarde je rentre avec Jean-Pierre.

Charlotte

Il est bizarre ce type non ? 

Il traîne toute la journée dehors, pas loin de l'école...

Je suis certaine que c'est un pervers.

Tu sais pas quoi, hier je l'ai vu ramener la petite Maya jusqu'à la porte ; il faut que j'en parle à Françoise.

Faudrait peut être aussi que j'en parle à l'école non ?

Ce serait mieux, c'est comme l'histoire de l'autre jour sur la 2... Non vraiment, je peux pas laisser faire ça. Je dois en parler

Françoise

Bonjour, je souhaiterai porter plainte contre un individu ?

Le motif ?

C'est un pédophile !

Alors, mardi soir, je discutais avec l'institutrice à la sortie de l'école, il en a profité pour ramener ma fille à la maison.

Et vous pourrez demander autour de vous, il est "connu", tout le monde le voit trainer toute la journée aux alentours de l'école.

Oui, vous comprenez, avec ce qu'on entend partout, on ne peut pas laisser passer ça. Vraiment on est plus en sécurité nulle part.

Vous allez faire des patrouilles ? 

Parfait, merci. J'espère que vous l'aurez.

Patrick

Moi je te préviens que si je le vois tourner autour de Louise, je le démonte !

Il va même pas comprendre ce qu'il lui arrive putain...

J'suis énervé putain.

Que je me calme ? Y'a un pédophile qui traine dans les rues et tu veux que je me calme ?

Je te jure, comme un rien, j'irais sonner chez lui pour lui faire sa fête à ce con.

Jean-Pierre

Bonjour, tu es perdue ?

Ne pleure pas... tu habites où ?

Je vais te ramener... de toutes façons je n'ai que ça à faire tu sais. On s'ennuie quand on est tout seul et qu'on a plus de travail.

Je m'appelle Jean-Pierre.

J'ai des petits enfant qui ont ton age tu sais.

Mais il faut faire attention à l'avenir, il faut que tu restes près de maman, parce que c'est dangereux de s'éloigner.

-- o --

Vous allez vous dire: étrange cette histoire.

Bien entendu c'est une fiction, rien de tout ça n'est vrai, et heureusement... 

Par contre je ne sais pas quel fin donner... Parce que celle là ne me plait pas:

Un retraité de 65 est décédé d'une crise cardiaque à Brest, accusé de pédophilie (le lien vous redirige sur le site de france-soir)

Hors jeu ?

Cette année 2011 a été marquée par de grands événements relatifs aux droits de l'Homme.

Le peuple a été sensible à la liberté d'expression. Plus que jamais, les médias ont pointé la "vox populi".

Mais alors, que penserions nous si on nous targuait de nouvelles lois émises dans des pays fraîchement révolutionnaires.
Que dirions nous face à un arrêté qui dirait par exemple ceci :

Le 11 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de sympathisant de la musique de lady gaga, ou se comportant comme tel, ou ayant appartenu à une association de fan de lady gaga même dissoute est interdit entre les bourgs de la capital.

ça prêterait à rire ?

Et si on lisait :

Le 13 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de lecteur de Salman Rushdie, ou se comportant comme tel, ou ayant été "ami" sur facebook de Salman Rushdie même dissoute est interdit aux alentours dans toutes les régions du pays.
N.B. Oui, Salman Rushie est désormais sous facebook 
ça ferait peur non ?

alors que penser de cet article paru au journal officiel n°0273 du 25 novembre 2011 ?

Le 27 novembre 2011, de zéro heure à minuit, le déplacement individuel ou collectif, par tout moyen, de toute personne se prévalant de la qualité de supporter du club du Paris Saint-Germain ou se comportant comme tel ou ayant appartenu à une association de supporters dissoute du Paris-Saint-Germain est interdit entre les communes de la région d'Ile-de-France et la commune de Marseille.





Ceci nous permettrait de nous poser la vrai question, à savoir : si un supporter du PSG est à la limite de Paris, derrière un supporter de l'OM, est-il hors jeu ? Du coup sera-t-il sifflé ou pas ?

Décidément, le hors jeu c'est vraiment vraiment pas facile...

Lavum homini lupus

On nous a maintes fois narré le paradoxe du rapport de l'homme à la machine.

De la main à l'outil, d'Aristote à Taylor (pas Lautner hein, l'autre Taylor, celui des cours d'histoire du lycée) l'Homme n'a cessé d'asservir les machines, avec pour objectif de leur faire effectuer à sa place un dur labeur.

Alors on nous en a compté des histoires sur le soulèvement des machines. On en a soupé des big blue qui dominaient aux échecs. Mais on ne l'a pas vu venir, si bien qu'aujourd'hui, LE Terminator, est dans presque tous les foyers.

A cet instant du récit, je ressens très bien le scepticisme de certains lecteurs. Certains pensent : ah ça, ça m'étonneraiy, moi je n'ai même pas de smartPhone, je n'ai même jamais eu de tamagoshi, alors je ne possède certainement pas de robot susceptible de me dominer.

Eh bien détrompez vous !

Cette invention, vous la possédez certainement comme beaucoup : c'est la machine à laver le linge.

Ce texte est écrit
 dans une langue étrangère
sauf la fin, c'est du chinois.

Alors oui, Lavum homini lupus, la machine est un loup pour l'homme.

En effet, si l'homme est capable de la programmer, il ne comprendra probablement jamais la logique du classement du linge:

 clair / foncé / délicat / coton / couleur / clairunpeufoncémaisclairquandmême / couleurnoir / à40° / à30maisà40capasse / tesfoupasa60.

Vous aurez noté que dans la phrase ci-dessus, j'ai employé l'homme avec cette fois un h minuscule, car si l'homme est petit face à la machine, la femme quant à elle semble réussir à dialoguer avec le monstre.

Si bien que LE lave linge est devenu LA machine à laver dans le langage courant. En effet nombreux sont les mâles qui ont abdiqué devant la tâche trop compliquée et ont préféré s'atteler à la compréhension de la règle du hors-jeu au ballon-pied.

Enfin, tout ça pour dire que dans la logique du linge, l'eau bout à 90°, le blanc n'est pas une couleur mais le noir si; et le vert-caca-doie peut être une couleur délicate.

Je n'y comprends absolument rien à ce classement. J'abandonne. Je déclare haut et fort que je ne comprends rien à la machine à laver. Tant pis, je porterai des fringues jetables. Bien fait pour cette conne de machine qui ne servira plus à rien. Elle se sentira délaissée, abandonnée.

D'ailleurs elle et moi sommes en froid depuis quelques temps... la résistance certainement.

Pourtant, il y a Calgon, la lessive pour clair, pour foncé, la lessive pour chat, la lessive qui lave tout blanc, même les couleurs, la lessive pour linge noir qui marche aussi pour les couleurs, l'adoucissant qui sent bon comme la lessive, mais pas le même parfum, sinon ce serait trop facile.
C'est arrivé, comme ça d'un coup, je voulais juste "faire une lessive" ; je m'étais emparé du mode d'emploi :
- ouvrir le hublot - ça : facile
- introduire le linge - oui, ok fa...
    - Consultez la rubrique : Charges de linge maximales selon la nature des fibres 

Pour une charge de linge mixte, remplissez le tambour en fonction des fibres les plus fragiles. Nous vous donnons, à titre indicatif, les poids moyens des pièces les plus communes. 

peignoir de bain	1200 g
serviette de toilette	180 g
grand drap	1300 g
drap 1 personne	800 g
taie d’oreiller	200 g
chemise de nuit	180 g
pyjama homme	500 g
pyjama enfant	200 g
chemise homme	250 g
chemisier	150g
torchon	100 g
blouse de travail	600 g

Je prends donc un papier, un crayon et je fais un calcul approximatif du poids de mon linge.

Séance mathématique: 20 minutes

- vérifier le linge : Recousez ou enlevez les boutons qui ne tiennent qu'à un fil

Séance de couture : 1h30

- trier le linge par catégorie (ahhh le passage "amusant")

Nous vous conseillons de trier le linge par catégorie:

* d’un côté, le linge résistant pouvant supporter un lavage et un essorage énergiques,
* de l’autre, le linge délicat qu’il convient de traiter avec précaution.
* Pour les charges mixtes, lessives composées d’articles en fibres de différentes natures, choisissez un programme et une température convenant à la fibre la plus fragile.
* Lavez les articles “blanc” et de couleur séparément. 
Mais alors si j'ai du linge blanc résistant et du linge foncé en fibre...??
Séance réflexion: 26 minutes


Conclusion, j'ai lavé une paire de chaussette bleues seule à 90°, elles sont ressorties en pointure 22.
J'ai insulté la machine qui a rétorqué en ouvrant sa trappe de vidange ; je l'ai pas vu et j'ai voulu relancer une lessive pour laver mes dessous léopard, mais excédé j'ai bourré le tambour avec tout le linge que j'ai trouvé.
J'ai placé la lessive liquide dans un des 4 emplacements du tiroir. Au pif de toutes façons je comprends pas les dessins. J'ai pas fait hiéroglyphe à l'école. Du coup, ça c'est mis à mousser, et tout s'est écoulé par la trappe de vidange... le bordel total quoi...
Les pulls avaient des manches de 30 mètres, les t-shirt blancs avaient des tâches douteuses, les caleçons s'étaient transformés en strings, les baleines de soutien-gorge avaient troué les chemises. La ca-ta-stro-phe.

alors que le hors-jeu c'est simple:

Si un joueur adverse est devant le plus lointain des défenseurs au départ du ballon alors c'est hors-jeu, sinon ça va, mais c'est au départ du ballon, sauf si le joueur se trouve dans sa propre moitié de terrain ou alors que le joueur s'efface, ou qu'il reçoit le ballon suite à une remise en jeu, sauf........